Monday, April 24, 2006
Edad de los paises
Esta historia made in Argentina me la envió la Mechi –mi compañera de trabajo-. Me reí tanto que acá la dejo para el que tenga paciencia.
Besos, Clau.
“Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para
descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber
su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos
ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea,
está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene
memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el
granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage:
hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene
tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere
coger con Brasil, que tiene catorce. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se
ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma
peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de
17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros
continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si
dividimos sus 1.200 años por 14, nos da una señora de ochenta y cinco,
conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene
para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que
le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es
un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita,
es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de
dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los
locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace
topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero
muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de
Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es
cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis
años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino
y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco;
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A
Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que
usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres.
(Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España
anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja
coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas
partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero
le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada
en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale
en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una
isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general
las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas
de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan:
son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces
le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógeno
que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el
móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y
quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive
sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la
vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de
mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y
se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a
Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de
al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo
los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día
Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de
hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace
una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes
serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna, ...y hasta gente...!!!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad,
así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué
siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no
funcionan? ...”
Besos, Clau.
“Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para
descubrir la edad de los países basándome en el sistema perro. Desde chicos nos
explicaron que para saber si un perro es joven o viejo había que
multiplicar su edad biológica por 7.
Con los países, entonces, hay que dividir su edad por 14 para saber
su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos
ejemplos reveladores.
Argentina nació en 1816. Tiene ciento ochenta y nueve años. Si lo
dividimos por 14, Argentina tiene trece años y cuatro meses. O sea,
está
en la edad del pavo. Argentina es rebelde, es pajera, no tiene
memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. Por eso le dicen el
granero del mundo.
Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como
pasa siempre en esos casos, hay pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage:
hacen mucho ruido y jamás sacaron un disco. Venezuela, que ya tiene
tetitas, está a punto de unirse para hacer los coros. En realidad quiere
coger con Brasil, que tiene catorce. Son chicos; un día van a crecer.
México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se
ríe poco y no fuma inofensivo porro como el resto de sus amiguitos. Fuma
peyote y se junta con Estados Unidos, que es un retrasado mental de
17 que se dedica a atacar a chicos hambrientos de seis añitos en otros
continentes.
En el otro extremo, por ejemplo, está la China milenaria: si
dividimos sus 1.200 años por 14, nos da una señora de ochenta y cinco,
conservadora, con olor a pis de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene
para comprarse la dentadura postiza. Tiene un nieto de ocho, Taiwán, que
le hace la vida imposible. Está divorciada hace rato de Japón, que es
un viejo cascarrabias. Japón se juntó con Filipinas, que es jovencita,
es boluda y siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de
dinero.
Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y
salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo Australia y Canadá. Estos son
típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y de mamá
Francia, con una educación estricta y concheta, y ahora se hacen los
locos. Australia es una pendeja de 18 años y dos meses que hace
topless y coge con Sudáfrica; Canadá es un chico gay emancipado que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia y forman una de estas familias
alternativas que están de moda.
Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero
muy respetada en el ámbito profesional. Es amante esporádica de
Alemania, un camionero rico que está casado con Austria. Austria sabe que es
cornuda, pero no le importa. Francia tiene un hijo, Mónaco, que tiene seis
años y va camino de ser puto o bailarín, o las dos cosas.
Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino
y a Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders.
Italia estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco;
tuvieron a Suiza) pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A
Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica, abogada, independiente, que
usa pantalón y habla de tú a tú de política con los hombres.
(Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis.)
España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga
sombra, pero pierde en espontaneidad por usar tanto perfume). España
anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja
coger por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas
partes (casi todos de trece años) que viven lejos. Los quiere mucho, pero
le molesta que los hijos, cuando tienen hambre, pasen alguna temporada
en su casa y le abran la heladera.
Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale
en barco a la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una
isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende: en general
las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e
Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven el piso de arriba, se
pasan la vida borrachos, y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la
vergüenza de la familia.
Suecia y Noruega son dos lesbianas de 39, casi 40, que están buenas
de cuerpo a pesar de la edad y no le dan bola a nadie. Cogen y laburan:
son licenciadas en algo.
A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro), y a veces
le histeriquean a Finlandia, que es un tipo de 30 años medio andrógeno
que vive solo en un ático sin amueblar, y se la pasa hablando por el
móvil con Corea.
Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas,
pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y
quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive
sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la
vigila mucho, no por miedo, sino porque quiere sus pistolas.
Israel es un intelectual de sesenta y dos años que tuvo una vida de
mierda. Hace unos años, el camionero Alemania no vio que pasaba Israel y
se lo llevó por delante. Desde ese día, Israel se puso como loco.
Ahora, en vez de leer libros, se la pasa en la terraza tirándole cascotes a
Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de
al lado.
Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los
repuestos, hasta que un día le robaron un respuesto a la motoneta de
Estados Unidos, y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo
los mocos.
El mundo estaba bien así, es decir, como estaba. Hasta que un día
Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron docena y media de
hijos. Todos raros, algunos mogólicos, otros esquizofrénicos. Hace
una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes
serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama
Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora,
fauna, ...y hasta gente...!!!
A mí me da un poco de miedo que nos aparezcan países de corta edad,
así, de repente. Que nos enteremos de costado, y que incluso tengamos que
poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes. ¿Por qué
siguen naciendo países nuevos -me pregunto yo- si los que hay todavía no
funcionan? ...”
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lo escribió Hernán Casciari en su blog. Es el mismo autor del famoso Diario de una Mujer Gorda. También es una de las cosas más graciosas que leí jamás.
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