um xote...

Me gustaria ser más fuerte (aún).
Arrendar por días, una abrigo de piel de chancho para cubrirme y permanecer inmune.
Cuando me siento así, trato de hacer mi ejercicio de optimismo y pensar que un día voy a ser vieja y sabia y que estas pequenheces me van a hacer reír y que todo habrá valido la pena. De hecho estoy segura de que así será, sólo que hay días en que no veo con claridad de qué agarrarme.
Me inventé un tipo "cuento" para explicarme a mi misma cómo son las cosas. Aquí va. Ojo, es un cuento infantil (de hecho, apenas quede embarazada me pondré de cabeza a escribir cuentos, pero eso es otra cosa).
"Había una vez un pez que vivía feliz en su acuario. El acuario era largo y flaco como Chile, tenía de todo... una linda familia de peces, barriga llena, óxigeno, algas y todo lo que necesitaba para vivir.
Pero este pez quería más... sonhaba con el mar. Quería ir al mar.
Y comenzó a pedir, a pedir y pedir el mar, sin tener mucha conciencia de lo que significaba ese pedido.
Fueron tantas súplicas en forma de burbujas que el hombre duenho del acuario , se detuvo a mirar los peces y lo escuchó. Y quiso ayudar al insistente pecesin.
Tomó una bolsa plástica, la llenó de agua, buscó al pez en cuestión y lo sacó del acuario. Amarró la bolsa, la metío al auto y aceleró rumbo al mar.
Durante todo el trayecto, miraba al pez y lo veía cómo se desesperaba, como se movía rápido, cómo a ratos se veía decaido... otras triste, otras desilusionado... lo vio pasar por todas las emociones que un pez con un mini cerebro puede pasar, lo vio sentirse muy solo.

El hombre se sentía impotente, que ganas de explicarle al pobre pez, que para conseguir lo que tanto pidió, necesariamente tendrá que pasar por eso! Le daba risa y pena a la vez.
Cuando al fin llegaron al mar, el hombre agarró la bolsita y liberó al pez.
Ahí entre medio de las olas y mientras lo veía alejarse, creyó escuchar la risa de un pesecito."

Bueno, a veces soy tan infantil que necesito auto-cuentos para explicarme porque deben pasar ciertas cosas.
Ya llegaré al mar.
Un gran abrazo para mi. Hoy voy a ser todo lo egocéntrica que necesito, meu copo esta cheio e já não da mais pra engolir.
Beso,
Clau.

Rio de Janeiro se está llenando de lucecillas. Papai Noel está llegando, pero yo me iré adúlteramente con el viejo pascuero.
Se está llenando,era que no, de vendores ambulantes con regalos inútiles, feos y plásticos que van a durar un candy. Lo mismo. La diferencia es que nadie grita "para el regalón, para el regalón". Lo que la está llevando esta navidad: cinturones de elástico tipo fajas para las mujeres, collares largos y con una especie de llavero colgando (ochentas full), ropa con estampados sicodélicos, relojes despertador cuadrados que cambian de color cuando uno los apreta, juegos de DVD, material de guerra para que los ninhos se crean policiais del Bope (se vende como pan en realidad cualquier cosa que huela a la película Tropa de Elite). Y se vienen las promociones de Casas&Video, Casas Bahía y las campanhas de los shoppings. Acá no existe nada parecido a Falabella, Ripley o Almacenes Paris, de hecho cuando trato de explicarles como shet son esas tiendas, inevitablemente termino diciendo que imaginen una megaultrapower Casas-bahia donde pueden entrar y vivir un anho sin problemas, donde encuentran TODO (y todos en Chile tenemos las mismas cosas). En fin.
En la Lagoa Rodrigo Freitas están empezando a construir el arbol de navidad mais grande do mundo (faltaba más!), sobre el agua, es bello, y fue una de las primeras imágenes que tengo de el anho pasado cuando llegué a esta ciudad.
Y va a ser el aniversario de mi venida y no lo voy a pasar en mi Rio querido. Pero voy y vuelvo. Es un ratito no más para matar la saudade, no pienses que te abandono ya? No podría. No puedo. Va a ser un anho...luego haré mi balance.
Me encanta la navidad.

Que de sentimientos encontrados,
Que cantidad de contradicciones puede guardar una sola persona mi Dios!
Una pelea interna, que alguien gana...a veces cara otras sello. Y así me voy. Y así vamos. Não fique chateado ta? No se decepcione, si yo me desepciono de mi misma, você não precisa.

Me quedé pensando en el péndulo. En cómo ir de blanco a negro, sin pasar por grises. Sim matizes.
Y encontré una persona que, no sólo se parece en ese sentido, sino que lo confiesa sin tapujos. Un bruto romántico.
Mio, y de mio no tiene NADA. De hecho no aspiro a que lo sea. Mejor si nos mantenenos en trillos cercanos, con nuestras diferencias e intereses, en paralelo, juntos pero no revueltos, caminar lado a lado no llevarnos en brazos, pera siempre ver algo nuevo en él, para no aburrirlo. Para siempre admirarlo que es lo que necesito para amar.
Realmente, estas palabras son tiros en lo oscuro... pero de algo hay que agarrarse, en algo necesito creer.

Sobre esa necesidad tan arraigada que tenemos de hacer "nuestra" a la persona que amamos, de querer tragarla, engolirla, parecernos, concordar en todo... voy a copiar y traduzir (Pam) una de esas ideas que de tan lúcidas, no queda otra que respetar al autor que supo colocar y sintetizar en palabras la idea perfecta. Prometo que habia pensado antes y así en el asunto, pero confieso que cuando leí lo que sigue a continuación fue un minuto de encuentro. Es verdad que es una lucha, y que cuesta mucho... si es posible, aún no lo sé.

Portugués. "só aquele que permanece inteiramente ele próprio pode, com o tempo, permanecer objeto do amor, porque só ele é capaz de simbolizar para o outro a vida, ser sentido como tal. Assim, nada há de mais inepto em amor do que se adaptar um ao outro, de se polir um contra o outro, e todo esse sistema interminável de concessões mútuas... e, quanto mais os seres chegam ao extremo do refinamento, tanto mais é funesto de se enxertar um sobre o outro, em nome do amor, de se transformar um em parasita do outro, quando cada um deles deve se enraizar robustamente em um solo particular, a fim de se tornar todo um mundo para o outro."
É preciso que a gente seja sempre, um para o outro, duas deliciosas surpresas fecundas. Aquele mundo da fábula de La Fontaine "Os dois pombos", que aconselha aos amantes: "Amantes, felizes amantes, vocês querem viajar? Que seja pelas margens próximas/Sejam um para o outro um mundo sempre belo, sempre diverso, sempre novo./ Sejam um todo um para o outro, contem por nada o resto".
Traduc.
Sólo aquel que permanece enteramente "él mismo" puede, con el tiempo, permanecer objeto de amor, porque sólo él es capaz de simbolizar para el otro la vida y ser sentido como tal. Visto así, no hay nada más inepto en el amor que adaptarse uno al otro, de pulirse uno contra otro y todo ese sistema intermináble de conseciones mútuas... y cuanto mas los amantes llegan al extremo del refinamiento, tanto mas funesto es observarse uno sobre el otro, en nombre del amor, transformándose en un parásito del otro, cuando en verdad, cada uno debe enrairzarse robustamente a una tierra particular, con la finalidad de tornarse um mundo para el otro".
"Es necesario que sean siemrpe, uno para el otro, dos deliciosas sorpresas fecundas". Fábula de La Fontaine "Dos palomas" que aconseja, "Amantes, felices amantes ....ustedes quieren viajar? Que sea siempre en margenes próximas / Sean uno para el otro un mundo siempre bello, siempre diverso, siempre nuevo / sean un todo , no cuenten al resto."
Un beso grande (y necesario). Confío!!!
Clau.

Confirmado.
Clau pasará navidad en Chile.
Viajaré el 22 de diciembre .. hoy me senté a "negociar" com mi jefe... jaja pucha y con los pasajes comprados, mi negociación fue un arte! Era o si ooooo SI tambien.
En fin.
Tengo que ver bien la fecha de vuelta a Rio, creo que no tamos en buen momento por cantidad de pega para pedir dos semanas, lo que me complica bastante... pero gué. Así es la cosa.
Hubo un festival de feriados heavy. Miercoles, jueves (sandwich) lunes (sandwich) y martes feriado!!!! Unas mini vacaciones.
Vi películas como loca. Cartola, El Despertar de una Pasión, American Gangster y Zodiac. Una de cada género, una para cada día.
Ayer medio que me desesperé. Perdí el tren desde BR para el centro (por gil, por estar con la mente lejos). Cuando vi que las puertas se cerraban y yo me quedaba cual Penélope en la estación con mi mochila y una bolsa de tomates y cebollitas que compré. Me puse a llorar!!!! Que es eso!!! Como puedo tener ese tipo de reacciones!!!
En fin, con lágrimas... pedí mi dinero de vuelta y tomé micro a Pavuna y luego al metro.
No me gusta llorar, me hace mal fisicamente. Me duele la cabeza, los ojos, etc. Pero ayer, comenzó con el tren que se iba y en un segundo eran todos los motivos por los que hasta ahora no había llorado desde que llegue a Rio (que no son pocos) y los abraços que me faltan y que las cosas a veces no salgan como quiero, y etc. etc. pero entre hipo e hipo, me repetía que a pesar de algunos DETEALLES estoy en el lugar donde quiero estar, que de aquí no salgo, de aquí no me muevo... al menos no por ahora. y así estuve, algunos minutos en la estación (por suerte, como TODOS LOGRARON EMBARCAR) estaba sola.
Y es eso. Não tem mais jeito. Boa sorte!
Abrazos pegajosos.
Clau.

Cuidado con lo que suenhas, podría ser el título de este post.
Hace poco estaba medio que haciendo recuento y pensando que ya he hecho muuuchas locuras, pero siempre yo! la que sorprendía, la que se tiraba a la piscina, la que hacía el ridículo... yo!! Y en el fondo siempre esperé que alguien hiciera una locura por mi.
Hasta ayer.
Fue una película... literalemente.
Feriado, Rio con lluvia. Casamiento de Gabriel... arrendamos entre toda la galera de la agencia una van para que nos llevara a todos al matri porque era a la chucha de lejos.
Me puse mis brillos, faldita... me fui temprano a la casa de la Roberta en Tijuca. Nos arreglamos ahí, después llegó Rómulo con la Flavia y partimos a Copa y Barra a buscar al resto de la turma... con un cooler de cervezas.
La cerveza hizo efecto y fuimos camino a Belford Roxo parando en TODOS los banhos que encontramos... jaja pobre chofer.
En medio del trayecto... la puerta de la van se cerró y nunca más quizo abrir. Así que muy elegantes todos, pero saliendo de la van por la ventana! que manera de reir.
Llegamos al casamiento, -un poquito atrasados- pero estaba lindo, Gabriel feliz... Marcio era padrino... estaba todo bello.
Despues a la recepción cerca de la Iglesia. El casamiento era evangélico ... así que digamos que terminó temprano.
De vuelta todos a la van (entrando por la ventana)... estábamos saliendo de Belford Roxo... Marcio se ofreció para guiarnos hasta la carretera... cuando llegamos a la Via Dutra... el auto de Marcio nos adelanta, empieza a tocar la bocina y hace que la van pare. Se baja y da una orden para adentro pidiéndo que yo me baje de la van y me vaya con él.
Silencio.
Yo obedecí, claro.
Nos fuimos a bailar y prometo que no era el suelo lo que pisaba... era literalmente las nubes. Pensaba entre medio que con certeza esa noche la iba a recordar por el resto de mi vida y que pase lo que pase, alguien SI hizo una locura por mi.
Ahora toda la agencia está enterada, pero a mi maní.
No sé que irá a pasar, la verdad no está en mis manos. él ya no está casado -lo aclaro- de todas meneras, voy a dejar que la vida decida... y nos siga dando sorpresas, como hasta ahora... pasito a pasito.
Beijos.
Clau.

El viernes recibí un enorme regalo. No sé bien cuantos megas de música. Algunas de esas música me hicieron llorar a la primera. Bellas. No salí, digamos que no tenía mucho sentido. Me quedé hasta tarde en la agencia, lo acompanhé un ratito.
El sábado, pasé todas las músicas nuevas (para mi) a mi mp3, y me armé para salir a caminar. Voy a intentar con palabras. Me fui por el borde de la playa, en la parte que vienen las olas ya hechas espuma, dejando mis piecitos marcados en la arena. El dia estaba medio nublado, y entre las nubes a ratitos unos rayos de sol. La música me acompanhó. Mo quise ni atender el celular, que nadie interrumpiera mi paseo de paraíso. Despues cuando llegué al Fuerte, me senté en un kiosco y me tomé unas cervecitas. La música continuaba. Pensé tanto en M!
En el horizonte entre las islas, bajaban rayos de sol como focos. Fue lindo.
En la noche fuimos al "Cordão de Bola Preta" un clásico carioca en el centro de Rio. Me gustó, pero no tanto la música... estaba medio ochentera. Me fui temprano. Y el domingo seguí mi ritual a estas alturas. Ipanema, banho de mar, revista Piauí, Temakis de la Farme Aoedo, Iglesia Nossa Senhora da Paz. Vuelta caminando. Agua de coco. Perros. Ya como a las 6 pasé al bar que está al lado de mi casa y vi el partido de Flamengo. (acá soy flamengo, claro... al carro de la victoria total... cuestión de colores, la otra opción es Vasco, blanco y negro colocolino no pasa nada). Emocionante partido con cerveza y maní. De ahí a la realidad. Planchar el cerro de ropa que me espera los domingos. Terminar una presentación. Lavar las zapatillas. Cocinar. Cosas domésticas.
Beijius. Clau.

Lanzo al aire la pregunta... Se pudrirá el amor si lo dejamos dentro?

Dias de trueno.
Literal, por éstos días han habido um montón de tormentas eléctricas. Me encanta, ayer me tocó verla volviendo del trabajo. Pero el viernes en la noche estaba en uno de los kioscos de la costanera, derrepente se empezó a levantar viento y luego a los lejos, viniendo desde Ipanema... una enorma tormenta eléctrica. Los rayos y truenos no paraban! caían en el mar, en la ciudad, en la arena por todos lados. Iluminaban el cielo a cada dos segundos. Fue bello. Y luego el domingo hubo otra.

El martes pasó una cosa latera.
Se conectó a msn una amiga de Chile, me saludó, la saludé de vuelta. Luego me poné que era X y que mi amiga se le habia quedado abierto su msn en su computador, entónces aprovechó para hablarme.
X es un ex (por eso la X y porque salió de mi vida con una enorme X en la cara). es de las personas que más danho me ha hecho. Mentiroso, cobarde, insensible, entre otras cosas. Brasilero. Me conquistó con la música, lo conquisté bailando.
En un segundo me fui a la época en que terminamos (terminé porque no quedaba otra) a la sensación de tener el corazón roto, de sentir que lo iba a hechar en una bolsita y lo iba a meter en la maleta para viajar. Esa amiga en común que teníamos me contó la verdad. Él no se atrevió. Me acuerdo cómo me bajó la presión y que por suerte tenía una piscola en frente que me tomé casi al seco para no desmayarme. Ni una lágrima. La anestesia. Cuando la emoción es MUY fuerte mi reacción es de anestesia total, dejo de sentir, pienso en frío, no lloro, trato de ver la salida a toda costa. No demuestro más emociones que dejar de sentir. Luego la emoción decanta, y ahí sí me puedo descargar.

Una anécdota, me acordé, la voy a contar. Cuando muy chica íbamos en el auto con mis padres camino a un matrimonio en Valparaíso. La Manguin estaba castigada, así que sólo iba yo en la parte de atrás.
Mis padres recuerdan que hablé alto "me tengo que poner el cinturón de seguridad". De hecho me lo puse (en la parte de atras... jamás he usado cinturón sentada atrás en un auto) pero esa vez, recuerdo que me lo puse.
Segundos despues chocamos con un camión en la carretera.
Por el lado que yo iba.
No me pasó nada. Pero sentí que me quedé anestesiada.
El camión trató de huir, mi papá salió detrás... nos quería chocar denuevo, fue una persecusión.
Después en la comisaría, mi madre lloraba, mi padre estaba muy nervioso... y yo pude declarar la patente y todos los detalles del camionero y camión en cuestión.
Mi papá, hasta el día de hoy lo recuerda como un milagro.
Yo, como la certeza de que un ángel grande aletea sobre mí.

En fin. Volviendo a la historia de X. huummm pensándolo bien no vale la pena. Ya le dije todo lo que necesitaba decirle. En buena, sin odiarlo ( fue un esfuerzo, pero que de verdad conseguí) el no tuvo cara y yo sí.
Ahora lo dejé hablar... me dijo que lo agregara a msn, me dio el teléfono de la mamá, me contó que viene a Rio en enero, que nos juntemos.
No hice ni voy a hacer nada. Que se vaya a la chucha.
Es alguien que con mucho gusto borré de mi vida.
De mis otros ex amados, no tengo nada que decir. Con esos hablo, les tengo carinho (cómo no sentirlo con personas que amé tanto?) y de verdad son importantes en mi vida.
Sebastián que me lee desde espanha.
Rodrigo que ayer hablé. No me lee pero piensa en mi desde París.
Emilio (yap te agrego aunque nunca me pediste pololeoooooo).
Y no son tantos, los importantes se cuentan con los dedos de mi mano.
Besos y abrazos.
Hay que saber amar!

Sorte Grande!
A veces pienso y hasta creo que lo que repiten acá "Deus é brasileriro" ... no está tan lejos de la realidad.
Si no lo es, al menos le gusta Brasil. Como a la mayoría. Le tiene buena.
Si Brasil fuera un companhero de colégio, sería ese que se porta mal, que tira tallas en clase, interrumpe, pero que la profesora no puede dejar de reirse, que es irresistiblemente coqueto y simpático y que pese a hacer maldades, todos lo adoran... y los profesores lo castigan con ternura y es patudo, entrador, pero de ninguna forma arrogante, no se "sabe" simplemente "es".
Si lo imagino físicamente, veo un garoto moreno, atlético, de ojos negros, pícaros y profundos, en realidad con cara de carioca, sonrisa de ninho, dientes lindos y blancos. Pelo rapado, con ese andar orgulloso y cadencioso del que sabe sambar y moverse como felino.
De lo que más me gusta y es díficil de explicar, es una sensación de optimismo que quema. La risa fácil, la alegría por la alegría... sólo por la certeza de que es mejor reíse que llorar, sin más motivos, y eso es lo fuerte.
Hay una música que dice "como esse povo que sofre com fome, que passa mal... vai batucar a panela vazia e fazer carnaval" que traducido (Pam) quiere decir "Cómo ese pueblo que sufre, con hambre, que lo pasa mal... va a tocar las ollas vacias para hacer Carnaval". Y resume bien lo que quiero decir con ese optimismo que quema.
Es llorar de felicidad y reírse de las desgracias... tener FE (y no lo dejo resumido a Dios). Como dice Dona Canô (la mamá de Caetano y de Bethania) "usted puede tener fe en una flor, en una estrella, en lo que ud. quiera.... mientras tenga fe ".
Y yo, a pesar de todo, tengo una fe que mueve montanhas, que mueve corilleras enteras!
Voy a dejar este pedacito de canción para acordarme de qué hacer.
"Canta, canta minha gente... deixa a tristeza pra lá, canta forte canta alto que a vida vai melhorar, que a vida vai melhorar, que a vida vai melhorar". No es linda?
Beijus.
Clau.

El fin de semana estuve a punto de la locura.
De tanto pensar. De tanto imaginar, de tanto querer.

El viernes estaba cansada. No salí.
El sábado a pesar de que el dia estaba lindo, me cerré como una ostra. No quise entablar conversación ni contacto visual con nadie. Me encerré.
Cómo la vieja reacción que tengo cuando estoy enferma o me siento mal. Me escondo y cuando se me pasa, salgo.
Y el sábado en la noche salí.
Sambé hasta que me dolieron los pies y la transpiración impedía subir fácil los jeans.
Y luego nos fuimos un grupo a ver el amanecer a Barra da Tijuca. Y escuchando Clara Nunes en el auto, sentía que me volvía el alma al cuerpo.
Lo bueno. Fue lindo, me sentí acogida, las tallas, las cervezas, la guitarra.
Lo malo. No me gusta la marihuana. No fumo. Y me da un poco de lata cuando no puedo seguir las risas. Además, en este Rio, con los traficantes haciendo fiesta... es igual de violento encontrarse con el tráfico y con el consumo. Simplemente no me agradan, ninguno de los dos mundos ... que se sustentan mutuamente.
En fin.
De vuelta pasé en Copa (9 am) a comprar pancito fresco y un queque de aipim y coco para el desayuno, tenía HAMBRE.
Y dormí hasta la tarde.
Llovío sin parar.
No paré de pensar, también por la lluvia. Me obliga a quedarme en las ventanas a ver llover mientras la mente se escapa y se va donde ella quiere. Es decir, donde ti.
Pueden notar mi tono más melancólico? Estoy hablando mas pausado y mas bajito.
O es el amor, o es la pena. No hay más alternativas.
Besos,
Clau.