um xote...

2011

2011-09-06T14:33:00.000-03:00

Anos se passaram.... nossa! E eu... continuo a mesma... será?

Agora é bem difícil voltar para o espanhol, minha vida já está mais aqui do que lá. Vou fazer este post em português só para testar.

Resumo dos fatos.

No dia 12 de fevereiro de 2010 inicio de Carnaval conheci o amor da minha vida. Rodrigo.

Já vou contar com detalhes... o reconheci pelo olhar. O amei no instante, bem ou mal o esperava a muito tempo.

Nos casamos como sempre sonhei, em frente ao mar... na praia com a nossa gente. Foi um dia inesquecível, maravilhoso... também vou falar dele. A lua estava cheia, enorme e bonita.

Descoberta do amor.

Descoberta da missão.

Presente divino.

Entendendo mais sobre o que me trouxe aqui.

Lembram um tempão atrás o conto do peixe???

A filha de peixe que os fala, encontrou seu mar.

Prometo voltar a escrever. Com amor.

Clau.

Hoy es cuando

2009-11-05T11:38:00.002-03:00

Hoy me dieron ganas de escribir.
Ayer me quedé tan feliz de hablar, la verdad hicimos uma conferencia, hablamos a 3 via directa espanha, autralia y rio, la Caro, la Carla y yo. Somos ya adultas, cada uma cuida de su nariz, pagamos cuentas, trabajamos, nos levantamos temprano, etc.
Pero em algún segundo ayer mientras nos atropellávamos las palabras, y surgian las risas me pareció escuchar a las mismas ninhas que conoci a los 10 anhos o menos. Y es verdad, no había diferencia. El cuerpo cambió, el entorno, la ciudad... pero bien em el fondo tenemos el mismo sello desde que empezamos a vivir. Fue tan lindo!
Son pocos los dias que puedo declarar... soy feliz. Son pocos los dias que llego a esa conciencia plena. Y soy feliz porque existo, porque fui y soy amada por Dios, porque este mundo es uma maravilla a pesar de nosotros, porque no le debo nada a nadie y soy capaz de cubrir com perdón la rabia.

Aprendi a amar em el exacto minuto que parti de su lado. Amé tanto que estaba –y estoy- mucho más interesada em su felicidad que em mis ansias. Lo amé sin ninguna razón y por ningún motivo. Y estoy feliz de devolverlo a la vida a su destino, em esse em que yo ya no estoy. No hay celos, no hay rencor, no hay mágoas por las promesas rotas. Sólo quedó amor y del más puro.

Cuando aprendi que no hay nada que yo controle, que no hay nada que sea mío sino lo que siento a cada instante, me sentí libre. Claro que siempre existieron como um espejismo mis planes, mis suenhos, lo que yo hayaba que merecia, mis expectativas. Sólo ilusiones. Todo há sido um regalo, todo, absolutamente todo ha sido y será lucro. No hay nada planeado y controlado por nosotros, hay que entregarse y respirar a fondo cada dia, mejorar y disfrutar a cada segundo... dejar de poner las expectativas tan alto que nos impidan de disfrutar el ahora... y consigan frustarnos gratuitamente.

Me van a perdonar los erros de hortografía, ya no suelo escribir em mi idioma!
Un beso gigante y de corazón.
Clau.

2009-07-17T16:42:00.001-03:00

Semana de grandes emociones y tratando de resumir.
1. Mi celular que hace rato lo estaba llamando de terminaitor.... porque a pesar de las INUMERAS caidas y quebradas de partes, el aun funcionaba y eso era imporesionante. Era tal su apariencia calamitosa y asustadora que si tocaba en reunión me hacia la loca de antender de pura verguenza.
La cosa es que yo sin saberlo mis colegas estaban planeando regalarme uno para mi cumple, pero antes de eso y con la última caída que le di se terminó de quebrar y murió (mi cel. haaa a todo esto ese celular apareció para mi en la arena de Leblon y fue un regalo... pero esa es otra historia).Ahí comenté que terminaitor habia expirado y que compraría otro. Rodrigo se ofreció para acompanharme a elegirlo y que era muy importante que fuera con él y en eso me tuvo como 3 dias... sólo enrolando para que yo no comprara. Y el miércoles cuando volví del almuerzo estaba el paquete en mi computador... LINDO, ROJITO Y PARA MI. Me emocioné hasta las lágrimas... falta una semana para mi cumple y ya empezaron los regalitos. Y mejor, me hace infinitamente feliz estar donde estoy, trabajar donde trabajo, etc. etc. No me canso de dar gracias. Siento que hay alguien allá arriba que piensa en mi con carinho.

2. La empresa ganó entre las 15 mejores para trabajar y salió la mejor empresa para jóvenes trabajar en Rio de Janeiro. Es un tremendo orgullo.
La história merece que lo comente. Nació hace 6 anhos como una iniciativa de 4 jóvenes (tipo 20 anos) dentro de un projecto de una universidad. Como no quedaban más lugares en el caserón en Santa Teresa donde se acomodaron todas las empresas junior... a la Biruta le tocó en un pequenho banho desactivado. Uno de esos jóvenes no era de la universidad y si de una favela próxima. Pobre como una rata o Alan. La história es vertiginosamente rápida en crecimiento de todos los sentidos, facturamento, premios, reconocimiento... fueron al tiempo para Barra da tijuca y al completar casi 4 anhos funcionando volvieron para esa casa donde todo comenzó, de esta vez comprando las dos casas de Santa Teresa para funcionar.
Tengo la mayor admiración por esas personas, se respira un hambiente tan agradable... alto astral.

3. Festa Junina.
Dejo una foto de la fiesta que hicimos en la empresa.

4. Manhana es fiesta Absolut World en el morro de la Urca... voy con Karina... minha ruiva e nova amiga.

5. Força amor que um dia melhora!

Yyyyy ya comienzo a mezclar. Perdon por las faltas de ortografía.
Besos.

Ya entrado el 2009 ... Noooossa

2009-07-13T17:38:00.002-03:00

Mucho tiempo no?

Ya no sé en que idioma escribir!? Meu Deus. La mitad de las cosas que pienso son en português... y aprendi a tomarle carinho a ciertas palabras y estoy llena de faltas de ortografía que me averguenzan.
Quiero volver a escribir para recordar después... sólo porque mi hermanita no está cerca y puedo facilmente olvidar detalles.
Dios es demasiado grande, lo había dicho? Él escoge por mi, mucho mejor que yo. Para muestra un botón.
Busqué departamento por bastantes meses, di vuelta Rio buscando y acá la cosa es difícil... no hay muchos buenos en zona sul y piden un millón y medio de papeles, que obvio yo no tenía, son carísimos, etc.. En eso estaba cuando fui a Chile en abril y recibibo el correo de una amiga contándome que el departamento del papá, que estava arrendado por una pareja ser iría a Barra da Tijuca y que si yo quería arrendar el depto. de Flamengo. Respondí sin dudar que era mio!
Llegué de Chile y luego de 1 semana ya estaba instalada (con la nada misma) en mi depto. Primero sólo cajas y mi cama. ES TODO LO QUE HABÍA IMAGINADO Y MÁS. Tiene una terraza graaande, está a una quadra del aterro de Flamengo al lado del metro y de Botafogo. Lo pinté todo blanco, es el 10 piso de una calle tranquila... el barrio es una delicia.
Estoy disfrutando tanto ese lugar! Lo esperé y sonhé con tantas ganas... lo amoblé de a poco, compré los elestrodiomésticos... y a cada finde va ganando una cosita más...está quedando como había sonhado. Me da tanto gusto llegar de noche... es un lugar de paz, muy bonito. Lo único que falta ahora es que llegue el sofá que me demoré mucho en comprar porque no me gustava nada.
Es tiempo de fiestas Juninas.
Que más...? En estos meses. Ya salió mi visa por más 2 anhos de Brasil. Ya luego tendré mi Carnet de Identidad Brasileiro y eso me pone feliz.
Ainda na Biruta e curtindo pra caramba.
Vuelvo a escribir... vamos a ver quanto dura.
Beijos.

2008-12-18T18:31:00.003-02:00

Lo sé. Es obvio, ha pasado muuucha agua bajo el puente de mi vida... y no se porque no me habian dado ganas de escribir.
Voy a resumir rapidito, ya que el 2009 me está pisando los talones.

- El 6 de Noviembre se fue al cielo una amiga y colega de trabajo, la Flavinha. Fue un shock y nos tomó a todo el mundo por sorpresa. Fue tan distinto por otro lado... primera vez que iba a un cementerio (de Cajú cerca da la Bahia) acá en Brasil a despedirme de alguien que queria mucho.
En la noche de ese mismo dia nos juntamos un grupo del trabajo, donde estában los más amigos en un bar acá en Santa Teresa.. a brindar y celebrar a la vida por haberla conocido y haberla tenido cerca. Nos reímos, la recordamos mucho y tuve la certeza de que era lo que ella hubiera querido. Esa noche sonhé con la Flavinha, que me daba un fuerte abrazo sin palabras. Nos quedamos debiendo una noche de juerga, pero sé que la veo después, en el cielo, en una fiesta... como era ella.
Me acerqué al mundo Espírita (una región de acá) y voy a comenzar a aprender... me hacen mucho sentido ciertas cosas. Yo creo fundamentalmente en el amor, la fe, la bondad y las buenas intenciones y acciones.
Si eso está dentro... todo lo demás está bien.

- Me alejé de mi amor. Lo solté de una vez por todas...y como le digo, estoy en terápia de olvidarlo. No es fácil, pero estoy convencida.

- Fui a Chile por 4 dias... ME HIZO TAN BIEN!! como lo disfruté. Mi ciudad que no veia hace un anho, el departameto de mi mami, dormir con la Manguin en la misma cama, reirme como una loquita de puras tonteras, comer suchi. Fui al centro y encontré que estaba todo tan silencioso y organizado. Ahora vuelvo para Navidad, por 4 dias (feliz!)

- Vinieron la Elita y Gustavo, se quedaron desde el sábado hasta el lunes y a pesar de que mi Rio estuvo entre nublado y con lluvia lo pasamos increible. Fuimos a cenar a varios restaurantes ricos que conozco y a pasear y ver el árbol de navidad de la Lagoa. Es inpresionante como el abismo que sentia cuando yo tenia 8 anhos y ellos veinte y pololeaban en la universidad, ahora se esfumó y somos buenos amigos. A Gustavo no lo veía hace anhos y ahí tava con más kilos, pelado pero con el brillo en los ojos que yo recordaba de chica.
Fue un placer enorme, lindos dias.

Que más? toy blanca porque el clima no ayuda y no he ido a la playa. Necesito meterme al mar!

Beso gigante, voy a tratar de no desaparcer.

A quem sabe esperar, o tempo abre as portas.

Clau.

2008-10-17T12:29:00.002-03:00

Anoche tuve un suenho extranho y un poco angustiante.

En una parte del suenho, habian muchos animalitos ... era un parque habia una pradera y todos ellos tenian sed, mucha sed. Yo me desesperaba y trataba de mojarlos, de buscar água. Y ellos estaban inmóviles como para no transpirar y gastar la poca agua que tenian en el cuerpo.
Tendo la sensación de estar tomando en brazos un rinoceronte chiquitito.
Que cosas no?

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El finde pasado fue espectácular... la Cela (amiga de Linux) tenia un problema... ella vive en Niteroi. Como no podía quedarse en mi depto inventamos un finde de turistas en Rio. Nos alojamos en un Hostel Maravilloso en Santa Teresa (http://www.terrabrasilishostel.com/). El sábado en la manhana playita, como estava lindo el dia, me banhé, nadé y conversando así sin hora de espaldas al sol.
En la nochecita nos arreglamos para la noitada! nos tomamos unas chelas en la terraza y fuimos a comer japonés, de ahí a bailar a Los Democráticos.
Lo pasamos chancho, yo conocí un bailarín con la pegada mas atractiva que no encontraba hace tiempo, bailar y tomar cervecita helada... lindo!
Al otro dia, desayuno de esos bien contundentes con frutas y cafés y pan con queso y los comentarios de la noche anterior... y ns fuimos a recorrer Santa Teresa para terminar comiendo la feijoada mas famosa de la cuidad (una de ellas) en el Bar del Mineiro.
Domingo de votación para prefeito de Rio... vamos Gabeira.

Dejo una foto.
Besos y abrazos llenos de carinhos, que sea un lindo finde este que comienza también.
Clau.

2008-10-01T17:56:00.000-03:00

Hoy estoy extremadamente feliz.
Que regalo divino estar cerquita tuyo, no me importa demasiado las muuuchas preguntas que están ahí flotando.. es que la verdad de tus ojos para mi basta, por ahora.

Eu amo você.

Saben la idea loca que tuve ayer? Queria mucho (y eso no es nuevo) poder guardar su olor. Poder llevármelo en una botellita como si fuera perfume. Yo creo que él no se da cuenta cuando me acerco con alguna excusa tonta solo para respirar hondo su aroma, y tratar de memorizarlo, de guardarlo.

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El viernes, cumpleanhos de la Evelyn (namorada de Pedro) y fuimos a un bar donde los mozos hacen el show y se ponen a cantar.
Fue divertido, pero estuve la mitad de la noche arancando de un amigo de Pedro que a toda costa queria besarme y se puso medio cargoso.
Y no sé como (en verdad si sé, pero me parece un absurdo) pagué una millonada en la cuenta al final de la noche brrrrr, el efecto de la alegría, las caipirinhas, mozos simpaticos y una tarjetita con un código donde van cargando los pedidos, dio en lo que dio.
Y la vuelta huufff, me apagué literalmente. Me quedé dormidaen el ombro de Linux.
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Que más... estamos en el Festival de Cine de Rio y el domingo -que tava con lluvia- fuimos a ver "Bajo la misma luna" una liiinda película mexicana. Valió la pena.

Y esop.
Que sea lo que Dios quiera -como siempre- me entrego como una hojita que cae en el río.
Y sigo buscando departamentoooooo.

Papai

2008-09-22T19:02:00.007-03:00

Que de dias lindos!

Que de conversas interminables!

Como voy a echar de menos la companhia de mi papá.
Conversé y volví a sentir eso que yo recordaba de chica... mi mente a prueba, sin tregua, saltando de tema en tema, y yo tratando de internalizar, de aprender, de memorizar y raciozinar rápido para no perder el hilo de las conversas con mi padre. Siempre me testa, siempre acepto el desafio y el saldo es el mismo... la enorme admiración.

El orgullo y la suerte de haberlo tenido cerca.

Entre medio, arrendamos un auto a la salida del aeropuerto, fuimos a escuela de samba, a Paraty, a un Show, al cine, a Jugar pool, a comer rico a caminar sin rumbo a una exposición de fotos y de bar en bar hasta ver el amanecer en la playa... huffff yo estaba cansada y él aguantó el trote.

Mi papá compró una brújula y un mapa y con eso no hubo quien lo convenciera de que no podia salir a rodar la ciudad. Ai meu deus, no valieron nada mis advertencias... Rio es peligroso, manejan como locos, es fácil ir a parar a una favela, etc.... pero paré para pensar, si yo soy igualita! Para que me gasto intentando convencerlo!

Así que despues de venir a dejarme, él partia con su brújula y mapa a recorrer Rio como nungún turista lo haría.

En la tarde me pasaba a buscar para escuchar las historias y aventuras del dia (incluyendo que se perdió en la floresta Tijuca, que se metió a una manifestación, que cruzó a Niteroi de barca pero se le perdió el auto por un rato, etc).

Sacamos millones de fotos. Un trayecto de dos horas fueron 6 de tanto parar a perseguir pájaros y a la naturaleza... fotos hermosas a pesar de que llovió bastante.

Y de vuelta del aeropuerto me vine con un nudo en la garganta... saudade. El significado de esa palabra única del idioma portugués.

Dejo fotos mias que no habia visto, eran de un album de mi abuelita que mi papá me trajo.

Besos gigantes!

La gorda feliz!

Con mi Manguin, cuando viviamos en la Serena... y la llama.

En brazos de mi abueli Carmen, con mamá y manguin.

Familia andina!
(parece que me gustaban las llamas)

2008-09-17T16:31:00.004-03:00

pooooooco tiempo para escribir.

El sábado llegó a Rio mi padre (y se trajo el frio, porque ha estado heladisisimo -18 grados-) y me paso el dia corriendo para salir a las 6 de la tarde. En la manhana me viene a dejar al trabajo y se va a pasear y en la tarde me pasa a buscar...
Pero me esperaré a que termine esta semana para escribir con calma de estos lindos dias.

Queria escribir que la semana pasada - el jueves- fui a Belohorizonte.
5 am saliendo al aeropuerto, 9 am la primera reunión y entre medio sólo dio tiempo para un almuerzo de comida minera que me dejó casi anestesiada, meu deus! que manera de comer... que de cosas ricas!
Y un rápido paseo por una laguna y el mineirão.

PD. Tengo que confesar que me siento toda importante con esos "viajes de negocios", como ninha chica trato de que me salga natural, pero me da cosquilla en la guata.
PD2: Por si no lo habia publicado, me gané un premio! Me dejó contenta.
Dejo fotos del jeuves pasado... del taxi a las 6 am y de la Pampulha en BH.

Besos apurados.

2008-08-29T14:17:00.000-03:00

es matemático por la shet!
cada vez que paso una pena o me da nostalgia me bajan las defensas y chachachan 3 dias despues una gripe de mierda.

Y aqui estoy nuevamente con dolor de garganta, nariz con agua que corre, respirando por la boca como un pez de pescaderia, los ojos brillosos Y ES VIERNES!
Ayer por suerte salí, como medio sabía que se venia la gripe... despues de la pega me colé en una despedida de una amiga de la Nina en Botafogo, karaoke, el bar era lindo... esceso de mujeres gritando, pero divertido.
Y manahana tengo una juntada de ex-colegas con muchas pizzas, pero a ese voy. Y hoy tenía un evento de samba en la Lapa al cual no podré asistir.

En vez de eso, cama, jugo de naranja, miel agua y confort en toneladas serán mis companheros.

Estamos en plena campanha política para elegir Prefeito y Vereador (que es como concejal). Y nunca me imagine que fuera tan divertido! En verdad la política brasilera es un chiste, una mala broma, entónces ya pasa a ser cómico. Ayer de hecho le pregunté a Linux por quien votaba, y me contó que va a votar por un candidato que está en proceso judicial por robo... pero como los demás no solo robaron, sino también mataron... entónces ella vota por el "menos peor"... insólito.
Yo ando weveando hace un tiempo de que me gusta un candidato a concejal por Copacabana o Marinho, que lo encuentro bonitinho, y que resultó ser amigo de uno de los duenhos de acá.. así que es probable que me lo encuentre un dia y muera de verguanza. Pero será muy chistoso lo que me agrada.

En fin, ya toy volviendo a ser la misma. Según Linux y Pam me dio una crisis hormonal mezclada con nostalgia.
Puede ser.
Aaaaaaaa da lo mismo.

Un beso grande -con mocos y estornudos-.
Clau.

C'est la Vie

2008-08-27T11:25:00.005-03:00

Hace anhos me acuerdo de mi y de la Chabe hablado horas como dos madres chochas de las gracias de nuestras respectivas Penelope y Twiny.

Ayer por msn me dio la noticia de que Twiny se había ido al cielo de los animales (que de corazón espero que sea el mismo cielo nuestro) a ladrar hacer todas las cosas que esas criaturas maravillosas hacen.

Lo sentí en el alma y obvio me caian las lágrimas mientras trataba de consolarla.

Es tan difícil explicar hasta que punto se puede amar un animal, hasta donde se transforman en parte -importante, gravitante- de nuestras vidas.

Me acuerdo perfecto de estar en la cocina en Santiago con la Sulin en brazos y diciéndole que ella se iba a ir antes, pero que estuviera tranquila de que yo le iba a hablar a mis hijos de ella, como lo haría con un pariente.

Y así... va la vida.

He estado escuchando un montón un cantante de mi infancia... como para inventarme un invierno que no existe, lo escucho y me imagino la lluvia, el frio, las noches oscuras. Es bueno sólo imaginarlo!. Jacques Brel,. tiene dos maravillosas Ne me quitte pas, y La Chanson des Vieux Amants. Voy a buscar la traducción para dejarla aqui, son bellas.

Estoy pensando seriamente hacer un curso, por placer nada de obligaciones, o de francés o de cocina.

Mejor sería un curso de cocina en francés para aprender y comer crême brulee (que descubri significa crema quemada) y otras exquisiteces galas.

oooouuu pepe le pouf!

Besos, beijos, bisous.
Clodette en versión de invierno tropical.

2008-08-22T12:39:00.001-03:00

No sé, simplemente hay días que me quedo sin motivos.
Me canso de mi misma.
Me dan ganas de tener un cierre en la espalda, como un traje de surf, desvestirme de mi cuerpo, de mi piel, dejarla guardada en un armario y salir corriendo.

Como sería caer derrepente en medio de una enorme familia en otra casa, o en un hombre, o en un ninho, y pensar y sentir cosas nuevas.
Lo haría por el placer de sentirme más acompanhada. Este último tiempo la soledad no me ha dado mucho respiro, de hecho me deja sin aire, en esos momentos me siento de verdad un pez fuera del agua.

Y ahí me repito que todo pasa, que esta sensación ya va a pasar y que en realidad estoy en el mejor punto porque todo está por venir y eso es maravilloso. Es sólo tener más paciencia, no me voy a rendir ahora, no lo haría nunca, voy a seguir luchando.
La imagen es... como explicarlo? los 2 o 3 minutos -no tengo idea- en que el boxeador descansa en el rincón y junta fuerzas para volver a la pelea, se entiende?
Son éstos mis 3 minutos.

Hay alguien que sin querer me hace muuucho danho. La promesa de verlo me destruye, me siento... en fin, no vale la pena entrar en detalles, porque me ha valido toda la pena del mundo.

Besos infinitos y en especial.
Clau.

2008-08-13T11:26:00.000-03:00

Hay cosas que no soy capaz de entender en su minuto.
Me hago "caldo de cabeza" como diría mi madre. Me olvido que siempre es mejor poner lo mejor de mi, luchar, entregar hasta la última gota... y dejar que las cosas fluyan, seguir el orden perfecto de la naturaleza, la sabiduria de Dios, total, si no "era para ser" no será a pesar de todas mis fuerzas.

Y creo que es así como estoy frente a algunos temas. Después de nadar y nadar, sintiendo el agua en contra, cansada, agotada, etc, etc. Llegó el minuto (en realidad llegó la orden) de entregarme, de ya no nadar en contra, de dejarme llevar por la corriente como una hojita. Y se siente bien. Es un alivio.
Creo que lo estaba necesitando, pero conociéndome, no iba a dar el brazo a torcer... porque no soy de rendirme, a pesar de que mi cuerpo lo esté gritando.

Espero que todo resulte! Que todo salga como lo suenho. Sacar fuerzas de donde aún no sé.
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Estoy casi terminando un libro sobre la biografía de Katherine Heapburn, lo devoré.
Me hizo pensar bastante... y aprender.

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Sigo en la búsqueda de mi departamento... ojalá, ojalá pronto lo encuentre.

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Hoy se inaugura un evento que hicimos (vamos arando dijo la mosca) pero bué, yo estaba acompanhando el proceso...
Es un enorme telón de agua de 500 mts2 que funciona como un cine gigante -las imagenes se proyectan con un sonido muy potente-. El contenido es cultural principalmente y comeinza hoy en la Laguna Rodrigo Freitas .. O AQualume. Hay un equipo entero trabajando hace varias semanas 100% dedicados... y es espectácular. (voy a sacar fotos ).

Beijinhos,

2008-08-06T12:24:00.002-03:00

Una semana, un finde en que corrí... corrí y corrí...

En media la semana pasada salí a medianoche de la pega, y el sábado que comencé a las 8 am entregando unos materiales en Botafogo, pretendía dormir un tiempito más cuando volví -a eso de las 10.00 am- peeeero como el celular (de hecho los dos celulares) no paraban, pensé.. cual es la diferencia de quedarme pegada al teléfono encerrada en casa o hacer esto mismo en la playa? ninguna! parti entónces con carpeta, papeles, celulares a instalar mi oficina playera con silla reclinable y bronceador, total el dia estaba lindo! me banhé en el mar y sufrí con la cantidad de llamados (eran miles de acciones en simultáneo en casi todos los barrios de Rio y muchas ciudades del interior) que se le va a hacer.

De tarde a cocinar un invento rápido (la verdad inspirado en los clásicos picoteos de fin de semana en mi casa) tortillas mexicanas, con carne molida cocinada al vino, con tomate, rúcula y queso musarela... hummm voilá! (ando tan chef!). Partí con taperware a la rodoviaria a juntarme con Linux, para luego tomar el bus a Niteroi - al otro lado de la bahia de guanabara- a la casa de Cela.

Fue lindo el sábado, ese grupo de gente (todos amigos de Linux) me hacen sentir tan en casa! arme los rollitos, a todos les gustó, hicimos caipivodka de frutilla, habia muchos dulces, shakira, y risas.
Me quedé a dormir por allá, era tarde para volver a Rio. Y de manhana gané dos regalos maravillosos 1) una seción de acupuntura que Linux me dio -ella sabe lo estresada que he andado y como es un angel- y Cela me regaló un libro con la biografía de Katerine Heapburn que apenas termine el de Quintana me espera!

Domingo. Fui a visitar dos departamentos ... no me convencí del todo... ya aparecerá mi rincón sonhado.

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Ayer desperté con angustia.... estaba sonhando con olores, y sentí una nostalgia enorme del olor de mi mamá, del moravilloso aroma de abrazarla. Del olor que tenía la pieza de mi hermana, del olor inconfundible de mi padre, del olor de mi casa los domingos, del olor a invierno en Chile... y no podía recordar esos olores!, solo las sensaciones que esos olores me traen.
También, ya no consigo recordar el olor de mi amor... o cheirinho bom.

o Empadão Chileno

2008-08-01T18:55:00.002-03:00

Ayer hice Pastel de Choclo.

Entremedio de la correria, Tia Deide me ayudó con mi receta chilena a pesar de que para los brasileros fue "o empadão chileno", creo que a todo el mundo le gustó.

Ló único que salió errado fueron las aceitunas que Deide y yo nos olvidamos de colocar junto a la carne, pero como nadie antes comió, las puse despues de la cobertura de choclo y albahaca de decoración.

Ficou lindo!

Acá la prueba -nótese el tamanho de las ollas, pastel de choclo para 40 personas-.

Besos (quiero que manhana salga em mismo sol de hoy para tirarme en la arena...)

cumpleanhos

2008-07-30T19:07:00.007-03:00

Tiempo que no escribía
Tiempo es lo que me falta... han sido dias INTENSOS. Mi casa es literalmente un dormitorio donde llego -a veces- a dejar mi cuerpo en remojo por algunas horas.
Huuuufffffiiiiii Sulin. Peeero el lado positivo es que batí record en comisiones y mi depto se viene!.

Queria contar en detalle mi cumple. El primero que paso en mi nueva ciudad... mi amado Rio.
Lo celebré el viernes pasado, directo de la pega... bajando por Santa Teresa, hasta el barzinho cachaçaria Mangue Seco. La Linux -que organizó todo- me mandó varias opciones de local... elegí la más parecida a Manguin y no me equiboqué. El lugar era lindo, con grupo tocando para sambar a vontade.
Fueron amigos de las dos agencias donde he trabajado. Linux (como doy gracias a Dios por su amistad!) llegó con una torta para que yo pudiera apagar y cantar... Beta me regaló un libro.
Es impresionante todo lo que ha pasado en este anho y medio... desde que llegué de Chile, desde que decidí que viviría aquí... el carinho es enorme, por personas que no me han acompanhado toda una vida, pero que ya son parte de mi rutina de risas y abrazos.
Senti falta, lógico, de las caritas que cada 21 de Julio estaban contra viento y marea conmigo... pero recibí llamados y mensajes de casi todos mis amores (sólo faltó mi padre, pero él es un ser aparte y aprendí que dentro de su forma cero convencional de ser, las fechas no le entran en la cabezota- y peor que yo salí igualita).
En resumen, porque tengo que volver a mergulhar entre planillas y presentaciones y mails y etc etc. Dejo el mejor regalo, una carta de mi madre que me emocionó hasta las lágrimas.

Eu te amo minha mãezinha.

Mi adorada hijita.Me he pasado toda la mañana pensando que un día como hoy naciste.....gordita, con doble perita, con unas manitos de empanaditas, blanquisima y pesando 3.100gramos.....lo pienso y se me encoge el corazón, creciste tan rápido y casi no me di cuenta cuando ya eras una personita llena de ideas , proyectos, lectora empedernida, con un tema pendiente de hacerte escritora y decidida a caminar por el mundo, haciendo tu primera escala en el país que te conectó con la música y el baile para desde ahí, lanzar tu flecha en ansias de vida y conocimientos que enriquecen día a día tu espiritu y te han llevado a ser GRAN HIJA Y UNA GRAN PERSONA.Estoy orgullosa de ti, sigue siendo tal y como eres, llegarás lejos y tan lejos que un día serà una vuelta redonda que te devuelva a casa de mamá con todo un bagaje de vida y te daré el abrazo mas apretado, dulce y lleno de amor que te debo.Te adoro mi niña.Besitos.Mamá

"parabens pra você, nessa data queridaaaa, muitas felicidades... muitos anos de vida"

La tortita y los deseos.

Linux !

texto

2008-07-11T19:37:00.003-03:00

Encontré un texto que me identificó y me hizo pensar bastante.
Ya di vuelta la página, las cosas siguen caminando y por lo visto van muy bien... (* mi depto y va a quedar lindou!)
Voy a traducir....

"La cosas no mienten para nosotros. Ellas nos hablan de forma directa.
Lo que queremos va a exigir un gran esfuerzo, pero la plenitud y la satisfacción derivados de este esfuerzo serán nuestros para siempre.
Es por esto que, cuando encaramos alguna situación difícil, devemos siempre, querer enfrentarla de frente y realmente lidiar con el dolor y el desconforto.
Tenemos que arremangarnos y meter las manos en la masa. Es eso lo que alimentará nuestra alma y acabará ensenhandonos mucho respecto a nuestro próprio potencial.
Recordar que es imposible descubrir nuestro hasta donde podemos llegar si escogemos siempre el camino fácil. Es como un ninho que aprende con facilidad, pero que nunca quiere trabajar. Como descubrirá sus talentos? Si no vive sus desafíos."

Me gustó tanto!
Me hace tanto sentido.
Los desafíos, saber que lo que ahora es dífícil y merece un esfuerzo extra de mi parte, será parte de la recompensa!

Muchos besos .
Clau.

2008-07-07T14:48:00.001-03:00

Verificar ortografia - Concluído « Texto sem formatação
Miedo.

Creo que nunca sentí tanto miedo antes.
Tengo una mezcla enorme de sentimientos.

Resumo.
Viernes en la tarde. Estaba feliz por varias razones, andaba alegre, contenta, estaba hablando con cierta persona, en fin dichosa.
Como parte de una celebración los "creativos" decidieron cocinar pizzas, sólo que como um "jueguito" le pusieron marihuana. Yo no me enteré, estaba en el computador, bajé a comer y no me di cuenta, de verdad jamás me imaginé.

Salí a tomar la micro... pasó un tiempito y empezé a sentir el corazón acelerado, las cosas fuera de lugar, mi cabeza confusa... me acuerdo de consegui bajarme en Flamengo. Me senté en un bar y traté (prometo) de pedir agua, pero no me resultó. Mi presión estaba bajísima y con mucha taquicardia, el corazón me salía por la boca.
Cuando llegó, sólo me acuerdo que era tarde, que ya no conseguia hablar ni pensar bien, que en el fondo tenía una pena enorme porque había tantas cosas que quería decirle y en vez de eso... no consegui decir si no que me llevara a mi casa. Estaba lindo como siempre, sólo me acuerdo que estaba de negro que sus manos estaban heladas -o tal vez yo las sentía así- y que me pasé el camino todo haciendo esfuerzos sobrehumanos para no desmayarme.

Amanecí dando gracias a Dios por no haber estado sola, amanecí odiando a quien hizo eso conmigo, amanecí dando gracias por odiar las drogas, amanecí sintiendo mucha verguenza de ser tan ingenua y tonta en muchas cosas.

El domingo me junté con la Lainux, Pedro y Evelyn y les conté... entre medio hay toda una história divertida -las cosas que hablaba que Maxuelli me contó- son para cuando se me pase la pena, ahí las voy a contar y nos vamos a reir... ahora no.
Ahora sólo quiero decir que el miedo está pasando, que a pesar de todo doy gracias por que fue su mano y no la de un desconocido.

Un beso. Sólo uno porque necesito todo el amor del mundo por estos dias.
Clau.

PD. Ovbiamente no quedó así no más, después entraré en detalles...

2008-07-02T18:55:00.002-03:00

Por estos dias....

No tengo muchas novedades. Sigo siendo la misma, viviendo en el mismo lugar en mi bella ciudad, extranhando a las mismas personas...haciendo las mismas cosas, amando las mismas cosas.
Estoy trabajando mucho, ha veces llego tan cansada que me derrumbo en la cama y ni me creo cuando ya está sonando el despertador nuevamente.
El fin de semana salí a aplanar calles buscando mi depto. Me quiero cambiar (no se si conté?). Visité varios que de solo entrar no me gustaron y uno que me gustó el edificio, pero que tendré que volver el sábado. Ojalá resulte.

Ayer recibí una mala noticia, en realidad no es algo que me pasó a mi si no a una amiga, mi pequenha Lainux (ella es chiquita en verdad). La llamé y estaba con una voz triste que me partió el alma. Me desesperé, no sabia cómo ayudarla... la escuché bastante, le mandé un e-mail con unas fotos chistosas, pegue su cara en varias fotos y quedó muy divertido, todo para animarla.... no se si me resultó.

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18 anhos después están transmitiendo por SBT "Pantanal" la teleserie que yo veía medio a escondidas (pero como mi padre amaba Brasil me dejaba ver sin problemas -(tiene algunos desnudos-). No me acuerdo en que anho la transmitieron en Chile, sólo que yo era chica y me gustaban los paisajes, la música, los personajes (Juma), casi todo. Tiene otro gusto vera ahora en portugués, viviendo en Brasil y recordar... es como um puente invisible.
Es realmente bella, y en buen horario, alcanzo a ir al gimnasio volver a Copa, comer alguna cosita e instalarme a las 23.00 a ver Pantanal.

* Hoy fue un dia agotador... se me nota la voz mas pausada? Estoy escribiendo y escuchando Lenine "A medida da paixão", la ventana está abierta y veo el centro de Rio, al fondo el edificio de Petrobrás. Rominho, Elías y alguien de disenho están jugando Play acá abajo y el resto en la sala de pool, escucho los gritos "haaaay papai" y "salva o gato" "porra!" etc etc. estoy hablando con la Pam también por MSN y hoy voy a demorar en llegar porque es la final de la Libertadores en el Maracanã entre Fluminense y LDU...

Besos miles. Abrazos que quisiera recibir en este segundo.
Clau.

Moto-Clau

2008-06-19T10:53:00.003-03:00

Cosas cotidanas que me encantan...
Rapidito

En la manhana estaba medio atrasada. Me bajé en el matro Gloria y para subir a Santa Teresa (que es como Valpo, la empresa queda sobre un cerro) tomé un moto-taxi!, cha cha cha chan.
Otro medio de transporte informal de Rio pensado para transportar pasajeros donde las micros y autos no llegan, es decir en los morros y favelas.
En Santa hay micro, taxi, bondinho... pero yo QUERIA andar en moto-taxi. Así que hoy, con mochila, el pelo mojado (jamás me acostumbré al secador da pelo, cada segundo que gano de suenho es valioso, entónces salgo ensopada) me subí a la moto.
Le avisé que me daba un poco de miedo, y lo abrazé en exceso creo yo al pobre. Me transpiraron las manos, porque una cosa es andar en moto por las calles planitas y oooooootra es entre calles estrechas, subidas de adoquines, autos en contra... brrr. ADRENALINA.
Me encantó!
Creo que voy a hacerlos mas veces.
Dejo una foto del servicio de transporte mas emocionante do mundo.
Besos motoqueros.

Love is in the air

2008-06-13T12:38:00.000-03:00

Ayer fue el dia de los enamorados.
Son las nuevas fechas... para mi y hasta ahora era el 14 de febrero. Pero segundo anho que es en un 12 de junio que todo se llena de corazones y flores y romanticismo y promociones y regalos, etc.

Como no tengo enamorado por el momento, es decir, el corazón está ocupado pero no oficialmente. Está en rodaje. En proceso de ajuste.

Decidí que mi dia se lo dedicaba a mi gran amor, ... mi Rio de Janeiro.
Entónces, como "él" no puede darme más regalos de los que ya me da (le queda el más importante, pero ese lo veo como mi matrimonio ... oficializar mi ciudadania, el "anillo com mi amado") armé una mini-celebracioncita.

Compré sushi, palta (pagué una fortuna!) maní, cerveza Devassa... y brindé al amor. A cualquier amor, al que ya se viene, al que se está llendo, al que siento en general por personas que he tenido la suerte de conocer.
Como no existe el dia del 'amor', me lo inventé ayer.
Y en un ejercicio bien franciscano, di gracias por todo y todos los que amo, hombres y mujeres, animales, lugares, situaciones, olores ... ciudades.

Obvio que la otra mitad del día me wevearon en la empresa, porque no arrumo um manorado?
es que soy muy exigente
que no confío
que esto, que lo otro
porque acá la fila anda, es decir a rey muerto -ni se enfrió- rey puesto.
Les cuesta entender que no funciono así, que no me resulta lanzarme a los brazos de alguien si no creo que vale la pena, y no es cuestión de tiempo. Además, mi felicidad no depende de estar o no acompanhada y eso es lo más dificil de explicar.

Dejo besos con mucho love.
Eu amo!

Fiat y el macaco

2008-06-11T12:43:00.003-03:00

Como no todo puede ser nublado, dejo esta JOYA de la publicidad brasilera. Orgullo de ser publicitaria, un comercial que me hizo salir carcajadas (a pesar de que muchos dijeron que era apologia a la marihuana).
En fin , LO AMÉ!

Hasta por el león y el macaco.
Bjs.
http://www.youtube.com/watch?v=Lw2xGzCFMEA

Defendendo la risa, pluma por pluma

2008-06-10T19:03:00.002-03:00

Densa, como sopa de zapallo.
Hace pocos dias me vi obligada a abrir una puerta...no sé sin fue la saudade, la nostalgia que llegó con este falso invierno. O fue recordar a Neruda, mi tierra, mi padre... mi infancia.
Por estos dias y gracias a youtube he dado con canciones y videos de mis primeros anhos.
Ni sé si estaba preparada, no sé si fue premeditado pero me acuerdo de con qué lucidez me presentaron el mundo, sin ahorrarme dar de cara con dolores, con poesia, con revoluciones...
Mi padre, sin piedad de mis cortos anhos me contaba la historia de Miguel Hernandez, el poeta espanhol, que preso y luego de recibir la carta de su mujer donde le contaba que se alimentaba de pan y cebolla, ella y su hijo de 8 meses, ecribió una de las poesias mas bellas, dolorosas y esperanzadoras que conozco. Un grito. Yo la conoci como la canción de Serrat.
Miguel, murió en la cárcel.
Poco antes de morir a los 32, disparó la sguiente frase:

"Adiós, hermanos, camaradas y amigos
Despedidme del sol y de los trigos"

Yo no tengo idea que hubiera sido de mi sin todas esas historias, y libros, y puertas que abrieron confiando en que no era chica para entender, porque la verdad no lo era! Una de las anécdotas que mi madre recuerda hasta hoy, eran los llamdos de las monjas contándole cómo yo con 8 anhos (2 básico) habia parado una clase para hablar de justicia, de las cosas que como ninhos bien no veíamos, etc. la monja me dejaba... total era mas o menos coherente. Y yo recuerdo esa sensación, de entender mucho más el mundo, pero poder hablar porque iba a sonar raro viniendo de un ninho... en fin, otro dia continuaré.

Voy a dejar mis trechos favoritos de la poesia/canción, ahora que saben el contexto, no dejarán de entender el nudo en la garganta y cómo me iba a la cama pensando que allá afuera las cosas no eran todas bellas y buenas;.

Besos con gusto a nostalgia.
Clau.

Nanas de la cebolla (Miguel Hernandez)

La cebolla es escarcha
cerrada y pobre.
Escarcha de tus días
y de mis noches.
Hambre y cebolla,
hielo negro y escarcha
grande y redonda.
.
En la cuna del hambre
mi niño estaba.
Con sangre de cebolla
se amamantaba.
Pero tu sangre,
escarchada de azúcar,
cebolla y hambre.
.
Una mujer morena
resuelta en luna
se derrama hilo a hilo
sobre la cuna.
Ríete, niño,
que te traigo la luna
cuando es preciso.
.
Alondra de mi casa,
ríete mucho.
Es tu risa en tus ojos
la luz del mundo.
Ríete tanto
que mi alma al oírte
bata el espacio.
.
Tu risa me hace libre,
me pone alas.
Soledades me quita,
cárcel me arranca.
Boca que vuela,
corazón que en tus labios
relampaguea.
.
Es tu risa la espada
más victoriosa,
vencedor de las flores
y las alondras
Rival del sol.
Porvenir de mis huesos
y de mi amor.
. .
Desperté de ser niño:
nunca despiertes.
Triste llevo la boca:
ríete siempre.
Siempre en la cuna,
defendiendo la risa
pluma por pluma.
. . . .
Vuela niño en la doble
luna del pecho:
él, triste de cebolla,
tú, satisfecho.
No te derrumbes.
No sepas lo que pasa ni
lo que ocurre.
.
Repito lo más bello.

"Defendiendo la risa
pluma por pluma"

2008-06-04T15:32:00.002-03:00

Hoy me desperté riendo, sonhé que estaba filmando una película. Era un filme en inglés, pero mi participación estelar era en portugués (tal vez sea porque ayer compré un libro de un Inglés, obviamente la versión en portugués... "Reparación" promete).
La cosa es que parte del elenco del filme eran dos cachorrinhas adorables, de diferentes raças, pero ambas blanquitas. Yo estaba esperando para entrar a escena, y me entretenia jugando con ellas... desperté con la maravillosa sensación de estar hechada en el suelo, de espaldas, con una de las cachorritas langueteando mi cara y yo con ataque de risa.

Extranho muuuuucho el contacto animal. Quiero luego ingeniármelas para tener un perro.

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Estamos entrando al invierno, bajó la temperatura.. congelantes 17 grados, brrr. Igual ando de falda :).

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Ayer mandé uno de esos mails que escribo... leo... espero... me arrepiendo... me pican las manos... peeeeero SIEMPRE termino enviando.
No sé si es porque creo tanto en arrepentirse de lo que hacemos... jamás de lo que dejamos de hacer. Mi único critério es ver que no danharé a nadie, porqué para mandar mierda este mundo está lleno y no estoy interesada en engrosar las filas.
Le escribi sobre Neruda, principalmente porque no me aguanté las ganas.
Cuando tenia 8 anhos aprox. mis padres revolucionários me dieron Canto General. Entónces, en medio de La Bella Durmiente, Pinocho y Rapunzel yo leia los poemas sobre el desaparecido pueblo de Machu Picchu.
Ni sé porque me apasionó tanto ... y peor que era muy chica!
Como dice mi padre, yo de ninha parecia un mono y mi frase típica era "vamos a investigar".
Nunca superé la etapa, eso está claro.
Y luego, en diferentes etapas de mi vida vino Pablo y su poesia... la visita a sus casas, la música (Jaivas), etc. etc.

En fin, un beso graaaande (y estelar, porque aún me estoy sintiendo una estrella de cinema).
Muac / Clau.

2008-05-30T12:07:00.002-03:00

La verdad iba a escribir sobre un cumpleanhos top al que fui ayer... en una islita sobre la laguna rodrigo freitas, un Club privado... muy lindo. Fue un mega-asado de pichana regadisimo con cerveza Bohemia (mmmmm) y caipirinhas. Me sentí parte, como siempre me pasa cuando recibo invitaciones acá.
Peeeero COMO ES LA VIDA!!!
Revisando mi hotmail de hace mil anhos, encontré el siguiente mail de NOVIEMBRE DE 2004.
Voy a borrar para quien estaba dirigido, y el final de la carta. Lo importante? 4 anhos después me doy de cara con el antes y el después. Y sólo me resta pensar, creer y sentir hasta que punto fue necesario.

".... sabes a veces no sé que me pasa, pero no puedo evitar ver las cosas negras, no sé, es como que me quiero ir, tengo como unos sentimientos de escaparme lejos donde nadie me conozca. me agobia llegar a una edad en que todo el mundo espera "cosas" de mi, y yo tb. las espero. Que sea exitosa, que viva sola, que pague cuentas, que me haga cargo de una casa, que tenga hijos, que me case, que gane más plata, que tenga auto, etc. son miles y yo lo único que quiero a veces es irme a una playa, bailar, vivir!
tengo miedo de ser muy pendeja, de espantar a la gente q me quiere, te juro que me dan ganas de dejar todo botado agarrar mis ahorros y irme lejos.
bueno, creo q necesito ayuda, no sé, además este mes estoy en la banca rota con lo del pasaje. me salió más de 400.000 lucas, mucha plata y es sólo el pasaje...
en fin, ya no vale la pena arrepentirse para qué.
bueno, espero que me prestes la oreja para poder descargarme de tanto agobio q siento, en verdad me gustaría irme contigo a bahía, y mostrarte las cosas que me encantan, yo sé que te va a gustar tanto... pero el próximo año, tratemos, si no nos vamos a río q te parece...a comer lasaña y recorrer...suena tan lindo."

Para mi madre

2008-05-20T13:34:00.005-03:00

Homenaje atrasado.

Ese dia pensé que deveria estar caminando a mi lado.

Que ella estaria feliz y reconoceria cada planta y flor. Yo como no conozco, le saco fotos y espero el dia que venga para hacer esos paseos juntas.

Te adoro Má.

Besos.

El camino.

Musgo bonito.

Aranha bonita.

Gracias a la vida que me ha dado tanto....

2008-05-19T13:53:00.008-03:00

Como domingos de sol en mi ciudad amada.

Hoy recibi una mala noticia. En realidad, ya me lo imaginaba... nunca estuvo ni estará en mis manos. En fin.

Pero es lindo que el tiempo, que la vida pase en un lugar como aqui, por más que toda esta belleza se mezcle con dias de angustia.

Dejo fotos, a las que les falta el aroma, la brisa, la temperatura, los sonidos ...

Obrigada!

Praia.

Parientes... Clau y el macaco.

Mi Rio bello, que me deja sin palabras y con una sonrisa. Cuando te veo asi, sé que todo valió la pena.

Besos,

Clau.

2008-05-15T15:57:00.004-03:00

Heavy lo del volcán.
Hoy les comentaba a mis companheros de trabajo (acá le dieron mucha bola a la noticia).
Me angustié con las mascotas, los animales, las personas... y pricipalmente pensar en perder las referencias. Hace mucho escribí sobre eso, es una idea que me produce mucha angustia. Cuando cerraron Chiquicamata. Cuando avacúan una ciudad para inundarla luego porque se está construyendo una represa... etc.
Saber que NO ESTARÁ nunca más.
Siento que Santiago por ejemplo, a pesar de que cambie con lo anhos.. siempre estará, y siempre estará para mi. Y siempre será mi referencia.

En fin, no estoy con demasiado tiempo para filosofar... sólo queria escribir por el ejercicio.

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Novedades en mi alma. Me estoy entreteniendo porque parece, es decir percibo hasta que punto, me gusta un companhero de trabajo. Cuando hablamos me cambia la voz y me rio. Es el primer síntoma.
Me muero de verguenza, trato de evitarlo. Obvio que él no sabe de nada, y prefiero que así sea. De hecho seria un cacho si pasara algo... me gusta la idea porque significa que nuevos vientos están limpiandome el cuore (apropósito, ayer despues del gim, caminando por Sta Tereza conoci un italiano muy simpatico... lo guie hasta el centro...muy buena onda).
Volviendo al tema, identifico algunas cosas q me gustan de R. como su voz calma y segura, que sea responsable y ame trabajar... de hecho esa es una cualidad que siempre admiro, que me gusta ver en las personas, es un poco tímido, pero le gusta la adrenalina (ese contraste me agrada demasiado) al contrario de M que era rudo y hasta un poco grosero, contrastando con un lado romántico y hasta medio tierno. R parece guardar secretos, que me dan ganas de descubrir. Esa cualidad también me gusta. Es igual a ver en el otro una bella cebolla... me da curiosidad, ganas de arrancar las capas de piel.
En fin, de verdad no creo que pase nada y sinceramente hace que me levante con más animo para trabajar. Sei lá vamos ver no que dá.

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Por último y no sé porque motivo estoy con una nostalgia loca. Ando con necesidad de abrazar, si me descuido terminaré abrazando postes.
Eso quiere decir exactamente lo que dije. En ningún segundo, que dejé de sentir que estoy en el lugar donde siempre sonhé estar.
Como dice la canción....Tô numa boa, tô aqui de novo, daqui não saio, daqui não me movo, tenho certeza, esse é o meu lugar!

Saúde

2008-05-07T13:21:00.001-03:00

Voy a contar un episodio no muy enorgullecedor de mi parte.
en fin. sin filtros como siempre. aqui va.
El sábado pasado salí a comprar mi nuevo, acolchado y bello cubrecamas blanco que tenia reservado... peeeeero antes y como el dia estaba lindo me fui por la playita.
Habian instalado una tienda de Unimed para control de salud (primero pensé que era Dengue, pero no, era de chequeo). Pensé que seria una buena oportunidad para ver como anda la cosa. Y saqué mi número. SÓLO VIEJITOS y yo.
Primero control de la presión, que ya sé que es baja (no pensé que tanto). Queda justificado porque SIENTO MAS FRIO QUE EL RESTO DE LOS MORTALES y porque me hace tan bien el clima de Rio, entre otras cosas para mi alergia y asma. Aqui me curé.
Todo bien hasta que llegamos a la parte -que no sabia- de la muestra de SANGRE para medir mi colesterol.
Intenté convencerlo de que mi colesterol está perfecto, de que como cantidades industriales de pescado, frutas y legumbres... de que NO era necesario! de que me importa un coco tener el colesterol alto.. jeringa noooooooooooooo.
No hubo caso, era una especie de pistola satanica con una aguja en la punta, y obvio me bajó la presión y me puse medio que a llorar, pero ellos creian que me estaba riendo... y se cagaban de la risa de mi sufrimiento.
Tengo que explicarlo, cada vez que pienso en una jeringa entrando en mi piel, veo la imagen como de una bolsa de leche siendo perfurada y saliendo un chorro de sangre, y me debilito, se me van las fuerzas... empiezo a ver las cosas con manchitas negras y si inisisto me desmayo.
Y el primer sintoma es como una risa, pero es de que me falta el oxigeno!.
Me acuerdo una vez que me invitaron a comer a la casa de la Dainka, y uno de los convidados empezó a hablar de una fractura (cosa que no soporto OJO sólo las fracturas y los pinchazos) y me empezó a dar esa como risa de nervios y el pensó que estaba celebrando la historia, entónces mientras más me "reia" el incluira mas detalles truculentos... hasta que tuve que pedirle a la Darinka que me llevara a si pieza y me diera agua con azucar porque ya hasta las voces las estaba escuchando distantes... el desmayo se venia.
en fin.
Volviendo al sábado, y despues de un tiempazo intentando el pinchazo, la enfermera en un golpe maestro me agarró la mano (sudada) y pinchó mi dedito sin avisarme.
Resultado.
Colesterol optimo.
Presión bajisima.
Una fila de viejitas segurando mi mano para acalmarme post trauma.

Soy una verguenza como hija de médico, lo sé. Por eso es necesario mantenerme con salud (Dios piensa en esto, por favor).
Beijos.

Futebol

2008-05-05T11:37:00.004-03:00

Ayer fue un dia en que se respiraba futbol en Rio. La final de los torneos estaduales, la copa Rio entre Botafogo y Flamengo.
La final Paulista con Valdivia como protagonista jugando por Palmeiras y arrasó.

Fui al Maracanã porque estaba supervisando una acción (y porque quería ir la verdad). Mi primer encuentro con la marea roja del mengão... impresionante! El estadio estaba bello! Elegí torcer por Flamengo por 3 razones.
1) No habia equipo color azul como la U, entónces me niego a ser de cualquiera de la combinación negro y blanco (Vasco y Botafogo).
2) Flamengo es rubro-negro, es decir en masa se ve todo rojo, como la selección chilena.
3) Porque le va bien y yo queria torcer por un equipo que diera alegrias, a pesar de ser el que concentra la mayor cantidad de flaites por metro cuadrado.

Grande Mengão, ontem foi show de bola!

2008-05-02T14:23:00.000-03:00

Me ha dado vueltas la siguiente interrogante... Si mi familia será brasilera, en que idioma hablaré dentro de casa?
Peor, en que idioma les hablaré a mis hijos?
Necesito que aprendan espanhol, sino, cómo lo haré con mi madre y la manguin cuando viajemos a Chile.
Pero acá ya no hablo en espanhol... y si mi pareja es brasilera, será puro portugués!
Y este blog, que un dia quiero imprimir y empastar, quedará para siempre en una lengua que mi futura familia no entenderá??

Una muestra de hasta que punto me pongo a planificar cosas antes de tiempo :s
Besos/Beijos
Sei lá.

2008-04-28T13:51:00.001-03:00

He estado con poco tiempo para escribir.
Queria mucho comentar una noticia que nos tiene a todo Brasil paralizado, el caso de Isabella.
Una familia normal, de clase media alta de São Paulo, 3 hijos, la mayor hija del primer matrimonio del padre, los dos menores de su nuevo casamiento.
Sábado. Los tres hijos juntos, van de visita a la casa de los abuelos, de vuelta pasan por un supermercado, luego a casa.
Llegan a las 11 y poco de la noche.
En un lapso de 11 minutos, la hija mayor, Isabella una ninhita con una sonrisa maravillosa, es estrangulada, golpeada y tirada por la ventana del 6 piso y para eso cortan la tela de protección que el matrimonio habia instalado.
Luego de un mes de investigaciones, los culpados. La madrastra la estranguló y el padre la tiró por la ventana.
Y parecen ser personas normales, que llevaban una vida normal, no hay justificativos como pobreza, drogras, falta de educación, alcoholismo, etc.
Ha sido el tema del mes, y eso que acá por lo menos 3 a 4 ninhos mueren todos los dias en Brasil.

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Hechos.
El sábado fui al show de Seu Jorge con Laine e una pereja de amigos, Pedrinho y Evelyn. Me diverti muuuuucho, tomamos litros de cerveza y el show terminó con samba. La voz de seu jorge, é de arrepiar! para los que conocen la música "e isso aí" es él, en dupla con Ana Carolina.

- El sábado también, en un arranque de obsesión, recorri casi todas las tiendas de muebles y electrodomesticos de Rio. Y luego hice mi planilla de cuanto necesito para montar mi departamento sonhado. Es muuuucha plata :(, pero allá vamos. Así que se viene nuevamente Clau ahorrativa al máximo. Mi único lujo será un cubrecamas maravilloso y en oferta que voy a comprar y el gimnasio. Nada más. Autocontrol! Como sea a fin de anho tengo que estar inaugurando mi depto ojalá con mi hermana, madre y amigas.

- Salió una nota sobre mi en los diarios virtuales la semana pasada. Emoción máxima. Eso no me quita de la cabeza lo agradecida que me siento, y lo humilde que me tengo que manterer. Es fácil atraer las envidias, y es lo que menos quiero, principalmente porque no es mi tierra, y soy una extranjera. A pesar de que en el fondo de mi alma sienta que tengo todo el derecho de quedarme en Rio, por amar esta ciudad, por haber renunciado a un montón de cosas para estar aqui y porque yo elegi vivir aqui. Es parecido a la relacion con padres / madre y tierra. Chile es mi madre, Chile me parió y me dio todo lo que tengo y lo que soy. Y Brasil es mi madre/tierra adoptiva, nos elegimos mutuamente, lo que es un acto racional, pensado y sentido. Si existe la nacionalidad por amor, entónces soy brasilera 100%.

- Pensé mucho en el verdadero significado de amar. En cuantas veces sentí, o he sentido eso en mi vida. Descubri que amar sin egoismos tal vez sea mi última gran lección. Ver en el otro la prioridad, pensar en SU felicidad, antes de MI felicidad y necesidad y ganas. Eso es lo que tengo que interiorizar. Tambien por estos dias, he ensayado un gesto que es dificil me cuesta especialmente porque soy orgullosas a morir. Reconocer errores y creer que aun es tiempo de enmendar las cosas. Pedir perdón desde el fondo del corazón.
Cuesta.
Pero es un alivio. El alma queda más livianita.

Un beso grande, luego más novedades, sólo me justifico porque he sido abducida por la nave Biruta

La vista desde la empresa. El centro de Rio

2008-04-11T11:37:00.008-03:00

2008-04-10T11:53:00.003-03:00

yap, volvió la alegria!
Ayer fue la fiesta de inauguración de la nueva casa de la Biruta, me dedique bastante. Todo indicaba que llovía, pero milagrosamente, ni una gota! Salió increible.
Fue lindo, me sentí bieeeen, feliz.
Y en este mes consegui cerrar mi primer proyecto con un cliente graaaande, lo que me dejó mas que satisfecha.
He trabajado como loca, ha llovido mucho en Rio y no he conseguido ir a la playa los findes, estoy perdiendo el bronceado. Es mas, es tanto el agotamiento, que me pase un domingo en cama, viendo Juno y Piaf al hilo (maravillosas las dos) con un pote de helado (2 litros) hechada como un cachorro.

Hoy se cumple 1 mes de la nueva pega y estoy infinitamente agradecida y feliz.
De eso me amarro, me agarro y no suelto.
En todo lo demás, de ha poco se va armando, paciencia.

Dejo fotos y besos.
Clau

pascua

2008-03-25T19:22:00.001-03:00

Ya van decantando las cosas.
Me acostumbro más. Me encanta la nueva agencia, el ambiente, el lugar, el barrio las cosas que estamos haciendo, los proyectos, sentirme pensando y la adrenalina por las venas.
Vamos a hacer la inauguración de la nueva casa, ahí mostrare las fotos...

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Hice un viaje este feriado. Necesitaba irme a lo más profundo de mi (como si no bastara con la gran cantidad de tiempo que paso sola). Fueron largas horas arriba del bus para recorrer 2 estados brasileros y volver a Rio el domingo, despues de haber hecho mi propia pascua. Como es lindo Brasil!. Me leí un libro increible "Abusado" la historia real de un traficande de una favela de acá de Rio, de hecho del "duenho del morro" da Santa Marta, es decir quien manda en la comunidad. Entendí muchas cosas sobre el esquema del tráfico de acá, una realidad que está a la vuelta de la esquina y que veo a diario, por ejemplo con la quema de fuegos artificiales cuando llegan los cargamentos de droga o empieza una operación de la policia. Es sólo que uno mira curioso desde "el asfalto" -como ellos llaman al mundo fuera de la favela- ese montón de lucecitas y casas de ladrillo. Pude "entrar" en ese mundo tan cercano y tan abismalmente lejano que viven muchos brasileros.

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Siempre he sentido y pensado que soy una persona optimista, de hecho si no lo fuera no estaría aquí y doy muchas gracias a Dios por saber realmente de su precencia y lo digo con pruebas de que me escucha y atiende.
Es sólo que algunas cosas de estos últimos meses me dejaron con un gusto amargo que necesitaba -o necesito- sacarme de la boca, y del corazón y de los ojos. Creo que estoy pasando por aquel colador de quien sale de su tierra, es sólo que estoy a mitad de camino, soltando las amarras de "allá" y creando las nuevas de "acá"... entónces, y como estoy en el medio no hay nada seguro. Me falta mi puerto. Y tengo certeza de que se viene y es sólo esperar un poco.... tener paciencia.
Y me tengo que limitar en los crueles juicios que hago de mi misma. Y me venía culpando de ciertas cosas que tal vez no controlo del todo, no sé, aún no estoy segura del sentido... ya hablaré al respecto.
En fin, vista al frente y seguir caminando que al final es la única forma de llegar donde quiero. Cada dia con su misión.
Este anho mi propósito es estabilizarme y lograr tener un lugar para llamar de casa, sólo mio y bello para recibir a mi familia. Suenho con una temporada de la Manguin en Rio. Y de mi madre para llevarla a pasear por el jardín botánico y la floresta de tijuca que sé que va a alucinar.

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Hoy me percaté de algo que no me habia dado cuenta. Me compré un sostén hermoso con un armazón , una especie de copa con espuma y encaje para cada lado. Un lado quedó lleno casi y desbordando y el otro no. Dispareja, que cosa no?

Besos y abrazos.

Novidades

2008-03-03T18:23:00.001-02:00

Tengo grande noticias.
Emocionantes noticias.

Acá van.
1) La semana pasada recibí un mail de mi mamá. Después de anhos con San Antonio acumulado sangre en la cabeça... está namorando!. Y estoy tan feliz por ella, que el dia que me enteré anduve burbujeante. Estaba toda complicada de contarme, porque el hombre tiene dos décadas menos (que ella) y la misma adad de mi ex-amor.... vueltas de la vida.
Al instante le mandé un mail explicándole que por favor hiciera oidos, ojos, y caras sordas del "que dirán", concepto abominable, madre de todos los preconceptos. Y que estaba feliz y dichosa de escucharla como una quinceanhera hablando del amor. Y que tenía ganas de abrazarla (eso no se pasa).

2) Dios me escucha, me atiende... me imagino que se bajó del avión conmigo cuando llegué a Brasil y ni por un segundo me ha dejado sola. Conté que estaba hasta el coco, y decepcionada acá en la agencia... y realmente estaba llegando a mi límite. No quiero ser mal agradecida, que no se mal entienda. Para una persona que no tiene mucho más de qué aferrarse en las "horas libres" y que ama trabajar. Que el trabajo deje de ser un buen motivo para levantarse, es una tortura... y lo estaba siendo.
Una amiga acá de la agencia, a Laine (Linux) me mandó un link... buscaban ej. de Cuentas en la agencia BTL mas grande de Rio.
Mandé mi CV. Pasó una semana y recibí mail marcando entrevista.
Partí un miércoles a Santa Teresa (un barrio hermoso). Me entrevistaron, vuelta a la agencia. Pero con una sensación rara... como el cuento de la lechera, ya me veía trabajando en ese lugar, me encantó. Mejores condiciones, más plata, más trabajo... entretenido, etc.
Viernes, me llaman para avisarme que quedé, que a partir del próximo lunes soy parte del equipo!
Y todo en muy poco tiempo. Y casi no me la creo.
Me pasé el finde mirando al cielo, dando gracias! Que más puedo hacer!
Es un nuevo desafío, es MUY bueno por donde lo mire. Y me siento infinitamente afortunada porque soy extranjera y esta tierra me sigue abriendo los brazos. Y miro el Cristo Redentor y casi veo que me abraza.
Me va a partir el alma alejarme de trabajar con la que fue mi primera "galera" de amigos. Tia Çeiça, Marcão, Roberta, Ivâ, Fernandinha y principalmete Laine y Marcio.
Pero, bola pra frente, como dicen acá. No tengo mas opciones.

Y eso, sin más ni más, me voy a instalar en Santa Teresa... la agencia es bella, son dos casas antiguas, tres pisos, una vista de todo Rio, piscina... en fin, próximamente mas novedades. AMOOOOOOOO todo esto que estoy viviendo.

Beijos :)
Clau.
PD1. NO quiero perder tu amistad. Te hecho de menos. Es como una costante piedrita en mi alma. Al menos de mi parte, quiero que se te ablande el corazón conimgo. Mil perdones. Te quiero.

PD. Estoy emputecida con Flirck... misteriosamente se borraron miles de mis fotos, por la cresta.

música de vida

2008-02-21T13:30:00.001-02:00

Ayer me acordé de cierta música que se escuchaba en mi casa, por allá por los 80´s y yo era chica.
Pablo Milanés suspiraba mi mamá..."yo no te pidoooo que me bajes una estrella azul... sólo te pido... que mi espacio llenes con tu luuuuuuz" la veo cantar en la casa de Troncos Viejos.
Me acordé por la renuncia de Fidel y por la Cuba querida de mis padres. Fueron un par de veces con la maleta cargada de lápices de colores, jabones, shampoos, que cambiaban por collares, café, etc. de la Isla o dejaban de regalo.
Ahí me puse a buscar una canción de esa época que yo amaba! La canta Celeste Carballo y la letra es de Benedetti. "Si te quiero es porque sos, mi amor, mi cómplice y todo". Adoraba esa música. Se la quise mostrar a una amiga, mandársela porque está en esa etapa de amar sin control, recién casada.
Se la quería mostrar a alguien! Pero nadie a la redonda iba a entender lo que significaba esa música.
En fin.

Hablando de música, hay una canción brasilera que habla de "ver el mar por primera vez" y hace no mucho vi un programa acá en la tele que hacía justamente eso, llevaba ninhos (del interior del estatado de Sao Paulo), por primera vez a VER EL MAR.
El reportaje era alegre, no sé porque me emocionó tanto, me caían las lágrimas. Son cosas simples, pequenhas... como fue en Chile el programa "Sonrisa de Mujer", escuché muchas personas decir... que tontera, hay cosas más importantes! para qué gastar plata en eso!
Pero la cara de esos ninhos, la emoción, la ansiedad... tocar el agua, el ruido de las olas... eran sonrisas que no les cabian en las caritas! Sin duda cada uno de ellos estaba viviendo un momento que lo marcaría por el resto de la vida.

Voy a dar otro ejemplo, de una vez en Chile. Iba en la micro de vuelta de la Universidad. Habia un auto en pana en la Alameda, era un grupo de 3 universitarios y entre medio un viejito, mendigo, de los que viven en la calle cerca de la Estación Central, también estaba ayudando a empujar el auto. Hasta ahí no me hubiera llamado tanto la atención... sólo que la micro paró en la roja y pude ver la cara del viejo. Era de alegría pura, felicidad extrema.
Y me puse a pensar ... porqué estaba tan contento? Descubrí que era porque se estaba sintiendo "parte", porque se estaba sintiendo IMPORTANTE y ese pequenho gesto ayudaba al viejo a olvidar que la mayoria del tiempo se sentía invisible. En ese instante él estaba siendo parte de la ciudad, se estaba reconociendo en la cara de otro.
No me aguanté de llorar.

Rio de Janeiro está lleno de personas invisibles.
Quiero un día hayar fórmulas y caminos para ayudar, para evitar.

Besos.

2008-02-14T20:11:00.002-02:00

Hace tiempo que no escribia.
Pasó carnaval y aquí el anho sólo comienza despues de eso, por lo tanto, he estado con muchas cosas en la pega.
Creo que estoy un poco más vieja, al menos me di cuenta de que el tumulto / bullicio / tratar de moverse entre miles de cuerpos sudados .... no me divierte tanto así.
Igual, la samba estuvo deliciosa, fui a la Sapucaí y estuve a un pelo de desfilar.... me discriminaron por BLANCA, mi ala era sólo de negros, y yo me veía como un como de nieve fosforecente.... no haber tenido un corcho quemado!. En fin, estoy cada dia más cerca de pisar la Sapucaí de plumas y lentejuelas.
Llovió muuuchisimo, casi todos los días. Igual hubo blocos y playas y capetas y fiesta hasta el cansancio.
He andado para arriba y para abajo con la galera de bichas, mi querida manga de amigos gays, comenzé con dos y ya vamos en 8!
Ayer me junté con ellos despues del trabajo, me destornillo de la risa, meu Deus como me rio con las muchachas y me cuidan que es un gusto. Lo negativo es que me espantan a todos los hombres eteros que se me acercan.
Los voy a extranhar mucho, la mayoria vuelve a sus cuidades despues del mes de vacaciones (sip, acá es un mes) y yo tampoco me puedo volver una Clau Queen de tanta junta con viados.
El trabajo está complicado, estoy desencantada y eso me preocupa... hay cosas que desisto de entender. Prefiero pensar que son los altos y bajos normales. Pero definitivamente hay dias en que me agoto.
La agencia se va a mudar de Barra da Tijuca para el Centro de Rio, para mi es muy bueno, pierdo de irme en la micro bordenado la playa, pero me queda a 10 minutos en metro y en el centro está TODO. Es muy entretenido.

El lunes murió mi abuelo. Me enteré por mail... me dio pena no haberlo conocido tanto. Es mi sangre y fue casi un desconocido. Me dio pena -y mucha- no poder estar abrazando a mi mamá, a la Manguin, a los primos... la distancia dolió.
Mi abuelo siempre fue una persona distante. Era alcoholico, separado de mi abuela, le hizo mucho danho a los 7 hijos que tuvo, pero lo recuerdo más que nada como ese hombre grunhón y narigón que tocaba el piano, también que saludaba diferente ... "Quiubo mijita" es la frase que se me viene a la cabeza cuando lo recuerdo.
El tocaba el piano que era una delicia. En la comunca de San Miguel (un barrio muy pobre de Santiago) los vecinos no eran muy amigos de la música clasica que mi abuelo tocaba... le decían el "loco del piano" y como la casa era esquina, se entretenian rayando las paredes y robando las naranjas que mi abuelo tenia en el patio.
Él tenía una tienda de zapatos en la Estación Central. También sé que estuvo en el Seminario para ser cura y que se salió para casarse. Que comia ostias con mermelada en esa época.
Que tenía una colección de Papeluchos que yo adoraba sacar de un estante que tenía en la pieza, las pocas veces que fui a su casa.
Que su ropa olía a naftalina.
Y me da pena no haberlo conocido en profundidad... no haber sabido más de su vida, su historia... a pesar de que no abrio nunca la puerta, recuerdo que siempre me llamaba para mi cumpleanhos, que hablabamos cortito y distante. Pero me llamaba.

En fin, he pensado mucho en el perdón. En cómo los hijos, la ex-mujer lo perdonaron, mi madre me contó que incluso mi abuela rezaba junto a él la última semana.
Me quedo con eso. Creo que es la gran lección. Yo también quiero que me perdonen y perdonar claro.

Y sigo remando, hasta que llegue a la orilla, como sea!
Besos infinitos.

2008-02-01T15:50:00.000-02:00

Fuuuuuuiiiiii
Carnaval!
Video.

Rápidito

2008-01-29T14:14:00.000-02:00

Se viene el carnaval. Está llegando, y ya todos están en clima de weveo, la frase que más escucho es “a la vuelta de carnaval”. Ha estado nublado, yo he estado con poco tiempo.
Pasó algo divertido, en medio del show de Skank el finde antepasado me encontré con el amigo de una amiga de Chile. Es medio brasilero, vivió 22 anhos acá. Andaba con el cuasi-novio. Buena onda.
En dos días ya estábamos de lo más amigas, me he reído como loca con el par, me va a dar pena que se vayan… en fin.
Tengo que hablar de un libro que terminé hace poco, bello, alucinante. Dejo el nombre “Memorias de un menino guerreiro”, es no ficción, Sierra Leona África. Heavy.
En fin, escribí sólo para no perder la costumbre.
Manguin, quiero fotos del sur, del camping familiar “con nana” jjajaj la cagó, nadie puede acampar con nana! Meu deus.
Beijus… Clau.

En portugués mis frases inconexas.

Desabafo.
Chega com isso!
Esquece pelo amor de Deus. Tira ele do coração, mas, sobretudo da cabeça, do corpo, do brilho dos olhos.
Já falamos. O caminho está limpo de novo. Você tal vez nunca soube até que ponto... mas, eu não tinha dúvidas, se era para caminhar ao seu lado, eu ia fazer tudo, você acha que eu cruzei a cordilheira sozinha para vir agora com fraquezas?
A única montanha que realmente podia me deter, era de fato, saber que não me ama.

Un 4 por un 1!!!!!!

2008-01-21T16:12:00.000-02:00

hay hay hay!!!
Yo sé que las cosas no tienen porqué salir siempre como lo planeo... pero de verdad, cuando uno le pone tanto empenho, dedicación y por que no decirlo carinho, puta que da rabia cuando se pasan errores. No hay justificativa. Hoy parti el dia con una pésima noticia, luego se vino como abalancha, el dolor de guata, morderme la boca hasta romperme los labios por dentro, perder el apetito, suspiro tras suspiro, la mirada que me pierde y se va lejos, los músculos de la espalda como se van agarrotando... hufff me afecta demasiado. Me gustaria que no fuera así, me gustaría no saber que probablemente me van a bajar las defensas y estaré nuevamente resfriada como cada vez que tengo una pena, o una emoción mala fuerte.
Y ayer que saltada de alegría en la arena viendo un show de Skank, y bailaba en la calle con el ensayo de Beija Flor.
Espero salir de esta. De verdad, espero de corazón.

Y yo que iba a hablar de cosas felices. Bueno, queda para la próxima.
besos tristes.
Clau.

Rio se está vistiendo de Carnaval...

2008-01-17T12:50:00.000-02:00

Este es mi suenho de consumo por estos días .... jajaja.
Besos carnavalescos con gusto a samba de pé.
Clau.

2008-01-07T15:10:00.000-02:00

Hace tiempo no escribía. No había tenido ni tiempo ni ganas. Mezcla de cosas. En realidad fin de anho estuvo como prueba de fuego, tuvo todas ( y lo digo en serio ) las emociones juntas como en un gran cocimiento surenho, sólo que no fue a fuego lento que se cocinó todo, sino como una gran olla a presión a máxima velocidad tratando de cocer carnes duras en tiempo récord.

Una semana antes de viajar a Chile, efectivamente, despidieron a 4 de la agencia. Fue heavy. La agencia quedó con ese ambiente silencioso y huerfano... y yo con el triple de pega. Gracias a Dios, me quedé... a lo futbolista con una renovación para 2008.

Del viaje a Chile, hufff muchas cosas, muchas ganas, de mucho dulce y un poco de amargo.
Lo dulce estuvo con mi familia, con mi sangre, con matar las ganas que tenía de abrazos, de ojos cómplices, de reconocerme en las palabras y gestos, en las tallas, en las conversas.
Bajando del avión mi madre me tenía la gran sorpresa, la casa donde crecí, pasé mi adolescencia y desde donde salí para venir a Rio fue arrendada, y los arrendatarios se instalaron este sábado. Es decir, había que despedirla. Sacar las cosas de la que fue mi pieza y en fin, darle un beso y volar.
Mi mamá y mi hermana se van a un depto, más chiquito obvio, sólo con dos piezas, pero lindo y muy bien ubicado.
Para mi significa que ya no tendré "pieza en Chile" para llegar cuando quiera, lo que me parece positivo, me obliga a reafirmar mi elección.
Por culpa del cambio de casa, mi madre, lógico deshabilitó el teléfono, sólo pude recibir llamadas.
Vi a mas o menos la mitad de la gente que quise ver.
Me quedé desde 8 am a 20.00 hrs. más o menos trabajando desde el computador de mi casa y sólo 1 día consegui salir a almorzar.
Vi a Fede y a parte de mi ex-agencia, me dio gusto.
No conocí a la hija de la Gloria, ni a la hijita de la Darinka... pero conocí al Aloncito que es una delicia.
Me di cuenta de que vivir fuera es un poco como morir pero con derecho a visita. Me pierdo del día a día, estoy fuera de un montón de cosas y de hecho morí para alguna gente (literal), pero supongo que es así... y que con el tiempo, al igual que pasa con los muertos, en que la primera misa está llena y de ha poco sólo van quedando unos pocos... así será también conmigo.
Me arrepiendo de dos cosas, pero ya está, en fin.

Cuando volví a Rio tuve la sensación de volver a casa. Me recibió un calor de locos.
Tuve la conversación que mereciamos com Marcio.
Y eso, voy a hacer del 2008 un anho para dejar un poco de lado las batallas y començar a cosechar, a estabilizarme, a hechar aunque sea una raiz.
Un beso gigante y que el 2008 anho de la Rata, al igual que los roedores, nos haga salir de cualquier problema, ver en la oscuridad y tener la astucia para superar los obstáculos... seguir caminando, seguir creciendo, seguir aprendiendo, que de eso se trata.

13 /14 Dez.

2007-12-14T13:47:00.000-03:00

Comienzo a despedirme del 2007.
Amor.
Parto por despedirme de mi M. Se acabó. Fue (y es) triste. Me sentí arrasada... sobretodo de saber que es lo mejor, que era nadar contra la corriente...que no hay nada que pueda hacer, peor, a pesar de todo lo que siento por él, tengo que reconocer cuando no seremos capazes de hacernos felices, eso es muy fuerte.
Duele?
Más que la mierda.
Él es un hombre increíble, lo voy a seguir amando sin que él se percate. Van a pasar los días y todo se va a ir aliviando.
Y yo? Mi pozo de fe es medio inagotable, voy a sacar fuerzas de donde ni sé que tengo y seguiré caminando.... no es la primera vez.
No me rindo, es más, confío en que todo esto es parte de un plan -que soy incapaz de entender ahora- pero que me llevará a la felicidad. A pesar de todo, yo voy a ser feliz... no es un pedido... es patudamente una certeza....y eso incluye la famiila que está por venir. La mia! Mi gran amor!

Yo toda la vida he tenido el mismo talon de Aquiles, mi punto flaco. El pundo donde soy vulnerable, burra, desprevenida, inconciente, etc. y es el amor de pareja.
Pero acá vamos... no me rindo. Espero con toda el alma y confío.

Trabajo.
La chapa está quente. Hasta hoy la situacion en la agencia era de nerviosismo puro, entró un nuevo socio, que trajo su equipo (el hombre es seco, ya fue publicitario del anho varias veces, espero aprender mucho con él).
Hoy me llamó mi jefe en la manhana para decirme que cuenta conmigo para el 2008 y contarme que va a despedir a la Flavia.
Y mi presión bajó, cómo reacciono? No será mucho? Sobredosis de emociones. Por suerte, me enteré que no lo va a hacer... ahora soy yo quien peligra?? meu Deus!
Y yo entremedio planeando mi viaje a Chile. Igual voy porque lo necesito, peró lógico, no me podré tomar todos los días que quería... y tendré que pagar una fortuna por el cambio de fecha en los pasajes.. originalmente los saqué con vuelta para el 8 de enero, para estar en el matri de la Pame (q está enojada conmigo), pero realmente tengo que volver a Rio máximo el 2.

Salud.
Espero, (aunque lo dudo) que por todo esto no me agarre un resfrío. Mi espalda ya está agarrotada. Ha llovido muuuuuucho en Rio. Me he mojado como sopa.

Hoy mi mundo amaneció nublado. Pero no dejo de pensar que el día comienza en la hora más oscura...y luego amanece y vuelve el sol. Y se viene el 2008.

Besos,
Clau.

2007-12-07T14:54:00.000-03:00

Ayer despues del trabajo y sólo porque el cuerpo lo estaba pidiendo me fui a ver un grupo cubano que tocó en el centro. Música y en vivo !
Llamé a M para que me acompanhara. No me contestó el celular, NI respondió mi llamada.
Me piqué.
Bailé y bailé, me hice amiga de los mozos, porque el lugar era con mesitas yme invitaron a ir despues a bailar forró (fui sensata y no fui), me tomé sólo 2 caipirinhas de frutilla que se me subieron a la cabeza altiro ( mi higado acá está totalmente recuperado y me curo muy fácil! es una pena), todo esto entre 20:00 y 12:00 hrs.
Anoche habían truenos y relámpagos, llovía a ratos, la noche estaba increiblemente caliente. Imaginé que estaba en Cuba.
Despues pasé a los carritos a tomarme un consomé (canja) para recuperar fuerzas.

Tuve un suenho loquísimo.... en resumen, estaba frente al mar y comenzaba el apocalipsis, pero yo no sentía miedo sino una especie de impresión, emoción y pensaba que era algo que tenía que pasar, y que heavy que me tocara vivirlo. Creo que fue una mezcla entre las caipirinhas, el calor, el sudor, el ventilador que dejé encendido que hicieron un efecto alucinógeno potente en mi cabecita.

No he visto a M. Me hace falta. Hay una cosa que debo reconocer de los brasileros que NO me gusta, muchas veces me agota todo lo que hablan! en especial las mujeres, es increible! Atropellando con palabras lo que el otro quiere decir.... y yo no soy de interrumplir y lanzarme alzando el tono de la voz. Para mi es como un reloj de ajedrez, por turnos la cosa, prestandonos atención mutuamente.
La cosa es que M es un oasis en ese sentido. No sólo porque adoro lo culto que es (cosa difícil en todas partes) y la cantidad de temas de los que puedo hablar con él, sino porque me escucha con todos los sentidos, respeta mis tiempos para desarrolar las ideas -lo que a veces es difícil en un idioma que no es el mio-... en resumen hace algo que suena a básico, pero prometo que es re dificil de encontrar, sabe escuchar. Y mejor, tiene pasta para conversar.
Yo soy también una buena escuchadora y me propuse hace mucho tiempo cultivar el arte de la coversa, son reglas simples, eso no quiere decir simples de poner en práctica, algunos ejemplos.
1) Prestar real atención.
Suena a obvio, pero quiere decir que NO vale, mientras el otro habla, estar pensando en qué le vamos a responder. Significa abrir en la mente un espacio para lo que el otro está planteando... y eso es pelúo porque la tendencia natural es a la defensa argumental, al ping, pong.
2) Las diferencias de opinión son eso y punto.
No saco nada con intentar cambiar la opinión del otro, no es el objetivo. El objetivo es intercambiar posturas, sin odiarnos por pensar diferente. Y este punto es el más difícil porque tiene que ver con ejercer la tolerancia desde su raiz mas profunda. Es aceptar también que nos gustan personas que si, que piensan distinto y que yo no soy nadie para intentar cambiar eso, sólo pretendo que sepa como pienso y saber como que piensa. En su tiempo hubiera perdido la mitad de mis amistades por opiniones políticas... pero Pinochet, no valia ni eso.
3) Respetar los tiempos
No interrumpir, alzar la voz,, etc etc.
4) Mantener la línea
Acá la cosa es no caer en la descalificación personal inpulsada por la opinión. "son una mierda todos los que gustan del reaggeton". No hay conversa que sobreviva o si?
5) Consejos...
Acá la cosa se pone complicada. Lo que siempre observo a las conversas que giran en torno a problemas, es que la tendencia que tenemos, hasta por ser buenas personas, es aconsejar como forma de ayudar y el..... "creo que tienes que hacer esto o lo otro" es una responsabilidad grande. A veces ni es eso, a veces es simplemente escuchar, compartir vivencias parecidas que puedan servir o simplemente prestar la oreja y agradecer la confiança. No hay mucho más aporte! Es desesperante pero de verdad es asi!

Ojo, son MIS reglas.... y también reconozco que NO siempre lo consigo. Pero vamo lá... y el dia está acabando y se sexta-feria! Espero este finde haya sol, tengo ganas de meterme al mar.

Besos

quisiera se un pez... para tocar mi nariz en tu pecera, y hacer burbujas de amor por donde sea... hoooo nadar la noche entera....(juan luis)

2007-11-29T10:36:00.000-03:00

Me gustaria ser más fuerte (aún).
Arrendar por días, una abrigo de piel de chancho para cubrirme y permanecer inmune.
Cuando me siento así, trato de hacer mi ejercicio de optimismo y pensar que un día voy a ser vieja y sabia y que estas pequenheces me van a hacer reír y que todo habrá valido la pena. De hecho estoy segura de que así será, sólo que hay días en que no veo con claridad de qué agarrarme.
Me inventé un tipo "cuento" para explicarme a mi misma cómo son las cosas. Aquí va. Ojo, es un cuento infantil (de hecho, apenas quede embarazada me pondré de cabeza a escribir cuentos, pero eso es otra cosa).
"Había una vez un pez que vivía feliz en su acuario. El acuario era largo y flaco como Chile, tenía de todo... una linda familia de peces, barriga llena, óxigeno, algas y todo lo que necesitaba para vivir.
Pero este pez quería más... sonhaba con el mar. Quería ir al mar.
Y comenzó a pedir, a pedir y pedir el mar, sin tener mucha conciencia de lo que significaba ese pedido.
Fueron tantas súplicas en forma de burbujas que el hombre duenho del acuario , se detuvo a mirar los peces y lo escuchó. Y quiso ayudar al insistente pecesin.
Tomó una bolsa plástica, la llenó de agua, buscó al pez en cuestión y lo sacó del acuario. Amarró la bolsa, la metío al auto y aceleró rumbo al mar.
Durante todo el trayecto, miraba al pez y lo veía cómo se desesperaba, como se movía rápido, cómo a ratos se veía decaido... otras triste, otras desilusionado... lo vio pasar por todas las emociones que un pez con un mini cerebro puede pasar, lo vio sentirse muy solo.

El hombre se sentía impotente, que ganas de explicarle al pobre pez, que para conseguir lo que tanto pidió, necesariamente tendrá que pasar por eso! Le daba risa y pena a la vez.
Cuando al fin llegaron al mar, el hombre agarró la bolsita y liberó al pez.
Ahí entre medio de las olas y mientras lo veía alejarse, creyó escuchar la risa de un pesecito."

Bueno, a veces soy tan infantil que necesito auto-cuentos para explicarme porque deben pasar ciertas cosas.
Ya llegaré al mar.
Un gran abrazo para mi. Hoy voy a ser todo lo egocéntrica que necesito, meu copo esta cheio e já não da mais pra engolir.
Beso,
Clau.

Natal - Navidad

2007-11-27T16:34:00.000-03:00

Rio de Janeiro se está llenando de lucecillas. Papai Noel está llegando, pero yo me iré adúlteramente con el viejo pascuero.
Se está llenando,era que no, de vendores ambulantes con regalos inútiles, feos y plásticos que van a durar un candy. Lo mismo. La diferencia es que nadie grita "para el regalón, para el regalón". Lo que la está llevando esta navidad: cinturones de elástico tipo fajas para las mujeres, collares largos y con una especie de llavero colgando (ochentas full), ropa con estampados sicodélicos, relojes despertador cuadrados que cambian de color cuando uno los apreta, juegos de DVD, material de guerra para que los ninhos se crean policiais del Bope (se vende como pan en realidad cualquier cosa que huela a la película Tropa de Elite). Y se vienen las promociones de Casas&Video, Casas Bahía y las campanhas de los shoppings. Acá no existe nada parecido a Falabella, Ripley o Almacenes Paris, de hecho cuando trato de explicarles como shet son esas tiendas, inevitablemente termino diciendo que imaginen una megaultrapower Casas-bahia donde pueden entrar y vivir un anho sin problemas, donde encuentran TODO (y todos en Chile tenemos las mismas cosas). En fin.
En la Lagoa Rodrigo Freitas están empezando a construir el arbol de navidad mais grande do mundo (faltaba más!), sobre el agua, es bello, y fue una de las primeras imágenes que tengo de el anho pasado cuando llegué a esta ciudad.
Y va a ser el aniversario de mi venida y no lo voy a pasar en mi Rio querido. Pero voy y vuelvo. Es un ratito no más para matar la saudade, no pienses que te abandono ya? No podría. No puedo. Va a ser un anho...luego haré mi balance.
Me encanta la navidad.

Voy a ver si compro un mini-árbol para mi pieza. No hay plata para regalos, me gasté todo en pasajes. Me da lata, porque me encanta regalar, pero bue, ya vendran vacas mais gordinhas... mi vaca navidenha está un poquitin escuálida.

Beijus, besos... muac!

26 Nov. Sei lá!

2007-11-26T11:24:00.000-03:00

Que de sentimientos encontrados,
Que cantidad de contradicciones puede guardar una sola persona mi Dios!
Una pelea interna, que alguien gana...a veces cara otras sello. Y así me voy. Y así vamos. Não fique chateado ta? No se decepcione, si yo me desepciono de mi misma, você não precisa.

Me quedé pensando en el péndulo. En cómo ir de blanco a negro, sin pasar por grises. Sim matizes.
Y encontré una persona que, no sólo se parece en ese sentido, sino que lo confiesa sin tapujos. Un bruto romántico.
Mio, y de mio no tiene NADA. De hecho no aspiro a que lo sea. Mejor si nos mantenenos en trillos cercanos, con nuestras diferencias e intereses, en paralelo, juntos pero no revueltos, caminar lado a lado no llevarnos en brazos, pera siempre ver algo nuevo en él, para no aburrirlo. Para siempre admirarlo que es lo que necesito para amar.
Realmente, estas palabras son tiros en lo oscuro... pero de algo hay que agarrarse, en algo necesito creer.

Sobre esa necesidad tan arraigada que tenemos de hacer "nuestra" a la persona que amamos, de querer tragarla, engolirla, parecernos, concordar en todo... voy a copiar y traduzir (Pam) una de esas ideas que de tan lúcidas, no queda otra que respetar al autor que supo colocar y sintetizar en palabras la idea perfecta. Prometo que habia pensado antes y así en el asunto, pero confieso que cuando leí lo que sigue a continuación fue un minuto de encuentro. Es verdad que es una lucha, y que cuesta mucho... si es posible, aún no lo sé.

Portugués. "só aquele que permanece inteiramente ele próprio pode, com o tempo, permanecer objeto do amor, porque só ele é capaz de simbolizar para o outro a vida, ser sentido como tal. Assim, nada há de mais inepto em amor do que se adaptar um ao outro, de se polir um contra o outro, e todo esse sistema interminável de concessões mútuas... e, quanto mais os seres chegam ao extremo do refinamento, tanto mais é funesto de se enxertar um sobre o outro, em nome do amor, de se transformar um em parasita do outro, quando cada um deles deve se enraizar robustamente em um solo particular, a fim de se tornar todo um mundo para o outro."
É preciso que a gente seja sempre, um para o outro, duas deliciosas surpresas fecundas. Aquele mundo da fábula de La Fontaine "Os dois pombos", que aconselha aos amantes: "Amantes, felizes amantes, vocês querem viajar? Que seja pelas margens próximas/Sejam um para o outro um mundo sempre belo, sempre diverso, sempre novo./ Sejam um todo um para o outro, contem por nada o resto".
Traduc.
Sólo aquel que permanece enteramente "él mismo" puede, con el tiempo, permanecer objeto de amor, porque sólo él es capaz de simbolizar para el otro la vida y ser sentido como tal. Visto así, no hay nada más inepto en el amor que adaptarse uno al otro, de pulirse uno contra otro y todo ese sistema intermináble de conseciones mútuas... y cuanto mas los amantes llegan al extremo del refinamiento, tanto mas funesto es observarse uno sobre el otro, en nombre del amor, transformándose en un parásito del otro, cuando en verdad, cada uno debe enrairzarse robustamente a una tierra particular, con la finalidad de tornarse um mundo para el otro".
"Es necesario que sean siemrpe, uno para el otro, dos deliciosas sorpresas fecundas". Fábula de La Fontaine "Dos palomas" que aconseja, "Amantes, felices amantes ....ustedes quieren viajar? Que sea siempre en margenes próximas / Sean uno para el otro un mundo siempre bello, siempre diverso, siempre nuevo / sean un todo , no cuenten al resto."
Un beso grande (y necesario). Confío!!!
Clau.

el tren, el tren!

2007-11-22T18:26:00.000-03:00

Confirmado.
Clau pasará navidad en Chile.
Viajaré el 22 de diciembre .. hoy me senté a "negociar" com mi jefe... jaja pucha y con los pasajes comprados, mi negociación fue un arte! Era o si ooooo SI tambien.
En fin.
Tengo que ver bien la fecha de vuelta a Rio, creo que no tamos en buen momento por cantidad de pega para pedir dos semanas, lo que me complica bastante... pero gué. Así es la cosa.
Hubo un festival de feriados heavy. Miercoles, jueves (sandwich) lunes (sandwich) y martes feriado!!!! Unas mini vacaciones.
Vi películas como loca. Cartola, El Despertar de una Pasión, American Gangster y Zodiac. Una de cada género, una para cada día.
Ayer medio que me desesperé. Perdí el tren desde BR para el centro (por gil, por estar con la mente lejos). Cuando vi que las puertas se cerraban y yo me quedaba cual Penélope en la estación con mi mochila y una bolsa de tomates y cebollitas que compré. Me puse a llorar!!!! Que es eso!!! Como puedo tener ese tipo de reacciones!!!
En fin, con lágrimas... pedí mi dinero de vuelta y tomé micro a Pavuna y luego al metro.
No me gusta llorar, me hace mal fisicamente. Me duele la cabeza, los ojos, etc. Pero ayer, comenzó con el tren que se iba y en un segundo eran todos los motivos por los que hasta ahora no había llorado desde que llegue a Rio (que no son pocos) y los abraços que me faltan y que las cosas a veces no salgan como quiero, y etc. etc. pero entre hipo e hipo, me repetía que a pesar de algunos DETEALLES estoy en el lugar donde quiero estar, que de aquí no salgo, de aquí no me muevo... al menos no por ahora. y así estuve, algunos minutos en la estación (por suerte, como TODOS LOGRARON EMBARCAR) estaba sola.
Y es eso. Não tem mais jeito. Boa sorte!
Abrazos pegajosos.
Clau.

2007-11-16T15:21:00.000-03:00

Cuidado con lo que suenhas, podría ser el título de este post.
Hace poco estaba medio que haciendo recuento y pensando que ya he hecho muuuchas locuras, pero siempre yo! la que sorprendía, la que se tiraba a la piscina, la que hacía el ridículo... yo!! Y en el fondo siempre esperé que alguien hiciera una locura por mi.
Hasta ayer.
Fue una película... literalemente.
Feriado, Rio con lluvia. Casamiento de Gabriel... arrendamos entre toda la galera de la agencia una van para que nos llevara a todos al matri porque era a la chucha de lejos.
Me puse mis brillos, faldita... me fui temprano a la casa de la Roberta en Tijuca. Nos arreglamos ahí, después llegó Rómulo con la Flavia y partimos a Copa y Barra a buscar al resto de la turma... con un cooler de cervezas.
La cerveza hizo efecto y fuimos camino a Belford Roxo parando en TODOS los banhos que encontramos... jaja pobre chofer.
En medio del trayecto... la puerta de la van se cerró y nunca más quizo abrir. Así que muy elegantes todos, pero saliendo de la van por la ventana! que manera de reir.
Llegamos al casamiento, -un poquito atrasados- pero estaba lindo, Gabriel feliz... Marcio era padrino... estaba todo bello.
Despues a la recepción cerca de la Iglesia. El casamiento era evangélico ... así que digamos que terminó temprano.
De vuelta todos a la van (entrando por la ventana)... estábamos saliendo de Belford Roxo... Marcio se ofreció para guiarnos hasta la carretera... cuando llegamos a la Via Dutra... el auto de Marcio nos adelanta, empieza a tocar la bocina y hace que la van pare. Se baja y da una orden para adentro pidiéndo que yo me baje de la van y me vaya con él.
Silencio.
Yo obedecí, claro.
Nos fuimos a bailar y prometo que no era el suelo lo que pisaba... era literalmente las nubes. Pensaba entre medio que con certeza esa noche la iba a recordar por el resto de mi vida y que pase lo que pase, alguien SI hizo una locura por mi.
Ahora toda la agencia está enterada, pero a mi maní.
No sé que irá a pasar, la verdad no está en mis manos. él ya no está casado -lo aclaro- de todas meneras, voy a dejar que la vida decida... y nos siga dando sorpresas, como hasta ahora... pasito a pasito.
Beijos.
Clau.

Gracias por la música

2007-11-12T11:20:00.000-03:00

El viernes recibí un enorme regalo. No sé bien cuantos megas de música. Algunas de esas música me hicieron llorar a la primera. Bellas. No salí, digamos que no tenía mucho sentido. Me quedé hasta tarde en la agencia, lo acompanhé un ratito.
El sábado, pasé todas las músicas nuevas (para mi) a mi mp3, y me armé para salir a caminar. Voy a intentar con palabras. Me fui por el borde de la playa, en la parte que vienen las olas ya hechas espuma, dejando mis piecitos marcados en la arena. El dia estaba medio nublado, y entre las nubes a ratitos unos rayos de sol. La música me acompanhó. Mo quise ni atender el celular, que nadie interrumpiera mi paseo de paraíso. Despues cuando llegué al Fuerte, me senté en un kiosco y me tomé unas cervecitas. La música continuaba. Pensé tanto en M!
En el horizonte entre las islas, bajaban rayos de sol como focos. Fue lindo.
En la noche fuimos al "Cordão de Bola Preta" un clásico carioca en el centro de Rio. Me gustó, pero no tanto la música... estaba medio ochentera. Me fui temprano. Y el domingo seguí mi ritual a estas alturas. Ipanema, banho de mar, revista Piauí, Temakis de la Farme Aoedo, Iglesia Nossa Senhora da Paz. Vuelta caminando. Agua de coco. Perros. Ya como a las 6 pasé al bar que está al lado de mi casa y vi el partido de Flamengo. (acá soy flamengo, claro... al carro de la victoria total... cuestión de colores, la otra opción es Vasco, blanco y negro colocolino no pasa nada). Emocionante partido con cerveza y maní. De ahí a la realidad. Planchar el cerro de ropa que me espera los domingos. Terminar una presentación. Lavar las zapatillas. Cocinar. Cosas domésticas.
Beijius. Clau.

2007-11-09T17:56:00.001-03:00

Lanzo al aire la pregunta... Se pudrirá el amor si lo dejamos dentro?

X

2007-11-08T15:05:00.000-03:00

Dias de trueno.
Literal, por éstos días han habido um montón de tormentas eléctricas. Me encanta, ayer me tocó verla volviendo del trabajo. Pero el viernes en la noche estaba en uno de los kioscos de la costanera, derrepente se empezó a levantar viento y luego a los lejos, viniendo desde Ipanema... una enorma tormenta eléctrica. Los rayos y truenos no paraban! caían en el mar, en la ciudad, en la arena por todos lados. Iluminaban el cielo a cada dos segundos. Fue bello. Y luego el domingo hubo otra.

El martes pasó una cosa latera.
Se conectó a msn una amiga de Chile, me saludó, la saludé de vuelta. Luego me poné que era X y que mi amiga se le habia quedado abierto su msn en su computador, entónces aprovechó para hablarme.
X es un ex (por eso la X y porque salió de mi vida con una enorme X en la cara). es de las personas que más danho me ha hecho. Mentiroso, cobarde, insensible, entre otras cosas. Brasilero. Me conquistó con la música, lo conquisté bailando.
En un segundo me fui a la época en que terminamos (terminé porque no quedaba otra) a la sensación de tener el corazón roto, de sentir que lo iba a hechar en una bolsita y lo iba a meter en la maleta para viajar. Esa amiga en común que teníamos me contó la verdad. Él no se atrevió. Me acuerdo cómo me bajó la presión y que por suerte tenía una piscola en frente que me tomé casi al seco para no desmayarme. Ni una lágrima. La anestesia. Cuando la emoción es MUY fuerte mi reacción es de anestesia total, dejo de sentir, pienso en frío, no lloro, trato de ver la salida a toda costa. No demuestro más emociones que dejar de sentir. Luego la emoción decanta, y ahí sí me puedo descargar.

Una anécdota, me acordé, la voy a contar. Cuando muy chica íbamos en el auto con mis padres camino a un matrimonio en Valparaíso. La Manguin estaba castigada, así que sólo iba yo en la parte de atrás.
Mis padres recuerdan que hablé alto "me tengo que poner el cinturón de seguridad". De hecho me lo puse (en la parte de atras... jamás he usado cinturón sentada atrás en un auto) pero esa vez, recuerdo que me lo puse.
Segundos despues chocamos con un camión en la carretera.
Por el lado que yo iba.
No me pasó nada. Pero sentí que me quedé anestesiada.
El camión trató de huir, mi papá salió detrás... nos quería chocar denuevo, fue una persecusión.
Después en la comisaría, mi madre lloraba, mi padre estaba muy nervioso... y yo pude declarar la patente y todos los detalles del camionero y camión en cuestión.
Mi papá, hasta el día de hoy lo recuerda como un milagro.
Yo, como la certeza de que un ángel grande aletea sobre mí.

En fin. Volviendo a la historia de X. huummm pensándolo bien no vale la pena. Ya le dije todo lo que necesitaba decirle. En buena, sin odiarlo ( fue un esfuerzo, pero que de verdad conseguí) el no tuvo cara y yo sí.
Ahora lo dejé hablar... me dijo que lo agregara a msn, me dio el teléfono de la mamá, me contó que viene a Rio en enero, que nos juntemos.
No hice ni voy a hacer nada. Que se vaya a la chucha.
Es alguien que con mucho gusto borré de mi vida.
De mis otros ex amados, no tengo nada que decir. Con esos hablo, les tengo carinho (cómo no sentirlo con personas que amé tanto?) y de verdad son importantes en mi vida.
Sebastián que me lee desde espanha.
Rodrigo que ayer hablé. No me lee pero piensa en mi desde París.
Emilio (yap te agrego aunque nunca me pediste pololeoooooo).
Y no son tantos, los importantes se cuentan con los dedos de mi mano.
Besos y abrazos.
Hay que saber amar!

Sete

2007-11-07T11:04:00.000-03:00

Sorte Grande!
A veces pienso y hasta creo que lo que repiten acá "Deus é brasileriro" ... no está tan lejos de la realidad.
Si no lo es, al menos le gusta Brasil. Como a la mayoría. Le tiene buena.
Si Brasil fuera un companhero de colégio, sería ese que se porta mal, que tira tallas en clase, interrumpe, pero que la profesora no puede dejar de reirse, que es irresistiblemente coqueto y simpático y que pese a hacer maldades, todos lo adoran... y los profesores lo castigan con ternura y es patudo, entrador, pero de ninguna forma arrogante, no se "sabe" simplemente "es".
Si lo imagino físicamente, veo un garoto moreno, atlético, de ojos negros, pícaros y profundos, en realidad con cara de carioca, sonrisa de ninho, dientes lindos y blancos. Pelo rapado, con ese andar orgulloso y cadencioso del que sabe sambar y moverse como felino.
De lo que más me gusta y es díficil de explicar, es una sensación de optimismo que quema. La risa fácil, la alegría por la alegría... sólo por la certeza de que es mejor reíse que llorar, sin más motivos, y eso es lo fuerte.
Hay una música que dice "como esse povo que sofre com fome, que passa mal... vai batucar a panela vazia e fazer carnaval" que traducido (Pam) quiere decir "Cómo ese pueblo que sufre, con hambre, que lo pasa mal... va a tocar las ollas vacias para hacer Carnaval". Y resume bien lo que quiero decir con ese optimismo que quema.
Es llorar de felicidad y reírse de las desgracias... tener FE (y no lo dejo resumido a Dios). Como dice Dona Canô (la mamá de Caetano y de Bethania) "usted puede tener fe en una flor, en una estrella, en lo que ud. quiera.... mientras tenga fe ".
Y yo, a pesar de todo, tengo una fe que mueve montanhas, que mueve corilleras enteras!
Voy a dejar este pedacito de canción para acordarme de qué hacer.
"Canta, canta minha gente... deixa a tristeza pra lá, canta forte canta alto que a vida vai melhorar, que a vida vai melhorar, que a vida vai melhorar". No es linda?
Beijus.
Clau.

5/11

2007-11-05T14:48:00.000-03:00

El fin de semana estuve a punto de la locura.
De tanto pensar. De tanto imaginar, de tanto querer.

El viernes estaba cansada. No salí.
El sábado a pesar de que el dia estaba lindo, me cerré como una ostra. No quise entablar conversación ni contacto visual con nadie. Me encerré.
Cómo la vieja reacción que tengo cuando estoy enferma o me siento mal. Me escondo y cuando se me pasa, salgo.
Y el sábado en la noche salí.
Sambé hasta que me dolieron los pies y la transpiración impedía subir fácil los jeans.
Y luego nos fuimos un grupo a ver el amanecer a Barra da Tijuca. Y escuchando Clara Nunes en el auto, sentía que me volvía el alma al cuerpo.
Lo bueno. Fue lindo, me sentí acogida, las tallas, las cervezas, la guitarra.
Lo malo. No me gusta la marihuana. No fumo. Y me da un poco de lata cuando no puedo seguir las risas. Además, en este Rio, con los traficantes haciendo fiesta... es igual de violento encontrarse con el tráfico y con el consumo. Simplemente no me agradan, ninguno de los dos mundos ... que se sustentan mutuamente.
En fin.
De vuelta pasé en Copa (9 am) a comprar pancito fresco y un queque de aipim y coco para el desayuno, tenía HAMBRE.
Y dormí hasta la tarde.
Llovío sin parar.
No paré de pensar, también por la lluvia. Me obliga a quedarme en las ventanas a ver llover mientras la mente se escapa y se va donde ella quiere. Es decir, donde ti.
Pueden notar mi tono más melancólico? Estoy hablando mas pausado y mas bajito.
O es el amor, o es la pena. No hay más alternativas.
Besos,
Clau.

sin tema

2007-10-31T11:44:00.000-03:00

Ayer me metí al gimnasio.
Me compré una mochila (celeste, hermosa) y me fui después del trabajo. La clase elegida, BOX!
Me entretuve y quedé raja. Mucho combo, patadas, abdominales... rico. El profe es enooorme (alto y musculoso), lleno de tatuajes, realmente si fuera hombre y estuviera a punto de pelear con él creo que lloraría y le rogaría de rodillas que no me pege.
Parte del entrenamiento, el jueves, quiere que la clase comienze corriendo por el calçadão, cuales Rockys corriendo por la playa... humm no sé si me tinca mucho la idea. Le dije que yo corría sólo en casos EXTREMOS (arrancar de la policia, huir del peligro o fiera y perseguir una micro). Pero como buen instructor que se la cree me lanzó un desafío y medio que me va abligar a ir a correr, en todo caso, si me agoto antes de tiempo, voy a hacer lo que hacía mi perra y me voy a sentar hasta que alguien me tome en brazos. En fin, voy no más... total, que tan malo me puede pasar.

Otra buena cosa, hablando de salud es que he sido -milagrosamente- curada de mis alergias. Pasó septiembre, octubre ... entramos en noviembre y NADA. Aleluya! Ni un sólo dia de congestión nasal, de estornudos, ojos rojos... así que, como una evangélica gritando en un templo del clima.... HE SIDO CURADA! MILAGRO!

Estoy invitada a un casamiento. Emocionante, mi primera ocasión estelar acá en Rio. Por suerte tengo al menos una prenda brillante para intentar pasar piola... va a ser en Nilópolis, es uno de los meninos de la agencia. De ahí comento, espero esté bueno.

Besos, miles, muchos.

2007-10-30T12:09:00.000-03:00

Esta frase venia en un libro. Esta frase justificaba las 423 páginas de ese libro.

"Quando já não tenha mais felicidade pra me dar, me da sua dor"
Lou Andreas-Salomé.

a la Manga

2007-10-25T17:20:00.000-03:00

Ayer en la noche pensaba. Creo que no estaria tranquila si no supiera que mi Mango y mi madre están bien.
Al menos eso es lo que me dicen! Pero se les escucha y si no, también lo presentiría. Mi mamá está llena de projectos, con mucha energía... muy activa. Y eso es lo mejor para ella.
Mi Manguin, al fin está siendo reconocida. Al fin está ganando algo de plata por su trabajo (que ironía) pero es verdad, mucho tiempo tuvo que complementar turnos de noche y fines de semana con una pega de moza en un bar para poder hacerse algunas lucas, que era lo mínino...y aún así no le alcanzaba para nada. Y me mordía la lengua de rabia cuando la veia llegar raja despues del trabajo (me la cruzaba en la manhana) para dormir un rato y partir de vuelta al pub y de vuelta a la clínica. Y las veces en que llegaba (aún le pasa) con los ojos tristes o rojos por algún paciente.
Y las taaantas veces en que de su propio bolsillo sacando plata para comida, remedios o lo que sea para sus amados animales. Y todas las veces en que algún inconciente confundía un clínica veterinaria con un lugar de beneficencia...y tocar el timbre con una caja de perritos o gatitos recién nacidos, o un perro atropellado, abandonado, maltratado, etc ,etc. pero la caridad llega hasta la puerta, de ahí para adelante "el problema es suyo"... "pero cómo... si ud. es Veterinario!".. "no puede dejar que este perrito muera".... Y es un trabajo! y se estudia como loco! Y hay que vivir de eso! por la puta.
Bueno, de hecho por eso en mi casa vive la Xuxet... una perra abandonada y parapléjica (mejoradísima) que tenía como futuro la inyección letal. (Pueden creer que hay duenhos que piden "que se deshagan del animalito" por tonteras tipo "me comió el sillón!!!"). Y la admiro mucho a la Manguin. Pudo haber seguido los pasos de mi papá y haber estudiado para ser médico de humanos ... y tener reconociemiento y plata. Mi papá lo único que quería era que alguna de las dos fuera médico (por suerte lueguito cachó que mis desmayos .. lo mío no era la sala de operaciones)... pero no llevó desde muy chicas a pabellón, nos hacía "disfrazarnos", pantalones, blusa, mascarilla, unas amevas verdes o azules. Vi muchas operaciones ... corazón, partos, lipos, reducciónes de fracturas... hufff un asco. Y la Manguin se enganchó. Pero ella "ete papante" de animales. Y siempre lo fue. Y es pura pasión. Y por eso la admiro y me siento orgullosa, aunque ella es medio tímida y no le gusta pavonearse, y le cuesta recnocer que es buena, que es seca. Y la adoro!De hecho, si ellas están bien... yo aguanto casi cualquier cosa.
Besines.

2007-10-22T09:24:00.000-03:00

Estoy grvemente resfriada. Lo que en verdad suena es Edoy grademente desfdiaga.
El finde estuvo entretenido... pero sentía como que se venia el resfrío, entónces aproveche el sábado de ir a la Casa Rosa y ayer de la playa (si más)... pero cuando llegué de vuelta el desastre ya se había desatado.
Me empezó a subir la temperatura, me sentía medio radioactiva porque además estaba bronceada y para peorar el panorama una bandada de zancudos me persiguió y me comió toda la noche... escuchaba el ventidador y los zumbidos. Maté 3, pero al menos dos sobrevivieron (dejé la ventaba abierta y ayer hizo muuucho calor). Cómo detesto esos bicharacos, anoche entre medio fiebre y calor y vueltas y vueltas les hubiera rogado que me dejaran en paz... que les dejaría un platito de sangre para que se alimentaran a destajo (esa siempre fue mi idea, en realidad hasta quise un dia dejarles... como leche a los gatos, pero descubrí que es inútil, ellos -los zancudos- tienen visión fototermica y los atrae el calor- es decir, yo anoche era un oasis, una visión paradisíaca para ellos.
En fin, me levanté arrastrándome... como hace calor! el resfrío con calor es tóxico. Ducha medio fria y pase a tomarme medio litro de jugo de naranjas (a mi casero) y ahora espero por una reunión inportante que tenemos y que por suerte el viernes quedó más que armada. Pero ya toy mejor. Es sólo una gripe. Mocos, confort, sudor, agua, Benegrip (el Tapsin de Brasil) y por debajo ganas de que alguien me cuide.
Pero ya se viene.
Bjs.

Densa como sopa de arvejas ...

2007-10-17T11:46:00.000-03:00

Me toy poniendo densa.
jaja es decir me estoy yendo a la xuxa como dice el titulo de este Blog.
Mi madre hace no muchos anhos me contó que cuando yo era bien chica, un dia con cara de preocupación máxima le pregunté, "mamá, porqué uno no puede parar de pensar?". Y es así. A eso, le sumamos que casi siempre me acuerdo de lo que suenho (y son unas voladas increibles), con las muchas horas que tengo -ya sea viajando o paseando- y de resultado tenemos un pobre cerebrin exhausto.
Lo que quiero intentar poner en orden y en papel, es que al menos dos veces en la vida, y la última fue hace poco he tenido "pensamientos puros". (NO tiene nada que ver con pensar o no cochinadas) sino con ideas que buscando atrás en algún lugar, libro, tele, conversa, suenho, etc, etc no encuentro la fuente. Las he parido yo, son própias, son de mi autoría y las he sentido como un mazazo en la cabeza, unas ganas locas de gritar. Es el concepto griego del conocimiento, de "dar a luz" una idea nueva, sin contaminación cultural. La sensación es increíble, físicamente siento como mis orejas (que puedo mover con agilidad) se van de a poco para atrás... y los ojos se agrandan (sí, más aún), se acelera el corazón. Internamente .... un gran trozo de wasabi que me pega medio q en la nuca.
Me siento ágil. Una de las mayores gracias de vivir fuera de tu país, de todo a lo que me acostumbré, otro idioma y cultura - a pesar de que combino a la perfeción con la cultura brasilera, me siento en aguas que conozco de otras vidas quizás- es que uno se vuelve un poco ninho, nuevamente me sorprendo y maravillo en la calle, y me asusto de ruidos que desconozco... y todos, inevitablemente todos los dias se aprende o descubre algo nuevo, y es tanto que no alcanzo ni a escribir, porque entre que lo interiorizo ya hay otra cosa nueva, alucinante, dentro de la própia rutina de la pega -que ya tengo-, cada dia un sabor nuevo, un olor distinto, una frase, etc. por eso digo que ando densa, sobreestimulada como una criança de 1 anho que le están nuevamente presentando el mundo.
En fin, quería contar un suenho, que ayer llamé a Chile y hablé con mi padre -por su cumple- y con mi mamá porque no me aguanté las ganas (la Manguin estaba en clases, no me contestó)... y también que ayer hubo increibles 36 grados! y que si cuento las sonrisas que veo llego fácil a 100 al día, que me equiboqué de micro el otro día y un viejito de la nada y mientras esperaba la próxima en Boncusseso (que es medio pelúo) me agarró del hombro y me dijo "vay dar tudo certo" con una voz de confiança que sentí q no hablaba de la micro, sino que de mi vida y se lo agradecí con la sonrisa más grande que me salió... y un montón de otras cosas!
Beijos y mas beijos.
Clau.

Fatos

2007-10-15T14:31:00.000-03:00

Voy a dejar este mensaje sólo para los hechos, porque si entro en detalles de qué pensé o sentí... voy por las 10 hojas! Caramba!HECHOS de Clau (que NO es un apostol)
1. Miércoles, salí y comí "frango passarinho" con guaraná. No estaba sola. - Jueves, víspera de feriado, me rendí a Morfeo y caí en sus brazos-.
2. Viernes. Playa (este panorama se mantuvo sábado y domingo) estoy fritada! Pretinha! Le debo una disculpa a mi piel y muuuucha agua de coco.
Noche. Club Los Democráticos, sambé, sambé. Salí con un amigo que dejó de ser amigo a medida que avanzaba la noche. Pero el error fue mio, en fin.
3. Un saldo impresionante de perros . Además, como ellos me presentan a sus "padres" es entretenido porque termino conversando sin parar.
4. Parada Gay. Costanera llena como pocas veces la vi antes. Desfile, gritos, colores, pelucas, brillo, música yo parecía Alicia en el País de las Maravillas, era todo aucinante. Tríos eléctricos, besos y más besos para donde se mirara y entre todas las posibles combinaciones de edades, sexos, colores, razas, etc. Una explosión.
Son los hechos, he dicho.
Bjs, Clau.

2007-10-11T09:38:00.000-03:00

Dos conceptos en portugués... muy gráficos y por estos días, muy útiles. -"Segurar a barra" (o barra pessada). Es, imaginar a alguien que está aguantando una barra de gimnasio con mil kilos, de esos fisicoculturistas que levantan peso y no sé como no se cagan del esfuerzo. O me imagino las barras o rieles del tren y alguien que las soporta, mientras el tren pasa. Sinónimo de... aguantar. O el tan común "bancar" de los argentinos.
- "Engolir sapos". Es literalmente "tragarse la mierda". No explotar, controlarse. Deve ser asqueroso tragarse un sapo... pero hay cosas que uno se traga, que me quedo con los sapos!.
- "Chupa essa manga". En chileno, chupate esa! es la raja, lo de la manga le da un "toque" veraniego y frutoso muy gueno.
Y como olvidarlos... minhas queridas chingadas! Garabatos que tanto me gustan, acá va mi homenaje...
pôrra! caralho, puta que pariu merda sacanagem, foda-se filho da puta. (todo dicho en una misma frase seguida, sólo cambiando algunas entonaciones es una frase! si!

Desafinada (fudida)

2007-10-09T12:51:00.000-03:00

Funciona como un pianito. Pero hay una tecla que si se corta deja la cagá... todas las otras empiezan a fallar, todo se desafina, un dominó de mierda que me cuesta alcanzar. Son varias teclas en paralelo, pero hay una que manda. Una que da el tono. Casi siempre si alguna se corta, me da tiempo para continuar moviendo los dedos, cambiando de una para otra, buscando un sonido que se asemeje... saltar un tono y compensar. Mi música/vida, es el arte de equilibrar el peso de una tecla ... hasta hallar otra que funcione como parche un poco del sonido de la que falla, hasta que todo suene afinado y perfecto, una mezcla entre pianista y malabarista en realidad. El objetivo es que la música continúe. A veces es una sinfonía armónica y feliz... otras, casi el aullido de un gato, no soy perfecta... lo importante es que ES.
Bueno, todo este preámbulo solo para decir que hoy me levanté y no conseguí escuchar nada.
Silencio total.
Ahí me percaté, la tecla principal se cortó. Y fue en elguna hora entre las 5 y 7 de la tarde de ayer.
Vamos a ver que pasa, porque algo tiene que pasar!!!!

Feijomingo

2007-10-08T13:32:00.000-03:00

Voy a intentar resumir.
Viernes.
Estaba cansadísima, emtónces la cosa es "si llego a mi casa y como... cago, me quedo dormida hasta el otro dia". Entónces, igual que la película "Pesadilla"... el objetivo es mantenerme entretenida para NO dormir. Fuimos despues de la pega en el Down Tow con la Flavia y Rodrigo a tomar unos chops y antes comí un par de Kanis q taban una delicia. Luego .. y como aún me quedaba cabeza compré mi entrada para ver una película que hace RAAAAAATO quería ver. "Tropa de Elite". Para que tengan una idea, el filme es tan polémico que por lo menos 3 meses antes del estreno era tema de diarios, revistas, pirateo, pedido de la policia para que no saliera, etc. Crudo y buenisimo.
Después quedé medio adrenalínica, pero ya era hora de dormir.

Sábado.
Fue bastante fome... me quedé viendo Discovery Chanel especial sobre la raza superior, es decir, los ratones.
Luego, en un ataque de Imelda y a raiz de que la Pame me había preguntado por unos zapatos, y de que había hablado en un post sobre ellos, decidí hacerles un homenaje y le saque fotos a todos mis zapatos de Rio. (lo pueden ver en el flirck).
Había un concierto de música clásica en la playa... pero fui un ratito no más... andaba pajera.
En la noche, arrendé "Casi dos Hermanos", película brasilera tambien que sufrío de ser opacada por Tropa de Elite que había visto el dia anterior.

Domingo de Gloria.
La agencia auspició un evento de una ONG, así que todos ganamos entradas para una Feijoada en la Cuadra de una escuela de Samba (de las más grandes de Rio)... A Mangueria.
Hubo pagode, funk, Alicione, Arlindo Cruz, bateria da Mangueria, Grupo Molejo.
Comimos feijoada... cerveza... y samba de doler los pies!!
Se me pegó una sonrisa que creo no se borró hasta que tipo 11 de la noche de vuelta en casa me lavaba los dientes y tarareaba "não deixe acabar... não deixe o samba morrer... o morro foi feito de samba.... de samba pra gente sambar" ...
Sarava!

Candelaria

2007-10-04T15:52:00.000-03:00

Ayer en la noche, despues de salir del trabajo hice lo siguiente: 1) Esperé en el paradero (como siempre) a que pasara la van, que generalmente me dejan en la Central de Brasil, cerca del centro... pero esta vez para mi sorpresa, pasó una que decía "Candelaria", la tomé. Hace mucho que tenía ganas de entrar y conocer esa iglesia antigua, imponente y bella creando su propia isla en la Av. Presidente Vargas... cargada de historias (entre ellas una terrible donde un escuadrón de la muerte, mató porque si a 9 ninhos que dormían en una de las salidas de la Iglesia, ahí están marcados con pintura roja los contornos de los cuerpos, igual a las escenas del crimen, para no olvidar ... "La Masacre de la Candelaria"). Me bajé y entré sin más ni más. Es magnífica, potente. Me dediqué, habrá sido una hora. Esa conversación la guardo para mi. Hubo algo especialmente lindo, música clásica salía por parlantes e inundaba todo. Fue un ratito mágico.

2) Luego me llamó el Seba para que fuera a Laranjeiras porque iban a despedir un grupo de chilenos que vino al festival de cine de Rio (los del documental sobre la garra blanca) y otro ex companhero de colegio...y yap, partí, además porque estuve el sábado carreteado con ellos. Fue en una zona de bares cerrados.... hummmm muy parecido al "Patio" en Santiago. Yo llegué de buén ánimo. En medio, de la conversa la polola del Seba - que es brasilera- me lanzó una pesadez gratuita. Me dio lata y no entendí el porque. Lo cuento porque empezó con la frase "te puedo decir algo, pero en buena" ... y sé por experiencia que cada vez que alguien dice eso es porque es "en mala". Igual como le decía a Fede que cada vez que los argentinos dicen "está todo bien" es porque, con certeza, hay una parte que está mal... o como el "te quiero mucho, pero" quiere decir que no queremos lo suficiente... etc. En fin, hoy no estoy siendo muy optimista. Manhana cambia todo.

3) Estoy leyendo un bello libro (con la doble intención de mejorar también mi ortografía en portugués) "La Vida de las Musas" de Francine Prose. Está de pelos, nueve capítulos, nueve mujeres inspiradoras (las musas son 9, cada una inspira un arte...además son hijas de Zeus y Mnemósina (la Diosa de la memoria)) Si me dan ganas y alguna musa me inspira, hablaré acerca, hoy no me siento especialmente inspirada.
Beijos.

2007-10-02T18:08:00.000-03:00

Antes de que lo olvide...Hay algo curioso por las calles de Rio (entre otras cosas), uno puede perfectamente tropezarse con un zapato. Están por todas partes, he visto cientos, chalas, zapatillas, tacos. Es uno solo, perdió su par, quedó botado después de haber dado gloria. Porque no me van a negar que los zapatos no dan gloria. Sino basta meditar en el dicho "cada uno sabe donde le apreta el zapato" o el "no me gustaría estar en tus zapatos" ... no es por acaso.

Es más, comparto una teoría. Soy una convencida de que las mujeres amamos los zapatos (además de otras cosas, para los que les gusta bailar sabran que un buen zapato es casi un companhero de baile) porque no importa si estamos gordillas, o en exceso flacas, o piernas cortas, o pechugonas...etc. los zapatos siempre nos quedarán bien, serán bellos y amables. Los pies no engordan. Subirse en un par de tacos es literalmente levantar la cabeza y el ánimo. Y hay algunos modelos que producen cierta cadencia al caminar que es imposible lograr sin calzar un par digno. Eso sin contar con que la mejor de las suertes (encontrar el príncipe azul -porque azul ha? tema para más adelante), en el más famoso cuento tiene al zapato como su protagonista. No tenía más sentido -hasta por la tradición católica-que fuera para Cenicienta un anillo su salvación?? Pues no, fue un zapato.
y a bailar con sandalia de prata!

cabeça de melancia

2007-10-02T13:02:00.000-03:00

Frases. Minhas frases por estos días.
1.1 Hace poco mientras caminaba con un amigo y le contaba sobre un problema que me daba vueltas, me soltó la siguiente frase a quemaropa (que creo que es de Voltaire)..."Puedes dejar que un pájaro se pose en tu cabeza. Lo que no puedes dejar, es que haga un nido". Seguimos caminando.
1.2 Ahí me acordé de otra frase, se ese mismo personaje (Voltaire) con la que me identifico profundamente... "Buscamos la felicidad, pero sin saber dónde, como los borrachos buscan su casa, sabiendo que tienen una". No entraremos en detalles, ya?

1.3 La tercera se la escuché a la Regina Casé (una de las mujeres brasileras más increibles de estos tiempos) contaba que "su mayor defecto es su mayor virtud" asi, en la misma medida. Me puse a pensar... cual xet será mi mayor virtud? Me llevó medio día descubrilo, además porque detesto las definiciones sobre mi misma y peooor hechas por mi mismita!... En fin, creo que tengo una finalista en la terna de mis virtudes/defectos más potentes.Corro atrás de lo que quiero. Y ese es un poderoso motor... y un ENORME defecto!.
Este debe ser de los post más lateros que he escrito en anhos luz. Me voy a arrepentir de publicarlo, pero ya está! lo voy a hacer igual... porque ahí viene el segundo finalista en la lista de virtudes/defectos de Clau... pfhhhh.
Beijos.

Cores

2007-09-28T15:55:00.000-03:00

Como todo. Dias de distintos colores. Imposible no emocionarme. Imposible no querer conversar. Este día partió medio oscuro y se fue tinhiendo a medida que pasan las horas. Aún no llego a un color definido y puro... es un torbellino de tonos, excepto los pastel, porque son todos fuertes, colores enteros y pesados. Y comenzó mucho antes de abrir los ojos, con los colores de lo que estava sonhando, con bicicletas, con abismos y con el mar... veía a lo lejos nubes gordas y cargadas de lluvia, medio negruchas, y el mar! que ahora está tan cerca. Y luego el lindo día. Y las malas noticias. Y contar hasta 10, hasta 20 hasta 1000!. Y el açaí, los pájaros, la fuente de peces y la boca morada al almuerzo, la calma. Respira.Y no creo, que pasa todo lo que pasa. Es mucho! Es surreal. Me sorprendo. Me asusto. No me contego.

Me canto las misma canción de Chico que cantaba hace anhooooooos en el auto con mi papá.

Agora eu era o herói
E o meu cavalo só falava inglês
A noiva do cowboy
Era você Além das outras três
Eu enfrentava os batalhões
Os alemães e seus canhões
Guardava o meu bodoque
E ensaiava o rock
Para as matinês
Agora eu era o rei
Era o bedel e era também juiz
E pela minha lei
A gente era obrigada a ser feliz
E você era a princesa
Que eu fiz coroar
E era tão linda de se admirar
Que andava nua pelo meu país
Não, não fuja não
Finja que agora eu era o seu brinquedo
Eu era o seu pião
O seu bicho preferido
Sim , me dê a mão
A gente agora já não tinha medo
No tempo da maldade
Acho que a gente nem tinha nascido
Agora era fatalQue o faz-de-conta terminasse assim
Pra lá desse quintal
Era uma noite que não tem mais fim
Pois você sumiu no mundo Sem me avisar
E agora eu era um louco a perguntar
O que é que a vida vai fazer de mim

Embriaguez

2007-09-24T14:51:00.000-03:00

Finde en que fui poco sensata... o no?Viernes no salí, taba raja. Sábado, playa... Domingo.
Voy a explicar una sensación rarisima. (antes un paréntesis) Noche de sábado, cunpleanhos de la Flavia, con la gente de la agencia... un grupo en vivo tocó de todo para que mis piecesitos no pararan de moverse, y saltar y beber y cantar gritando y esas cosas que me gusta hacer.)
El domingo desperté como si me estuviera viendo dentro de Memento -la película- y fui reconstituyendo las cosas que hice, las pistas que dejé para mi misma.... primero, estaba sobre la cama, con la misma polera que salí y abrazada de la cartera!!!! Meu Deus! fui al banho y ahí estaba, mi billetera, mi celular...un aro. Donde dejé el otro? pues al lado de la cama... y tambien el MP3. Los zapatos en perfecto orden (será que hasta medio inconciente los cuido?) y en la cocina un pan con mostaza y queso que me comí la mitad. En fin, como no me dio canha sino que un efecto psicodelicoapagóndetelenomeacuerdo pero nada más. La Robet me llevó a la casa... me acuero que venía con ataque de risa, pero no sé de que. Domingo. Me embriague de cultura. Partí a la Bienal del Libro al RioCentro que estaba lleno! ultimo dia! porra! Pero estuvo bueno... me compre algunos baratos. Después me fui a ver un documantal de Tom Zé, en la playa, gratis, uno llega y como estamos en el Festival de Cine de Rio, es una delicia.

Anoche mucho calor, estaba tirada en la arena, riendo de Tom Zé, el sonido del la pantalla y de la música mezcaldo con el del mar, una brisa medio caliente me hizo llorar. Me vi en un segundo desde fuera, feliz, agradecida de estar viviendo todo esto. Quiero tomar conciencia de las cosas...de lo mucho que amo esta ciudad y de lo feliz que me siento de estar aquí, masticarlo, beberlo, embriagarme de Rio como hasta ahora. Entónces, cuando tomo conciencia me dan ganas de llorar de felicidad y todo lo difícil se pasa.... y me siento poderosa! como Bebel. Beijos.

2007-09-20T11:26:00.001-03:00

Y pensar que un pedacito de cielo estaba en Angra dos Reis.
Beijos!

Pedropolis

2007-09-17T11:47:00.000-03:00

El sábado, salí de madrugada (7 am y yo con pelo mojado tratando de despertar) en la estación Arcoverde (por suerte vivo al frente!). Me colé en un paseo de Colegio... ninhos desde 10 a 17 anhos... visita a Petrópolis. Me invitaron, pasajes y almuerzo gratis (y despues entrada al Museo tambien) no pude decir que no. Fue muy chistoso, me recordó mis viajes en el colegio... las risas, cantando, cocavi, las miradas nerviosas... sólo que los jóvenes brasileros son sólo UN POQUITO más lanzados jajaj. Ahí se ven las diferencias culturales... cómo es el trato con los profes, entre ellos, que hablan, que escuchan... cosas que tambien quería descubrir y era mi objetivo encubierto (la infiltrada), ya que me espera un interminable plan de medios y queria estar con ideas frescas. Bueno, Petrópolis fue originalmente una hacienda que compró el emperador don Pedro II (Petro-polis la ciudad de Pedro) y que transformó en pueblo con ayuda de colonos alemanes. Era su casa de veraneo por el 1850, sólo que el veranito era de 6 meses. El Museo Imperial es una cachetada de lujo desbordante, pero vale la pena... lo úno malo es que cnfiscan la cámara en la entrada! Así que dejo a la imaginación. El tal don Pedro es una figura especial como ente histórico... governó Brasil por casi 50 anhos, culto, hablaba 8 idiomas, más preocupado de la educación que de la guerra... cuando cachó que se venía la República, a raiz de que su hija mayor la Princesa Isabel firmó la abolición de la esclavitud... abandonó el país y se autoexilió en Europa. No tengo idea porque, pero me recordó a los Romanov. En fin, la ciudad es bella, queda a sólo dos horas de Rio, famosa por sus dulces y caserones... una delicia. Dejo muchas fotos en el Flick.Y siguiendo con la onda cultural, me espera este prox finde la Bienal del Libro huhuuui! Y el cumple de la Flavia yupiiiiiii Y el 18 a meu jeito supeeeeeeer. (sin feriados bu!)

El Cielo

2007-09-13T18:23:00.000-03:00

Ayer lei lo siguiente.
Brasil tiene los cielos más azules del mundo.
Hoy me vine en la micro comprobando que tan real era... y no sé si fue para demostrarme pero hoy parecia que estaba pintado! De un azul contundente, claro, sin nubes.
Pienso en mi ojos y en el placer que debe ser para ellos. Antes me ardían mucho cuando había preemergencia, además los mios son muy sensibles, si lloro se me hichan los parpados, se cansan del computador y tengo que ponerme gotitas, dan trabajo.
Bueno, el horizonte... los edificios a lo lejos es algo más o menos nuevo para mis ojitos
Para que se imaginen... yo salgo de Copa donde estoy a la derecha del Cristo y viajo como 1 hora y media hasta la U -los días en que voy para allá- que está al otrooooo lado de la ciudad... y desde la U se sigue viendo el Cristo (como un pequenho puntito en el horizonte.. pero se ve!).
Y que más?
El sábado voy a Petrópolis, promete.
Y ayer me dolía el corazón. Estuve casi todo el día haciendome la loca para que no se me note lo MUCHO que me gusta M.
Justo nos tocó salir a ver unas unidades, solos, en su auto, con tiempo para conversar. Yo cruzando los dedos para que ya se callara y dejara de demostrarme que tiene todo lo que le pedí a la vida. Para que no tenga tantos detalles que amo.
Despues me invitó a almorzar, me hueveó porque llevé cocaví... por mi huviera olvidado la pega y le hubiera dicho que hicieramos un picnic, el día estaba hermoso, que nos olvidaramos de todo y nos tiráramos en el pasto a escuchar la radio MPB (la misma que yo escucho) y a seguir conversando de las lineas de Nazca y los hombres mitad ángeles (ese fue el tema del trayecto).
En vez de eso, toda comportada. Porra!
Que pasaría si inevitablemente se nos escaparan los pensamientos? Si los otros pudieran leer lo que uno piensa?
En mi caso, quedaría la cagá.

Variopinto

2007-09-10T17:23:00.000-03:00

Pucha!
No se por donde empezar.
7 de septiembre, Dia de la Independencia de Brasil... FERIADOOOOOOOOUUUUUU huhuhuhuh
Ricooooo. Bueno, mucha playita por estos días. Fui a Vila Isabel a tomar shop despues de la pega, y comer empanaditas chiquitas. Fiu al Jardin Botánico donde hay una cascada para banharse, el viernes samba en Lapa hasta la deshidratación, shops con Seba, bacán hablamos de cine y le conté de una de las imagenes más fuertes que he visto en Rio.
Se las cuento. Rocinha es la favela mas grande de Rio es ENORME, yo paso siempre volviendo de la pega, se ve como estrellas en la noche, las miles de casitas en lo alto del morro. Bueno, hace poco en una operación de la policia militar (acá hay tres policias, civil, militar y federal) encontraron en la Rocinha un laboratorio de refineria de coca, heavy, grande, toneladas a la semana -la Rocinha está en la zona sul, São Conrado, los barrios cuicos de Rio, por eso es la que distribuye tooooda la coca y crack para Ipanema y Copacaban entre otros-.
La Rocinha es del Comando Verelho, grupo de traficantes que funcionan como las Farc, son dios y ley en muchas favelas de Rio, los demás morros se las pelean con el A.D.A (Amigos dos amigos) el otro grupo de traficantes y las milicias, es guerra... en fin.
A dias de esa operación, una bandera vermelha, gigante, con focos, iluminada flameaba en lo alto de la Rocinha. Era el tráfico tomando conta, falando alto... la Rocinha es de ellos. Fue como un enorme Outdoor de traficantes. Glup.

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Jueves.
Parece que de arriba leen mi blog. Está comprobado.
Justo cuando hice una tremenda pataleta por ego adolorido... en la Universidad estaban haciendo unos ciclos de charlas para alumnos de publicidad... JUSTO se bajó uno de los palestrantes... así que me preguntaron si me tincaría preparar una clase para ellos.... BACÁAAAAAN era lo que mi ego estaba necesitando. Fue entrete, me gustó y les gustó también a ellos... además, como les encanta meu soteque chique como me dicen, todos atentos, todos facinados.
A Fabi me fílmó (manhana prometo q subo las fotos, hoy se me quedó la cámara) fue muy raro verme y escuchar como salen las palabras, como me cambia la voz... muy extranho.

En fin... estoy preparando una sorpresota que si resulta, AFIRMATE JUAN!!!
Beijos, y me preparo para la fonda que como sea voy a ir para el 18. Parece que la colonia organiza una ramada con vino y empanadas... de ahí les cuento.

2007-08-31T17:22:00.000-03:00

No me da verguenza, ni me aproblema cambiar de opinión.
Al contrario, ojalá pudiera cada día y con cada nueva experiencia. Sobre ciertas cosas, sobre ciertas creencias que uno "trae" y sobre ciertas personas.
La rigidez fanática me parece una tontera.
Me encanta quebrarme mis propios esquemas. Comprobar que estaba equivocada... en fin, eso es pensar. Meter las manos en la masa, salir de las ovbiedades, darle una vuelta más al asunto. Volver a bombardear todo de Por ques?
Sin tragarse las cosas como aspirina.
Al menos trato.

Cuento.

Un hombre está agónico en su casa... acompanhado de su familia y doctor. Un cura le da los santos sacramentos para intentar abrirle las puertas del cielo.
Muere.

Pasados unos minutos (varios) increiblemente vuelve respirar, a vivir!
Abre los ojos llorosos y dice "Acabo de estar con Dios"

Doctor, familia y sobretodo el cura lo interrogan para que les cuente, COMO ES? COMO ES DIOS?!

"Bueno, ella es negra" responde.

2007-08-29T13:03:00.000-03:00

Lo siento.
Lo siento por los que van a leer esto peeeero, la verdad? No tengo muchas formas de desahogarme.
Me pasa por burra.
Ta bien, le estoy haciendo la pega a una companhera. Tudo bem, es un acuerdo tácito... ella me invita a salir los fines de semana y ha sido bien hospitalaria conmigo, lo que agradezco. Asi como ella debe agradecer el trabajo que le quito de la espalda.
A mi me encanta trabajar, amo la publicidad...el problema (aquí viene mi autocrítica) es que a veces soy bastante imbécil y acepto más pega de la que me gustaria por la misma plata, y feliz! con sonrisa más encima. Pero es asi, la plata no me mueve, nunca ha sido el objetivo sino la consecuencia de hacer algo que me agrada y por esa misma caracteristica, no me he impedido de embarcarme en proyectos porque "voy a ganar menos" o porque es riesgoso, menos estable, etc, al contrario, me he movido libre. En fin, no pasa por ahí el asunto, ese es tema para otro post.
Lo que me tiene molesta, picada y enchuchada es que me roben las ideas, sin derecho siquiera a presentarlas.
Algunas de mis mejores propuestas (como ella habla rápido y yo no) son presentadas como "a gente pensou" (que traduzido es "pensamos") porra!. No es asi, me he dedicado hasta en suenhos a planear, pensar y respirar por esa cuenta!
Me molesta y me preocupa que me moleste tanto... total el reconocimiento siempre viene, es cosa de tiempo, eso ya me lo demostró la vida, sé que es mi ego asomándose y pidiendo su corona.
Y eso., descargas tontas pero en fin, descargas.

Pelambre

2007-08-23T17:37:00.000-03:00

Me propuse no hacer comparaciones, no vale la pena... no tiene nada que ver una cosa con la otra...Vamos a comprar una vaca con uma ampolleta? Nop. Entónces no voy a comprar Chile com Brasil.... o mejor Santiago con Rio de Janeiro, es imposible!
Además, porque me molesta. De verdad.
Todos los que me conocen saben que amo Brasil, pero eso no quiere decir que quiera menos mi tierra. Por eso transplantada, entre otas cosas.
Y por eso voy a sentir toda la vida saudade, si vivo aquí será de Chile... y en Chile de mi Brasil.
Bueno, la cosa es que a pesar de haber decidido venirme el otro día me enchuché con un grupo de chilenos que andaban paseando.
Los quise ayudar con los datos y me puse a conversar.
Cuando les dije que vivía y trabajaba acá.... ufff fue como carta blanca para que comenzara el pelambre a Chile (Santiago debe haber quedado con las orejas rojas) y se encontraron con mi defensa feroz... "y porque defiendes tanto, si te viniste para Rio?"
Pero no tiene nada que ver una cosa con la otra!

En fin, nunca he soportado mucho a la gente que viaja para volver hablando pestes del lugar donde vive, tambien se lo digo a los brasileros... es divertido, acá nedie entiende mucho porque me vine "pero Chile es maravilloso, el primer mundo!" "haaay que delicia, con frío en el invierno!No como Rio con este calor de mierda que no cambia y este caos donde nadie respeta nada!"

Jajaj aún me acuerdo de una cierta persona que conocí, que pasó un mes en Francia y que volvió toda una pepe le puf, queriendo cambiar su estilo de vida para hacerlo más parisino y tambien recuerdo las conversas con Rodrigo hace 7 anhos viviendo en Paris, que me cuenta de la xenofobia, desempleo, violencia y otras varias gracias de la senhora Francia.
Y así, cada uno sabe dónde apreta el zapato.... y yo me divido entre un pie con ojota y el otro con chinelo.
Besos y beijos.

tr3s

2007-08-17T09:57:00.000-03:00

Antes de que se pase la vieja, quería hablar de 3 cosas...que pasaron ayer.

1. Soy una bestiaaaaaaa. De verdad me llevo muy a pecho eso de "arrepientete de lo que hiciste, y nunca de lo que dejaste de hacer", bueno, aquí voy... acumulando bestialidades. Ayer una nueva. En la noche me acordaba y me daban tiritores y risa y me repetí todo el día que tengo que parar con esas actitudes. Pero bueno, en el peor de los casos le alegré el día, me encontrará patética y me sentiré descubierta. En fin.

2. Ayer en la pega hicieron algo mucho mejor que aumentarme el sueldo...me propusieron tomar enterita la cuenta más importante. Me elevé por las nubes (a pesar de que voy a tener que ser diplomática para manejarlo internamente. Pensé en celebrar, de vuelta me bajé en la playa, me saqué los zapatos y me puse a caminar por la arena en companhia de mi Mp3. Estaba lindo!

3. Ayer, un amigo me preguntó por el amor y me imaginé una pantalla de hospital, bep - bep - bep- beeeeeeeeeeeeeeeeep (pausa). Así está el mio. Por el momento sólo late fuerte por amor a Rio. Ja, voy a hablar como Julio Iglesias, " os quiero, os amo, os adoro...si tuviera un hijo le pondría Rio".

Beijos.

Alonso

2007-08-14T13:00:00.000-03:00

Nació Aloncito!!!
Clínica Santa María, hoy entre 8 y 9 de la manhana hora de Chile. No tengo muchos detalles, luego los voy a tener.
Tengo datos de él, cuanto midió y cuanto pesó (y yo nací con los mismos 49 centimetros!). Fue parto natural, bastante común en una familia de buenas caderas. Por lo que supe, puxó al pai y se parece mucho al Oscar.

Estaba en la pega, cuando la Mango me avisó. Que emoción grande!
La Pau!
Me acordé de tantas cosas!!! de cuando éramos chicas las tres, de las maldades en troncos viejos, el Jumbo! jaja maipú y los días que pasamos allá, en especial cuando casi nos fuimos a Canadá y la Pau nos hacía saludar a los companheros porque desde el colegio se veía la casa. De la cicatriz de la mano que me hice tirándome en bici en el pasaje, porque la Pau no me avisó que estaba sin frenos! de las tiradas en skate, de los moretones. De las vacaciones en Buenos Aires y de Malloco. De habernos preparado para la confirmación, miles de fines de semana yendo la parroquia, para terminar nunca confirmándonos, era sólo por la excusa de estar juntas. De George Michael, de la gorda del almacén, de la Boca, de Laguna, sobretodo de los ataques de risa. (la sopa y mi papá tratando de que no nos riéramos y no salpicaramos todo... Creen que soy un payaso? pffffffffff banho de sopa!), de las vacaciones de invierno derritiendo queso y haciendo pitanzas, de los patines, de los asados en la parcela, de las idas a la plaza frente a Unimarc para hablar de la vida, de Colón, de la llegada del Óscar, de Nunhoa, de Maitencillo, de la familia y del carinho de toda una vida.
En fin, mi prima casi hermana.
Este post es enterito para ella, la PAU porque acaba de nacer una mamá a la que adoro.
Espero que leguito Alonso pueda venir a estrenar su polerita de Rio y tomar solcito acá.

Un beso enorme y escribir este post me hizo caer lágrimas. Puxa, estos son los días en que es difícil estar lejos.

2007-08-09T12:29:00.000-03:00

A pesar de mi nervio-asco por los ratoncillos y a pesar de que cuando vi la sinopsis encontré que jamás la vería porque estaban muy bien hechos (es decir, se parecian mucho a los reales)... Mango me la recomendó y ayer despues del trabajo, corrí a Botafogo donde hay un Cinemark y la vi. Bella Ratatuille, con nervio y todo... pero me gustó.
Acá, foto que -patéticamente- le saqué a la pantalla.
Después en el Shopping Praia Botafogo octavo piso, hay una terraza maravillosa... para mi, de las mejores vistas del Pan de Azucar y como andaba con la cámara...

Y que más..nada poh, que me impresioné con las fotos de Santiago nevado... lindo! pero sé que me estaría congelando y alegando en las manhanas por salir de la cama. No es exageración, de verdad, a mi con el frío me dan gandas de llorar. Además, -y esto tiene explicación científica- soy de presión baja (y?)... que siento más frío y que mi sangrcita con bajas temperaturas como q empieza a fallar... y se estanca... y se me ponen morados los dedos especialmente mis pies.
Además, es familiar, mi papá dice tener la extranhisima dolencia "alergia al frío" y se enroncha, motivo por el cual JAMAS subimos a la nieve cuando éramos chicas.

Y así... va la vida.
Tengo muuuuchas amigas y amigos entre embarazadas y esperando ser padres. De hecho con emoción espero la llegada por estos días de Aloncito el hijo de la Pau (mi prima-hermana), lo conoceré por fotos, pero no importa el carinho viajará hasta ese pequenho gordo y cachetón (así me lo imagino).
Nota. Este anho estuve más que controlada con el escandálo que simpre hago para mi cumple, pidiendo que tooodo el mundo me salude y esperando miles de celebraciones e controlado un pelín mi enorme ego, el mismo que me hace ser tan insegura... ese mismo que me obliga a tener ancias exageradas de que me quieran y peor, de que me lo demuestren efusivamente.
Beijos!

2007-08-07T09:34:00.001-03:00

Otra que siguió mis pasos (gracias Emilio por la la nota).

Bomberos brasileños rescataron a una niña “atrapada” por una mesa
La menor, de dos años, estaba jugando en la casa cuando metió la cabeza entre los tubos de metal de la mesa del comedor. Su madre no pudo liberarla y llamó a emergencias.

Pero es que me siento taaaan identificada! Estoy segura que acá en Brasil todo es culpa de Menino Maluquinho. Foto del personaje.

Cortitos

2007-07-30T11:18:00.000-03:00

Voy a hacer pequenhos telegramas para ponerme al día, sino me enrredo y me voy por las ramas.
Viaje a Chile.
Me agarré la crisis aérea brasilera EN PRENITUD. Para que cachen la volaíta... salí de Rio el viernes 20 (por suerte mi jefe me fue a dejar al aeropuerto, porque teniamos una reunion en la manhana.. así que ya que estábamos en el auto...) se supone que a las 4 salía mi vuelo y terminé llegando a las 7 am del otro día a Stgo!!!! Fue heavy, dormí la nada... le comuniqué a tooooodo el mundo en el aeropuerto que estaba de cumple así que me TUVIERON que saludar a las 12.00 jaja digo para alegrar la cosa no?
Chile fue una delicia, mi casa, mi familia, el matri de la Carla ... los amigos del colegio, bailando hasta que ya no sentía los pies, no se si de cansancio o de frio. Conocer el depto de Gusano, que quedó tan bonito... uff mi corazón a mil. Entremedio, almuerzo bien marino con mi papá (pedí hasta locos). El domingo asado con los primos, humm habas, palta, el día estaba precioso. Noche un poco de suenho y denuevo al aeropuerto para volver a Rio cargada de pilas.
Fue una correría y me gané un resfrío, pero valió la pena.

Papá
No voy a entrar en detalles de la relación que tengo con mi papá, porque sería un post eterno. Mi padre es un ser contradictorio, que a veces se pica, le dan pataletas, se olvida de cosas importantes (como yo) y puede ser súper hiriente... pero hace tiempo que ya no le cuestiono esas cosas a la vida, es mi papá y punto. Y además lo adoro y lo admiro muchisimo. Es una persona que no para, intelectualemente –y no es por la cercanía, de hecho hubiera querido heredar la mitad de sus neuronas- es un genio. De lejos la persona más inteligente que conozco. (algún dia voy a postear la linda historia de don Alberto de Jesus, hijo de minero del salitre –luego obrero de la construcción- y de la costurera y empleada doméstica, donha Carmen... mis abuelos, una familia de 7 hijos... y de cómo sin un 20 llegó a ser el doctor y sabio que es hoy.
Pero en fin, fuimos con la Manguin a almorzar mariscos porque ya estaba con antojos ni que embarazada. Mi papá nos contó de uno de los libros que esta leyendo, un pensador francés que hizo estudios en ratas para descubrir las reacciones más arraigadas que tenemos al estress y vean lo que descubrió. Frente a situaciones estresantes, tenemos siempre sólo dos opciones: huir o luchar. Y punto. Eso es lo escencial... lo que traemos de nuestros antepasados guerreros, lo que viene en nuestro cerebro primitivo. Por favor alucinen conmigo.
Mi papá además es el culpable principal de mi amor por Brasil, fue el que me presentó a Jobim, Moraes, Gil, Caetano y la turma de la MPB y me ayudó con las traducciones. Pucha Pá, sé que a veces he sido injusta y hasta ingrata contigo, pero la distancia sopla el polvo de las pequenheces para dejar lo trascendental, y eso es que te adoro.

Trajecto
Ha cambiado mi trajecto por Rio, por culpa de un nuevo cliente –una Universidad- ahora le sumo continuas visitas a Bolford Roxo en la Baixada Fluminense (ahí donde Rio pierde el glamour). Me voy en metro de Copa hasta la Central de Brasil (sip, la misma de la película) que es una mezcla de la Vega, con el terminal Sur, ha trenes, brrr un fino barrio. Así que la plata se va a los sostenes, el pendrive en la guata y me aferro a la cartera. Pongo cara de estar acostumbrada, camino mirando el piso (sólo los turistas, miran para el cielo) y trato de pasar piola. Pero no puedo!!! Igual me siento observada, y me es inevitable no pegarme unas sapeadas a las cosas insólitas que veo. (ej, en una iglesia evangélica, los asientos... funciona como manicure y pedicure si no hay misa!). Está lleno de viralatas (así se dice quiltro en portugues, y me parece mucho más lindo) con cara de pillos y viejitos que parten el día con su corto de cachaça.

Y esop, entre otras cosas.
Nos estamos congelando con los 15 grados que hay. Se acabó el PAN.
Fue mi cumple y lo pasé colgada al cuello de los que más quierooooo.
Besos virtuales.

mi veranito de San Juan

2007-07-17T10:48:00.000-03:00

u huuuu
Que ricoooo, voy a Chile por el finde!!
Vamos a celebrar el matri de la Carla y Ricardo, más mi cumple (el mismo dia 21).
Y voy a curtir mi mamá... la manguin.. las amigas! Que delícia.
Además, voy a aprovechar de recordar lo que es un verdadero inverno (ojalá con lluvia y sopaipillas).

Estoy muy feliz por eso.

2007-07-13T19:10:00.000-03:00

Todo esto en el mismo día…
Partí el día súper en buena … me llegó un mail lejano y bello de un español que lee mi blog. (acá va el recado ya?). Fueron lindas las palabras, además me encantó saber que Clau en catalán significa “llave”, me parece increíble!… llave!!. Ojalá sea para abrir puertas y caminos y nunca para cerrarlos. Ahora el reclamo, puchas, abajito hay una cosa para dejar mensajes, que los entendidos le llaman post y al acto postear… y me encanta también que los dejen aquí… así no me cantan los grillos después de escribir y me siento un pelín más polular…se entiende majo? Olé. En todo caso un ibérico Gracias para você.

Lo que venía en esta parte, mejor lo borré... hablaba de ciertas palabras (hirientes) que a veces se escapan... pero no le voy a dar espacio, ni aquí ni en mi corazón. Lo único que voy a agregar es que a veces un silencio hace taaaan bien.

Noche
Había planeado salir más o menos temprano para irme volando a Copacabana (me cambié de depto, ahora comparto y vivo atrás del Copacabana Palace más o menos para los que conocen) a ver pasar la antorcha olímica de los Panamericanos… jajaj que fooome, pero prometía porque habría un pequenho show en la playa. Cuando llegué, me pedí una cervecita en el kiosco y ahora que Rio está medios lleno de gringous se me acercó un par a preguntarme si sabía a que hora llegaba la antorcha, me habló en una dialectou medio extranhou… pero me tinco que hablaban castellano (y en vez de hacerme la loca como muchas veces porque los gringos son medio lateros y sólo quieren saber de datos para conocer “chicas” “girls”) y tate, era un californiano y un canadiense que chachachachan vivían en Chilito!!! Fue muy divertido, vimos el show el canadiense era igual a Miguel Bosé… (un peo, digamos) y me entretuve mucho conversando con los gringos de Lyon y Los Leones.
Haaaa y luego tengo que hablar de Sebastián, un chileno que vive acá hace un montón, amigo de la Caro Montero. El viernes pasado entre copas en Lapa hablamos de un proyecto para filmar que él tiene. Me encantó la idea… tal vez hagamos dupla, me va a mandar las ideas de guiones, pero se trata de un documental.

PD. Ojalá la antorcha olímica ilumine mi camino !!!!

Acá una foto que le saque ...

Crianças

2007-07-05T20:13:00.000-03:00

Ayer me reía sola.
Hace un tiempo salió la noticia de un ninhito que terminó en el médico porque se había encajado una olla en la cabeza y no le salía. Me puse a pensar en que motivó al pendex en cuestión a chantarse una panela en la testa y me acodé del “Menino Maluquinho” un monito animado de acá que es súper famoso (una especie de Papelucho animado) que usa una olla en la cabeza y tate! Eso fue.
Entonces me acordé de un episodio muy ridículo de mi infancia.
Yo quería ser bailarina a toda costa, de hecho hice un poquito de balet.. lo amaba, en la época del percance vivíamos las tres (mi hermana, mamá y yo) en La Serena con una nana-mama La Nany. Una tarde de aburrimiento en que me ponía a bailar en el living… se me ocurrió que quería tener tutú… hummm y que fuera pesadito y medio durito como los de verdad, y con ropa no funcionaba….vueltas al mobiliario y después de algunas pruebas…di vuelta una silla del comedor, y pasé hasta la cintura la parte del respaldo para que quedara como tutú… bacán! Con la silla atravesada, bailé un ratito……….… hasta que llegó el minuto de sacarla y ya no salió más. Llegó mi Nany, mi mamá y que me miraban perplejas de cómo yo me movía con la silla al medio (mi tutu) y yo obvio lloraba porque me imaginaba el resto de mi vida con la silla y porque chocaba con todo.
Después de muuucho intentar y entre risas y retos de mi madre, terminé en pelotas y banhada en vaselina con las dos pujando para que la silla se resbalara para cualquiera de los dos lados… me acuerdo que tenía todo el cuerpo rojo de tanto tiroteo y que la Nany quería romper la silla pero mi mamá decía que podía salir… en fin salió. Sino hubiera sido una noticia más “NINHA CON SILLA ENCAJADA BAILA BALET”.
Haaaaaay se me olvidaba el peoooooor de todos (yo creo), pucha que miedo cuando tenga hijos que salgan así de zafados. Acá va.
Tengo una manía de chica… comer hielo, entonces también cuando vivía en La Serena, siempre pasaba al refri me empinaba y metía la mano para sacar la escarcha que se juntaba en el frizer… hasta que un lindo día meto la mano y … nada! No había hielo!! Pucha!
Entonces partí a buscar una silla para subir e inspeccionar porqué de la falta de mi escarcha. Cuando me subí y miré había como una pequenha capita blanca recién formándose (habían descongelado el refri) y como soy bruta me acerqué y le pegué el languetazo.
No sólo mi lengua quedó pegada para siempre sino que me empecé a electrocutar sentía como unos pequenhos correntazos y con la lengua pegada grité lo más fuerte que pude… mi Nany me cachó y por suerte atinó a desenchufar el refrigerador y con agua a despegar mi lengua (que quedó herida). Que pequeha bestia era.
Huff tengo un montón de esos accidentes caseros… todo eso puede ser culpa de que mi mamá no nos dejaba ver tele… entonces había que entretenerse mientras los demás ninhos veían el festival de robots y He-Man (ese estaba con prohibición explicita por una calavera que salía) pero ahora a la distancia … creo que fue ultra bueno, casi perdí mi lengua y viví con una silla atravesada, mi hermana tiene más de una cicatriz en el cuerpo (la pala en el pie por ejemplo, culpa de una persecución)… entre otras cosas, pero de verdad siento que en parte mi imaginación y creatividad vienen de todas esas tardes después del colegio con mi hermana inventando juegos, gymkhanas, clubes, vendiendo dulces y jugo a los transeúntes, tirando agua con jeringa a los mismos transeúntes en el verano, patines, ring ring raja, en fin, jugando!
Este post eterno va primero para mi madre gigante y sabia que creció con nosotras (me tuvo a los 22) y para mi Manguin, amores de sangre, alma y corazón.
Y buena suerte para todos los que leen esto. Y a curtir la vida, que de eso se trata.
Beijos,
Clau.

2007-07-02T18:09:00.000-03:00

Una pena.

vamo lá!

2007-06-11T18:43:00.000-03:00

finde de los guenos, viernes fuimos a la Matriz con Flavinha y companhia a mover el esqueleto... sábado, con mi amigo motoquero recorriendo la cuidad, Tijuca, Lapa y final en fiesta en la playa en Ipanema, como quiero tener una motito... me crei toda con mi chaqueta de cuero y botas... grrr. Domingo de playa y banhos de mar.
Luego pongo algunas fotos y escribo más largo, se viene las fiestas juninas y viva meu Santo Antonio casamentero!!! que manhana es el día de los enamorados, versión Brasil.
Besos y abrazos que no sacan pedazos.

Show de Ivete en Copa

2007-05-31T18:21:00.000-03:00

Como se imaginan el show fue el domingo pasado... aquí algunas fotos y más en el flickr.

al fin esta cosa me deja escribir

2007-05-31T18:10:00.000-03:00

Acá va uno de los que habia escrito y NO borré.

Hace bastante que no escribía… he estado a mil y muchas cosas han pasado. Y cada vez que quiero empezar por orden, me imagino el testamento latero que terminaré escribiendo y desisto… también porque estoy con poco tiempo.
Ha empezado a hacer un poquitín de frío acá en Río, me da risa porque la temperatura baja a 20 grados y los cariocas, como les digo, sacan el closet completo de abrigos y chaquetas… y eso no es frío! Pero es como para ya empezar con manga tres cuartos y pantalones que hace muuuucho que no usaba.
En la agencia las cosas han estado movidas, hubo un divorcio con uno de los clientes más grandes… quedamos todos plop, pero no hubo vuelta.. iban a empezar a volar platos si no se cortaba la relación. Obviamente el olor a lirio se empezó a sentir fuerte y andamos todos tiritones con la posible “reestructuración”… y como soy de las más nuevitas… he ahí el problema, no quiero arriesgar todo y que después quedarme sin pega, es demasiado complejo buscar trabajo en otro país, a pesar de que mi jefe no para de repetir que le encanta mi trabajo y bla, no existe la certeza… pero estaría dando más la pelea si no fuera porque de Chile, de mi agencia de allá me están pidiendo que vuelva… mejor, que yo pongo las condiciones… y es una tremenda oportunidad, pero pedí tregua y estoy pensando y confiando en lo que Dios quiera para mí, total los dos caminos no dejan de ser buenos.
Este finde se viene gueno, el viernes es el cumpleanhos de “baratinha”, uno de la agencia que tiene el apodo porque es de color café cual barata (acá las baratas no son negritas y chiquitas, son tremendas y cafés, realmente espantosas… apropósito no sé si alguna vez postié “Clau y la Barata Gigante” es un pequenho cuento de 1 hora y media en que describo desde que la vi dentro de mi depto.. hasta que una hora después y desde arriba de los muebles la bombardié a zapatazos y garabatos hasta que mi zapatilla –y puntería- acabaron con ella y media hora más para sacar el cadáver y tirar cloro en todo el piso… un sufrimiento espantoso para ella y para mi. En fin).
Y…. el domingo hay un recital de IVENTE SANGALO!!!!! Gratis y en la playa, o sea de mis favoritos, toy armando grupo para ir a cantar y bailar.
Sobre amor, después de enamorarme perdidamente de Marcio el CAZADISIMO productor gráfico de la agencia estoy en proceso de olvidarlo… es TODO lo que pedí a la vida, sólo que para variar, llegué una señora y tres hijos tarde… porra!
Y… eso haaaa al fin o baixinho Romario hizo el gol mil y vamos a cambiar de asunto, hay guerra en el Complexo do Alemão (complejo de favelas)-que tiene una de las más lindas y antiguas iglesias de Río sobre el morro da Penha- que ya dura como 20 días, para variar otro escándalo de corrupción donde salió cortina el ministro de Minas y Energía, Brasil creo el primer plástico que no contamina y están empezando a llegar los competidores del PAN. Tan, tan.
Me muero de ganas de tener un perro, abrazo a todos los que pillo en la calle (sin asco ni distinción).
Beijos … Clau.

Romero y Julieta

2007-04-12T10:35:00.000-03:00

Tengo mucho para contar... no sé por donde comenzar. Voy a hacer breves telegramas entónces para no entrar en confusión.

Romeo y Julieta es el nombre con el que llaman a la combinación de queso y dulce de guayaba (que es como el dulce de membrillo más o menos).

Julieta.
El jueves en víspera de semana santa una companhera me invitó a la casa de la suegra. Fue una locura. Era un caserón en Alto de Boa Vista (que es un lugar muy lindo de Rio que como el nombre lo dice, tiene unas vistas increibles, está en las alturas) en fin. Era "La Casa de los Espíritus" para que tengan una idea cuando llegamos, los primos chicos estaban jugando ping-pong en una de las mesas de "los" livings. No me supieron responder cuantos metros eran, porque eran miles, pero me advirtieron "cuidado con perderse". Casi todos los hermanos tenían frigobar en la´pieza porque la cocina quedaba taaaan lejos que les daba lata caminar tanto. Bueno, la casa en cuestión la arriendan para filmaciones de películas y teleseries de Globo, ha salido en un montón así que fue emcionante... sin contar con el delicioso fondiu (o como se escriba) que degustamos...mmmm.
Podría hablar mucho de esa casa, es que vi tantas cosas insólitas! Ej. la suegra vivía en un "ala" de la casa... pero, había acogido al ex-marido para que viviera en la otra punta, así no se encontraban mucho. La casa ahora estaba medio "desabitada" sólo 15 personas... en la casa de huespedes vivian más, pero ni idea. Hufff (algunas fotos de la casita en el flick).
Sábado.

La Casa de la Matriz. Una disco en Botafogo que fuimos con Flavia (companhera de pega) y amigos de ella. Conocí un gato! jaja así llaman a los minos muuuuy minos acá... peeero es de San Pablo y se va para Barcelona y cero opción de relaciones teleláticas. Adeus. Pero muuuuuy lindo.

Romeo
Domingo.
Tuve un suenho increible, fue como si todas las personas que adoro vinieran a visitarme, entre ellas mi amada Sulin. Fue heavy, desperté medio confundida...como en otra dimensión. Me dio pena. Partí a Ipanema, hay una Iglesia que me gusta ahí.. así que entré para celebrar la mejor parte de la semana santa, la parte alegre. Acá cantan y se ríen y las misas (al menos esa) fue realmente alegre, lo q para mi fue maravilloso.
Debo un post sobre eso... sobre religion y religiones, sobre que acá te perguntan, de qué religion eres? y en la agencia hay católicos, evangélicos, espiritas, candombles etc, etc. y que las religiones se sientes fuerte. La Umbanda, los búzios, las mães e paes santos, los Orixas, las procesiones en las calles. Pero debo un post enterito para eso.
Así que el Domingo morí de saudade, con muchas ganas de abrazar a mi hermana y a mi mamá. Y eso meus caros.

PD. Romario está por fazer o gol mil... nao se fala de outro assunto!!

Show de Bola

2007-04-05T16:06:00.000-03:00

Loooogro!
Ayer fue mi primera presentación de campanha (e idea de campanha) acá en Brasil. Creamos una submarca para una nueva linha de productos y como no podía faltar por mis anhos trabajando en promociones, llevamos una idea espectacular de lanzamiento.
Fue divertido presentar en portugues, y una diferencia que agradecí un montón... en vez de cara de poker, mi cliente paró en un minuto la presentación con una frase "show de bola" (eso dicen cuando algo les encanta) " mais nada para falar", realmente motivante.
Muy bien. Parabens para mi.
Un beso graaaaaande!

Breves...

2007-03-30T11:21:00.000-03:00

Que emoción.... hoy estoy invitada al cumple de una de las ninhas de la agencia en um bar de aca de Barra da Tijuca. Promete!
El findesemana pasado fui al cumple de un vecino que hizo un asado em la playa´, em Copacabana...estuvo muy bueno, solo que el regalo fue poco disfrutado por todos ..excepto por mi! Llevé uma botellita de la Joya (Merlot) y todos opinaron que era um vino “seco” y siguieron con la cerveza y el wisqui ... QUE PEEEEENA dije, no lo vamos a desaprovechar.. así que el regalo bumerang terminó em mis manos (fotos en el flick)
Ayer me di cuenta de algo, aca las cosas funcionan desde más temprano y todo el mundo CORRE para estar em la casa lo antes posible. Tengo clientes que marcan reuniones para las 8 de la manhana y cuando salgo a tomar la micro como a esa hora, la calle está completamente llena. He salido a las 7 ..6 y lo mismo... mucha gente em la calle, tal vez sea el calor... ha estado implacable, cuando salgo casi siempre 28 o 30 grados, y hay record de dias com sol.. una pena, como la micro se viene por la costanera, me dan unas ganas de saltar de la micro y quedarme em la playa! Las fotos abajo son desde la micro hoy en la manhana.

Tengo un proyecto entretenido que salió hace poquito, es uma revista “butik” (y yo q pensaba que solo em Chile teníamos tendência a la siutiquería, em fin) tipo vivienda y decoración... con “estilos de vida de ricos y famosos” ... me voy a entretener mucho.
Hay um par de recitales que quiero ir este finde ... Zeca Baleiro o Beth Carvalho pasaran por mis orejitas como sea. mmmm además cerca de mi depto toca Caetano... es una especie de teatro que se llama Caneçao, está a dos cuadras y siempre hay espectáculos buenos para ver y curtir (me gusta esa palabra, es una mezcla de "disfrutar", "vivir el momento" "gozar").

A curtir la vida se ha dicho!

PShhhhhhiuuuuu

2007-03-22T17:07:00.000-03:00

Algunas importantes pequenheces que cambian las cosas.
1) Para llamar a alguien en Brasil, es inutil desgastarse en usar palabras... nuestro conocido "hey", "hola" "senhor!" "mozo" "amigo"o lo que sea ... acá no sirve de nada. Hay que aprender a hacer un ruidito con la boca es suena algo así como Pshhhhiuuuu y todo solucionado!!
2) Los brasileros hablan con las manos, hay gestos para todo... además, cuando uno está cerca, mientras hablan te pegan unos pequenhos golpecitos en los brazos, como para que uno no vaya a perder la atención.
3) Les gusta el aire acondicionado que los quiero matar!!! ya me gané dos resfriados en lo que llevo acá, lo ponen a temperaturas árticas. Generalemente, cuando llego a la agencia me abrigo.
4) Hay algo que no me gusta para nada. Hacen un ruido con la nariz que es detestable (es como sorbetearse los mocos vulgarmente hablando!).
5) Es IMPRESIONANTE la cantidad de cerveza que una persona puede beber en un sólo día...
6) Va a ser dificil no convertirme en una foca con la cantidad de "frituritas" que hay por todos lados. Los fines de semana, la costanera se llena de gente con mini-parrillas y unos fierritos deliciosos. Hay muchos rodizios de petiscos (que son miles de cositas fritas, y picoteo) y por algo asi como 2 lucas uno puede sentarse a comer hasta que empieza a costar respirar. El otro día debo confesar que comí TANTO! que al día seguiente que era sábado, me propuse salir a trotar(si y eso que yo no corro) por la playa. Veía tanta gente corriendo en todas partes y de todas las edades que me dije ... que tan difícil puede ser? Démole. Fue un desastre. .
Llegué hasta la mitad de Ipanema sintiendo la maldita puntada al costado, roja como tomate, sin aire ... la gente me miraba, me dolía la rodilla... un fiasco.
7) Nunca pensé que el sushi y la palta fueran tan gravitantes en mi vida. Es sólo imaginarlos y me empiezo a babear. (nisiquiera el pisco y lo dice una piscolera de armas tomar hip!)
8) Antes me gustaba cocinar los fines de semana, claro, porque hacía cosas ricas e inventaba recetas para lucirme. Ahora, me da lata llegar a cocinar, se me acabó la imaginación, le doy como caja al arroz con huevo frito y tomate (que siempre me ha encantado mmmm), y en el almuerzo como más rico, pero ahora entiendo a mi madre cuando simplemente NO se te ocurre QUE shusha cocinar.
Apropósito... mi perra Xuxet, si la ex parapléjica que ahora camina con una patita tiesa, estuvo todo el verano en rehabilitación acuática en una picina pulpito que les regalé a mi madre. Bueno, ella ni se banhó, pero agarraba a la Xuxa y la hacía nadar en el agua... una delicia de salchica mi Xuxet.

Rio Mio

2007-03-20T17:03:00.000-03:00

Mil perdones, soy una bestia... hace anhos luz que no escribo.
No soy capaz de hacer un resumen, porque no sé ni por donde comenzar!
Mi vida en Rio ya se ha normalizado, es decir, ya pasó el verano, carnaval y debo reconocer que necesitaba un poco de rutina y orden para sentirme bien denuevo.
Vivo en un depto en Copacabana (estoy meditando de cambiarme) y trabajo en una agencia de puboicidad que se llama 40 Grados (Caliente caliente he he caliente caliente ho ho) que queda en Barra da Tijuca como a 1 hora en micro.
Me levanto como a las 7ymedia, la micro se va bordeando la playa lo cual es un placer, mi jornada comienza a las 9 y salgo a las 6 de la tarde. La agencia está en un lugar que se llama Down Town (es como el pueblito del Inglés, pero muy grande, con tiendas, empresas, cines, bares, etc. etc. saqué algunas fotos para que las vean están en mi flickahí abajito).
La gente es buena onda, en especial una paulista de Creación con la que he hecho buenas migas. Estoy en un proyecto de remodelación de una cadena de tiendas de una marca que mmmm imaginen que Jonson´s vende cosas para el hogar... es algo parecido. Está interesante el dasafío, trabajar en otro idioma, para otro mercado donde todo es megaultraapoteósico es heavy. Y aquí estoy, remándola.
Lavo ropa, plancho, cocino, pago cuentas, los fines de semana los paso en la playa... tengo algunos conocidos (todos quieren ser algo más que amigos, se pasan estos cariocas para califas) así que a veces soy convidada a asados o a banharme en las cachoeiras que hay en el jardim botánico, acepto los convites haciendome la huevona.
Brasil es heavy, Rio es heavy. No sé como explicarlo y no es que sea bueno ni malo.... es heavy! es fuerte, es potente.
Lo bueno, es muy bueno, la ciudad es demasiado bella, la música sale por todas partes, todo el mundo se puede vestir como se le antoje y nadie pesca, el clima es una delicia, hay una infinidad de pequenhos detalles que me dejan maravillada... por otra parte, la violencia llega a dar escalofríos, es como si los malos acá lo fuesen más... me imagino que un marginal de Rio se come con "tillas" a un flaite santiaguino. Desde acá, de verdad, Chile parece un pueblo de paz. Cada vez que entro a los diarios de Chile las noticias son el Transantiago y no la "chacrinha" (o masacre) que hubo en tal o cual favela... y eso me alegra. Para explicar un poco, acá al igual que en Colombia la violencia se diversificó... no sólo tenemos a la policia por un lado contra los traficantes que dominan los morros cariocas, sino que entraron las famosas milicias. Que son bomberos, policias, gente comun armada. Eso sumado a que los políticos de acá son cara de raja con ganas... tenemos una guerra de guerrillas en la ciudad. Pero en fin, asi no más es la cosa.
Y gueno mi gente, mil besos, extranho muchas cosas, pero esto no deja de ser interesante y positivo (si no salgo de esto como una super woman, desaproveché la estadía jajaj).
Besos y prometo escribir más seguido.

Aluguel

2007-01-10T20:15:00.000-03:00

Toy bien, pero hecho de menos...
Por el momento entretenida armando mi mini departamentito (es chiquitooooo pero estoy sola y es todito para mi, cerquita de la playa), lo estoy amononado para recibir pronto a mis primeras e ilustres visitas, la Chabe y mi Manguin!!!! Que felicidad.
Me he entretenido viendo las series que me grabaron mis primos, estoy ADICTA a Prision Break es DEMASIADO buena y SÓLO me quedan 3 capítulos, o sea toy cagá.
Me apena no estar para los cumples que se acercan.. Pamelein el 19, la Carla el 5... bu. Pero en fin, acá el 20 de enero es el aniversario de la cuidad (Rio de Enero, del 20 de enero... llegaron por la bahía de Guanabara y descubrieron esta cuidad linda).
Pronto más novedades.
Los quiero y extrano.
Besos.
Clau.

2007-01-01T20:51:00.000-03:00

Llegué!
Uff ha sido intenso... este es un país que no para. Me he tenido que acostumbrar rápido. Extrano como loca a mis amores en Chile, o sea... mi mamá, hermana, amigos, familia, Xuxet, mi pega... todo eso!
Por otro lado, me estoy dando permiso para crecer, para apenarme si quiero estarlo y para pensar con toda la tranquilidad del mundo que si no me deja del todo feliz, serán unas vacaciones más largas y que vuelvo con la misma alegría con la que me fui.
Le he dado vueltas a una idea por estos días... será que uno tiene que alejarse y tomar distancia para darse cuenta de todo lo que vale lo que a uno lo rodea? Pero por otro lado tengo la certeza de que todo esto vale la pena, quizás más adelante tenga bien bien claro el mensaje.
Un beso a todos y los estrano!
Clau.
(en el flickr mis fotitos).

Viajem

2006-12-19T11:56:00.000-03:00

Corre Clau, corre.
Vieron la película? En la que la colorina Lola corre todo el rato? Bueno, es súper parecido a mi vida por éstos días. He tenido muy poquito tiempo para escribir.
Las horas pasan volando y entre medio mañana me opero las muelas del juicio!!! Brrrrr haaaajjjj buaaaaa pero ya no puedo seguir sacándole el poto a la jeringa como diría mi madre.

Una parte importante y linda de irse es que se abre esa puerta como de tiempo límite y la gente, tus amigos, familia, compañeros de pega llega el minuto para demostrar el cariño. Los “algún día la llamo y me junto con ella” ya no corren…, ese día va a tener que ser luego porque se va! Así que estoy disfrutando.
El viernes fue un día grandioso, por primera vez y eso que pensé que nunca viviría una… entro a mi casa después de la pega y de haber ido a comer sushi con Gusano (que fue la gran cómplice) y ¡Sorpresa! Mis amigos en el living, cartelitos por la casa, mi mamá y mi hermana que habían organizado todo mi perra Xuxet en el living mirándome con sus ojos chiquitos.
Fue demasiado, han sido todos éstos días cargándome de cariño. En la pega, ufff ni me imaginaba todo lo que me querían! Realmente han tenido gestos que me emocionan.

Besos. Clau

No soy de aquí.. no soy de allá

2006-12-06T19:23:00.000-03:00

Ya está… tengo una patita acá y otra por allá por Brasil.
Es extrañísimo, parece que floto ando preocupadamente más despreocupada, me importa lo que pasa… pero nunca tanto y si queda alguna cagada… me importa, pero NUNCA TANTO!! Jajajaj
Y quiero vivir ese comercial, al menos con una eñora que me anda mosqueado hace rato o cierto personajillo que es el doble de Flanders que me saca un poco de quicio (trozo de canción de Bersuit) “Y váyanse todos a la concha de su madre!!” jajaja y hacerle un megashow con pelo y slam jaja uy sería genial, como en el comercial cuando el que se gana el Kino (creo) le canta todo al jefe. Pero ni siquiera me han dado tantos motivos… en verdad es eso, es que me importa pasarlo bien estos últimos días en mi pega… después podrán echarme la culpa de todas las cosas que fallen como le digo a mi jefe. Pero no antes.

Achap

2006-11-23T16:54:00.000-03:00

Para mi CV... me las dí de creativa y nos fue bien.
Este es un premio que ganó Promored (pero que figuró como Initiative mmm????) pero, la verdad debe ser dicha... el premio es por una acción que salió de mi cabecita, implementé e hice casi sola (la de Sedal para los que les pelé el cable)... y sí, me felicito y me doy un buen apretón de manos que es todo lo que importa. Lo que más me gustó fue la cara de Fede y su frase... "Gracias Clau, por siempre dar un poquito más..." y ahora mi ego está en un nivel insoportable, pero agradecidísima. Además, de regalo de despedida de la agencia un Notebook para llevarme y estoy saltando en un pie de feliz.
Aca una foto (soy la de morado) Besos.

Tonteras que pensé un día (como "Pasaron por Viña un día") es decir...fiascos

2006-11-16T15:48:00.000-03:00

que bestia!
ya, les cuento filo no más, he pensado muchas bestialidades en mi vida.... jajaja pero el otro día me acordé de una muuuuy heavy.

A la edad de 14 más o menos, crisis ... quería volverme drogadicta y tocar fondo, pero no de un pitito no más Noooo quería jeringa! lo encontraba la raja... por esa época se había muerto Kut Cobain y la onda grunge me en-can-ta-ba. Encontraba choro eso de hber sido reventada y superar la etapa, porque yo ya me imaginaba rehabilitada. Que fracaso! (como dice una compañera de pega).

Más chica que eso, pasé por una época media anoréxica (tipo 12) en que quería ser flaca, onda pitilla y salía a andar en patines como loca y bailaba y hacía 1000 abdominales, bueno no sería esa la tontera grande si no fuera por que mi inspiración fue un poster de Jim Morrison que tenía en mi pieza y unas fotos de hippies de la época, yo le decía "Jim, te prometo que esta semana 1 kilo menos" jajajaja que patética, me da verguenza de sólo escribirlo.

Listo ya lo conté! alivada? no. preocupada? siiiiiiiii

mi nueva casa

2006-11-07T18:48:00.000-03:00

Ya pagué la mitad del primer mes de arriendo. Mi pieza será grande, es blanca y muy liminosa y tiene una gran terraza.
Queda en un piso 13 (que fome el número, pero filo)... está a sólo 3 cuadras de la playita y muy cerca de todo.
Es por donde está el edificio negro, más o menos, para adentro 3 cuadras.